Согласно последним изысканиям российских ученых, Болото постоянно видоизменялось. Примерно раз в десять лет трансформировало, по научному говоря, рабочий профиль. В настоящее время, это, конечно, очень секретные сведения, в Болоте царствовали дикие законы средневековья, обитали преимущественно низко образованные чудовища и совсем уж тупые монстры.

– Наподобие того, что мы в прошлом году на Гималаях в капкан поймали? – встрял в краткий исторический экскурс Роберт Клинроуз.

– Хуже, мой друг второй номер, гораздо хуже, – многозначительно произнес я со зверским оскалом, от которого заслушавшийся меня пингвин жалобно пискнул.

Но продолжим.

Как уже говорилось, в Болоте достаточно невыносимые условия для проживания. Уничтожение всего живого, вот основной принцип этого сверх мозга, сбежавшего из-под контроля человека. Оно допускало к своим тайнам только очень несознательных, очень невоспитанных и, более скажу, очень злых граждан. Но, попадались и нормальные ребята. Болото прекрасно понимало, что без присутствия в ней людей из реального мира силы ее иссякнут и она, как виртуальный индивидуум погаснет.

Чем же притягивало Туманное Болото честных и не слишком налогоплательщиков? Возможностью ощутить себя другим человеком, облачившись в иную, нежели в реальности, оболочку.

И еще заработать немного брюликов, работая на благо Болота. На новую дачу, конечно, не накопить, мы с командой пытались, но ради интереса можно и пару недель почтальоном поработать.

Но! Среди несознательных налогоплательщиков всего мира ходила одна очень старая, можно сказать архаическая легенда. В Болоте можно было сколотить приличное состояние. Да что там приличное?! Сверхъестественное. И даже забрать это состояние в нормальный мир. Для этого было достаточно выиграть в карты в тринадцати частных гостиницах, именуемых в виртуальности пансионатами. Выиграл – получи брюлики на указанный счет в магаданском сбербанке и свободен. Проиграл – голова с плеч и подкова на крышку гроба. Совершенно реального, кстати, гроба.

Насколько мне было известно, до сегодняшнего дня ни один из живущих на Земле людей не выигрывал во всех тринадцати виртуальных пансионатах. И ни один из проигравших не возвращался из Болота живым.

Злое оно, Туманное Болото.

– А ты, значит, вступил с виртуальностью в азартный сговор, проигрался подчистую, а затем смылся?

– Не на карман играл, – вздохнул товарищ американский президент, пощипывая бородку. – Страну хотел свою обогатить. Думал, заработаю деньжат, выведу молодую американскую республику из кризисной ситуации. Долг я в Болоте вернул. Занял кой у кого. Говорить у кого, не стану, они вам не дадут. Но, поверьте, это страшные люди. Страшные. Вот адреса, телефоны, явки и пароли.

Эх, президенты, президенты…, – вздохнул я, вспоминая всех известных мне по истории и так, по личному знакомству, президентов. – Что ж вы на халяву все хотите? Мало вас в детстве родители лупили. Государством управлять, это вам не за самолетиками наблюдать.

Товарищ американский президент торопливо конспектировал мои слова в тощую папочку "Тезисы июльской одиннадцатой революции".

– Ладно, ты это… не сильно расстраивайся, – успокоил я готового расстроиться товарища американского президента. – Расскажи все по порядку. А там и утро наступит. Знаешь, как у нас в Россини говорят – утро со спасателем надежнее, чем ночь с гробовщиком.

Американский товарищ потер виски:

– Я еще в детстве слышал от бабушки предание о Болоте. Бабушка рассказывала, что в древности были добры янкели, которые, не боясь смерти и последствий, уходили в виртуальность и возвращались оттуда, груженые богатствами. Бабушка говорила, что добро всегда побеждает….

– Давай про бабушек пропустим, – попросил я, размышляя о том, что, оказывается, все беды на земле от бабушек, которые забивают головы будущих президентов глупыми сказками. – Времени у нас, как я погляжу, мало. Болото должников не прощает. Просто удивительно, что ты еще по этому свету живым гуляешь.

Тихо свистящая птичка из ближайших кустов чиркнула мимо уха, оставив в ночном небе странный светящийся росчерк.

– Они мне предупреждения присылают, – прошептал президент. – Думают, раз я американский президент, то и денег у меня полно. Дали мне контрольный срок. Он через три дня заканчивается. Если долг не верну, обещали уничтожить.

Вторая глупая птичка со всего маху врезалась в броню всего в метре от того места, где мы сидели, выбив на Милашке сноп искр. Странные птички в прериях.

– Раз обещали, непременно это и сделают, – со знанием дела успокоил я собеседника. А сам подумал о различного рода неугомонных преступниках, которые до сих пор скрываются от российского правосудия в труднодоступных чащах южноамериканских сельв.

Целое семейство продолговатых светлячков вылетело веером из кустов и с жужжанием прогудели у нас над головами. Мне все меньше нравилось сидеть под открытым американским небом. Здешняя флора и фауна никем не изучена и никто не знает, какая вредоносная мошкара скрывается на ночных просторах американской земли.

– Что же мне делать? – товарищ американский президент качнулся навстречу, сжал мои ладони.

– Мм, – пошутил со своего места Герасим. Мрачно пошутил. Рано нашему гостю завещание писать.

Президент стал торопливо объяснять, какой он хороший парень. Что хотел он всего-навсего по легкому брюликов для обескровленной страны заработать. Народ накормить, сельскому хозяйству комбайнов прикупить, ремонт в домах честных американских налогоплательщиков сделать. И чтобы счастье во всей его стране наступило.

Слушал я наивного и думал о том, что не смогу бросить товарища американского президента в трудную для него и для молодой американской республики минуту. И придется, видимо, помочь. Хоть это и не предусмотрено нашими, спасательскими инструкциями. Но не каждый же раз инструкциями руководствоваться. Надо и по человечески иногда поступать.

– Ну, хватит слезу выжимать. Есть один способ тебе, горемычному, помочь, – шмыгнул я носом, еле успевая уклоняться от неожиданно шустро разлетавшихся огненных шмелей. – Сложно, но можно. Есть кое-какие мысли. Нет, сейчас не скажу. Обдумать все надо. А теперь, товарищи спасатели и американские президенты, давайте-ка спать.

Всю ночь вокруг Милашки с жалобным воем бродили какие-то подозрительные личности, скреблись о броню, пытаясь напроситься в не званные гости. А убедившись, что никто их пускать внутрь спецтехники не собирается, встали в кружок и до восхода солнца водили вокруг Милашки хоровод, совершенно немузыкально воя: – "Встанем, встанем мы в кружок, возвращая свой должок. Отдадут нам брюлики, всяки разны жулики".

– Столица вызывает русский экипаж! Срочно ответьте столице! Избиратели обеспокоены долгим отсутствием всенародно избранного президента!

Из-за постоянных помех, создаваемых ядерным облаком, все еще висящим над столицей, связь была отвратительной.