Горничная Лиза умерла в больнице. Герман Вольфович до последнего дня оплачивал все расходы по содержанию несчастной и похоронил ее на кладбище.

Тигр Артур счастливо живет в зоопарке. За добрый нрав и приветливость его обожают и служители, и посетители.

В зоопарк я отнесла и Гензу, которого три месяца носила на груди. Не скрою, мне стало грустно, когда рукохвост, даже не попрощавшись с «мамочкой», отцепился от меня и ринулся в клетку к сородичам.

– Вот она, детская благодарность, – засмеялась смотрительница рукохвостов Машенька. – Воспитываешь их, воспитываешь, а потом – бумс! Кровиночка на тебя наплевала и смылась. Не переживайте, Генза вас будет узнавать, просто у него сейчас крыша поехала, ведь впервые за долгое время он себе подобных увидел. Приходите его навещать!

– У меня была еще одна подружка, – вздохнула я, – ящерка фиолетового цвета, очень милая, я назвала ее Элей. Представляете, она меня случайно укусила, кстати, довольно больно, а потом стала следом ходить, везде! Прощения просила, в глаза заглядывала.

Маша ткнула пальцем в большой террариум.

– Такая?

– Точно! – обрадовалась я. – Никогда не предполагала, что у рептилий есть совесть.

Маша расхохоталась.

– Пардон, если вас разочарую, но совести у них нет. Данная ящерица хищница. Она весьма оригинально охотится: цапнет добычу, впустит в нее яд, а затем преследует жертву, ждет, когда та копыта отбросит, чтобы насладиться ее плотью.

Я вздрогнула.

– Эля ждала моей смерти?

– Ага, – кивнула Машенька. – Но только ее яд рассчитан на мелких грызунов, слону он вреда не нанесет. Ой, простите!

– Ничего, – пробормотала я. – Представляю, как ящерица потирала лапы, думая, что скоро заполучит столько еды. Моего мяса хватило бы не только ей, но и всем ее сородичам на долгую сытную жизнь. Да, вот и потеряна еще одна иллюзия. Эля, оказывается, любила меня как будущий деликатес.

– Вы обязательно приезжайте к Гензе, – сменила тему Маша.

– Непременно, – пообещала я и ушла.

Но все вышеописанное произойдет еще не скоро. А в тот день, когда я, узнав правду об Эрике, приехала домой, меня ждал сюрприз: на кухне сидел Гри, вернувшийся из командировки.

Жизнь сразу показалась мне прекрасной. Я кинулась к плите, но была остановлена мужем.

– Лучше пойдем в ресторан, – предложил он.

– А как же моя диета? – тихо спросила я.

– Ерунда! – уверенно заявил Гри.

– Вовсе нет, – не сдавала я своих позиций. – Моя самая заветная мечта – иметь идеальное тело. Больше всего на свете я хочу стать стройной, поэтому рестораном придется пожертвовать.

Гри кашлянул.

– Тебе никогда не приходило в голову, что идеального тела не бывает? Очень часто у нас вызывает самые добрые чувства некто абсолютно несовершенный внешне.

– Например? – спросила я. – Квазимодо в данной ситуации можно не вспоминать. А кроме милого горбуна, никто не приходит на ум.

– Пятачок! – радостно объявил Гри. – Симпатичный, очаровательный, добрый, самый замечательный друг на свете! Вот у кого идеальное тело, – засмеялся Гри. – Танюш, извини за банальность, но не во внешности дело. Эй, ты куда помчалась?

– К кастрюле, хочу сварить тебе суп, – прошептала я, чтобы не разрыдаться от умиления на глазах у Гри.

– Отлично, вернемся к началу нашего разговора, – улыбнулся муж, – ну, давай заново. Дорогая, лучше пойдем в ресторан! И ни слова о дурацких диетах.

Я изменила траекторию бега, понеслась в ванную, чтобы привести себя в порядок, и крикнула по дороге:

– Увы, зарплата завтра, денег хватит только на скромное кафе!

Гри не успел ответить, из прихожей донесся звонок. Муж вышел в холл, и я услышала нервный женский голос:

– Немедленно ее позовите!

– Кого?

– Жрицу вуду! Мы договорились, она дала мне свой адрес!

Надев халат, я вышла к двери. В прихожей стояла стройная девушка типа Марты Карц – красиво завитые локоны, безупречный макияж, сверкающие украшения, почти идеальная фигура, отшлифованная фитнесом, мини-платье с кожаным поясом, туфли и сумка, которая стоит, как подлинная египетская мумия; наивный взгляд небесно-голубых глаз и аромат духов по тысяче долларов за каплю. Впечатление портил лишь простой кейс, стоявший на полу возле ног красотки.

– Привет! – сказала я.

– Вау! – завопила блондинка. – Я заказывала превращение свекрови в жабу, но банк сразу миллион баксов в мелких купюрах не дал, только сейчас все получила! Пересчитывать будете?

Блондинка присела и открыла кейс, мы с Гри уставились на пачки долларов.

– Помнится, кто-то жаловался, что у него денег осталось лишь на скромное кафе, – ожил первым муж.

– Когда она превратится в жабу? Мне отдадут лягушенцию? Где ее нужно держать? Можно в лесу выпустить? Что мужу сказать, куда его долбанутая мамочка подевалась? Это навсегда? Или она может расколдоваться? – без устали сыпала вопросами девица.

Я так и не могла обрести дар речи, а Гри с невероятным интересом смотрел на гостью.

– Вы хотите превратить свекровь в жабу?

– Ой, точно! – захлопала в ладоши идиотка.

– И вам на это не жаль миллиона долларов? – уточнил мой муж.

– Конечно, нет, – фыркнула заказчица. – Но я хочу иметь гарантии. Меня мама предупредила: она слышала, что был случай, когда Иван подстрелил жабу, а она – бамс! И снова человеком стала.

– Пошел Иван-дурак к царю свататься за его дочь, да государь вон Ваньку выгнал, и жил после этого Иван долго и счастливо... – пропел Гри. – Значит, ваша мама в курсе вашей затеи, одобряет ее и велела доченьке гарантии потребовать?

– Да! – ажитированно воскликнуло чудо в бриллиантах.

Гри наклонился и зашептал что-то на ухо гостье.

– Ой! – заголосила та. – Правда? Адресок дадите?

Супруг приложил палец к губам:

– Тсс. Это же секрет. Сейчас напишу.

Когда сумасшедшая девица, схватив записку, захлопнула чемодан и испарилась, я налетела на Гри.

– Куда ты отправил дурочку с миллионом?

– К Коробкову в офис, – спокойно пояснил муж. – Ему вечно деньги на всякие технические феньки нужны. Я верю в Димона, он что-нибудь придумает. В конце концов сделает свекровь жабой на недельку и...

Не договорив, Гри рухнул на стул и захохотал.

– Вот и не верь после этого анекдотам про блондинок, – вздохнула я. – Кому рассказать – не поверят.

Гри вытер ладонью выступившие от смеха слезы.

– Девушка-блондинка – это караул, жена-блондинка – еще хуже, но круче всего блондинка-теща. Ладно, раз мы не взяли миллион долларов за колдовство, то сейчас отправимся не в ресторан, а в пиццерию.