«Встреча позже»

Это третий способ разрешения конфликта. «В данный момент я не могу сознательно согласиться с твоим предложением и не вижу возможности для встречи посередине. Не можем ли мы просто согласиться с тем, что в данный момент у нас есть разногласия по этому вопросу? А через неделю или месяц мы вернемся к нему и поищем решение. А пока будем любить и поддерживать друг друга. Этот конфликт не должен стать разрушительным фактором нашего брака». Это очень разумная реакция на конфликт, когда долгосрочное решение найти не уда- ется. Через месяц ситуация может показаться иной, могут появиться новые возможности. И тогда будет легче найти компромисс, который устроит вас обоих.

В некоторых сферах жизни такой подход может стать постоянным решением — особенно там, где не существует «правильного» или «неправильного» ответа: способ выдавливания зуб- ной пасты, загрузки посудомоечной машины или личные вкусы в области развлечений. Признавать возможность разногласий вполне логично, так что решение практическое. Например, можно согласиться с тем, что муж загружает посудомоечную машину так, а жена иначе. Или в один вечер фильм для просмотра выбирает жена, а в другой — муж.

Иногда готовность согласиться с решением другого человека требует серьезных жертв. Но любовь — это всегда жертвы.

Эти три способа помогут вам разрешить любые конфликты. Конечно, главное — это создание дружеской атмосферы. Вам нужно научиться слушать друг друга и признавать значимость идей партнера, а не обвинять его или ее в нелогичности мышления. Научившись находить решения конфликтов, вы станете настоящей командой. Как я хотел бы, чтобы кто-нибудь научил меня этому до свадьбы с Кэролин! Это уберегло бы нас от многочасовых тяжелых и бессмысленных ссор.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. Случались ли в ваших отношениях конфликты в последние несколько месяцев?

2. Как вы их разрешили?

3. Есть ли в данный момент в ваших отношениях какие-то неразрешенные конфликты?

4. Запомните этот вопрос и используйте его при следующем конфликте: «Как мы могли бы разрешить этот конфликт так, чтобы каждый из нас почувствовал себя любимым?»

5. В этой главе мы обсудили три позитивных способа разрешения конфликтов:

«Встреча посередине»

«Встреча на твоей стороне»

«Встреча позже»

Использовали ли вы эти стратегии для разрешения недавнего конфликта? Почувствовали ли вы оба себя любимыми после этого?

6. Можете ли вы придумать пример личного конфликта, в котором подход «встреча позже», или «согласие на разногласия», мог бы стать решением?

7. Насколько хорошо, по вашему мнению, вы оба достигаете эффективных решений в ситуации разногласия? Что вам нужно изменить или сохранить для повышения этой эффективности?

Мой отец был поклонником Джона Уэйна, а в одном из последних фильмов «Настоящее мужество» герой Уэйна заявил, что мужчины не извиняются. Отец счел Джона Уэйна истинным пророком и последовал его примеру. Он был хорошим человеком, не склонным к насилию. Он даже злился-то крайне редко. Но иногда все же выходил из себя и довольно резко разговаривал с мамой, а порой со мной и моей сестрой. За восемьдесят шесть лет я не помню, чтобы он хоть раз извинился. Я тоже последовал его примеру, и у Джона Уэйна появился новый обращенный.

Не думайте, что я сознательно принял решение никогда не извиняться. Просто мысль о том, чтобы извиниться, никогда не приходила мне в голову. До брака я представить не мог, что сделаю или скажу своей жене нечто такое, за что нужно будет извиняться. Ведь я любил ее, хотел сделать абсолютно счастливой и был уверен, что она хочет того же для меня. Но после свадьбы обнаружил в себе такое, о чем никогда не догадывался. Я обнаружил, что у женщины, на которой я женился, есть свои идеи, причем некоторые из них казались мне глупыми. И честно ей об этом сказал. Помню, как громко и резко заявил: «Кэролин, подумай! Это просто нелогично». Слова мои вызвали столь же резкую реакцию, и конфликт стал развиваться по спирали.

То, что один человек считает извинением, для другого извинением не является. Поэтому супруги часто не замечают попыток извиниться.

После подобных эпизодов мы дулись и не разговаривали друг с другом часами, а то и днями. Потом я нарушал молчание и начинал разговаривать с женой так, словно ничего не случилось. У нас выдавалось несколько хороших дней или месяцев, а потом снова происходила ссора. Теперь я понимаю то, что в то время мне не удавалось понять. Я просто делал то же, что мой отец. Я никогда не извинялся. И считал ответственной за наши конфликты жену. Полагаю, не следует говорить, что в первые годы наш брак трудно было назвать счастливым.

Вскоре после свадьбы я поступил в семинарию и начал изучать богословие. И тогда обнаружил, что в христианских книгах много говорится об исповеди и покаянии. Исповедь — это признание в том, что мои действия или бездействие были ошибочными. Покаяние — это сознательный разворот от неправильного и ошибочного к правильному и истинному. Меня поразила откровенность апостола Иоанна, сказавшего: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды». Я понял, что позволял себе обманываться. Я обвинял в собственных грехах Кэролин, и это было свидетельством обмана. Признавшись в своих грехах Богу, я ощутил великое личное утешение. Честно говоря, признаться в том же Кэролин было куда труднее.

Однако за несколько последующих месяцев я научился извиняться и обнаружил, что Кэролин готова меня искренне прощать. Со временем и она научилась извиняться, а я — прощать. Я много лет консультировал молодые пары и за это время убедился, что счастливый брак без извинений и прощения невозможен. К этому выводу меня привело осознание, что все мы люди, а люди порой делают и говорят такое, что неприятно и тяжело для других. Подобные слова и действия создают эмоциональные барьеры, которые с течением времени не исчезают сами по себе. Они исчезают, только когда мы извиняемся, а другие люди готовы нас простить. Несколько лет назад я работал с доктором Дженнифер Томас. Мы изучали искусство извинений. Сотням людей мы задали два вопроса: «Что вы обычно говорите или делаете, когда хотите извиниться? Каких слов или действий вы ждете от того, кто извиняется перед вами?» Ответы разделились на пять категорий, и мы назвали их «пятью языками извинений». Совершенно понятно: то, что один человек считает извинением, для другого извинением не является. Поэтому супруги часто не замечают попыток извиниться. Он говорит: «Извини». Она думает: «Ну конечно! Мог бы придумать что-нибудь еще!» Она ждет извинений, а он думает, что уже извинился.

Я просто делал то же, что мой отец. Я никогда не извинялся.

Языку извинений мы учимся у своих родителей. Маленький Коул толкнул сестру Джулию с лестницы. Мать говорит: «Коул, нельзя толкать сестренку. Пойди и извинись перед ней». Маленький Коул так и говорит Джулии: «Извини». Когда Коулу исполняется тридцать два года и он обижает свою жену, то говорит точно так же: «Извини». Он делает то, чему его научила мать, и не понимает, почему жена не прощает его немедленно. Но у жены была другая мать. Она учила ее говорить: «Я была не права. Прости меня, пожалуйста!» Именно этого она и ожидает от Коула. Для нее простое «извини» не работает.