Пишу сочинение, но из головы не выползает Змей. Где он вчера тусовался, что сегодня был в невменяемом состоянии? И часто он так? Наверное, я завидую. Мы с Динкой по всяким впискам и тусовкам и не ходим. Максимум — кафе. Скучно живём.

— Дин, а давай пойдем на вечеринку?

— Куда-куда? — поднимает от тетради глаза.

— Наши сокурсники иногда устраивают тусовки. Давай к ним присоединимся, посмотрим, что там бывает?

— Пьяные морды и грязный секс?

— Фу!

— Вот и я про то же, — пожимает плечами. — Ну, если тебе так интересно, то можем сходить. Один мой знакомый как раз сегодня устраивает такую вечеринку с алкоголем.

Абсолютно равнодушна к алкоголю. Пила пару разу раз шампанское с мамой на праздник — не вставило.

— А танцы будут?

— Наверное, будут, — пожимает плечами Дина. — Вход для девушек бесплатный.

— Интересно почему?

— Потому что девушки не платежеспособны? — делает предположение.

— Или… по другой причине, — мелькает у меня догадка. — Вечеринку устраивают парни, так? Значит, для полного счастья им нужны девушки. Конечно, их пригласят бесплатно, но заставят…

— Танцевать топлесс и светить голым задом?

Снова ржём как две истерички, представив себя танцующими тверк. Ладно, у меня задница большая, а Дина — худышка. Ей только тверк, ага. Костями греметь.

— Так что, рискнем?

— Рискнем, — киваю.

Откладываем недописанные сочинения и идём собираться. Провожу ревизию косметики — не густо. Розовый гель для губ, светлые тени, засохшая тушь…

Иду в мамину комнату и приношу ворох косметоса. Врубаем обучающее видео на Ютуб и красимся, как рассказывает блогер. Через пару из зеркала на нас смотрят две… шалавы.

— Дин, по-моему, мы перестарались.

Смотрю на своё разукрашенное лицо и не узнаю его.

— Да нормально всё. Красотки, вау! — Динка оставляет на зеркале отпечаток губ.

Беру салфетку и стираю у себя лишнее.

— Эй, ты что делаешь? — отбирает у меня салфетку. — Столько времени потратили на боевую раскраску, а ты всё портишь. Говорю тебе — супер.

— Лишь бы мама не видела меня сегодня.

— Теперь одежда.

Ковыряемся в моем шкафу — джинсы, джинсы, джинсы, о! джинсовая юбка. Слишком длинная — засмеют.

— Всё плохо, — констатирую мрачно.

— Может, опять к маме наведаешься? — Динка тоскливо.

— У мамы одни деловые костюмы, — отмахиваюсь. — Я придумала! Обрежем джинсы, будут короткие шорты.

Притаскиваю здоровенные ножницы, которые мама использует, когда работает на швейной машинке. Динка держит штаны, я режу.

— Чёт ты как-то неровно обрезала, — подруга скептически осматривает «шорты».

— Да нормально обрезала, — обижаюсь, хотя прекрасно знаю, что я тот ещё рукожоп.

— Стрём. Лучше в джинсах пойдем.

— Эх, какие штаны испортила! — разочарованно отбрасываю то, что осталось от любимых джинс.

С горя наведываюсь к маме и роюсь у нее в шкафу. Нахожу две симпатичные кофточки и показываю Динке:

— Гля, что нашла.

— Вау!

Облачаемся в кофты. Моя с открытой грудью, Динкина — с открытыми плечами.

— Теперь порядок.

— Ага, мы секси.

Волосы распускаем, кроссовки надеваем и красивые садимся в такси.

Глава 8

Артем

Пригласили на очередную тусу. Такое чувство, что ни одна вечеринка не обходится без моего присутствия. Я популярен, черт возьми! Меня хотят видеть везде.

Что-то это тяготить начинает. Однако планов на вечер больше нет никаких. От похмелья отошёл и стал, как огурчик. Можно и по новой пуститься во все тяжкие.

Кстати, я так и не выяснил, кого трахнул прошлой ночью. Никто не видел, никто не знает. Надеюсь, я не забыл использовать презерватив. Страшно чёт. Сдам анализы через недельку на всякий пожарный.

Забираю тачку, где вчера бросил. На переднем сидении валяются крошки. Так и не убрал за Элькой-тефтелькой. Опа, новая рифма. Да какого хера? Я вовсе не поэт, и никогда не увлекался хуеплёт… то есть рифмоплётством, конечно. Это вообще не моё. Просто лезет в голову всякая дрянь, чтобы подразнить её.

Может, смс ей отправить? И что написать? Про тефтельку? Тупо.

Еду по городу, забирая своих пацанов из разных точек, и кручу в руке телефон. Так и не придумав ничего годного, убираю его в карман.

Подъезжаем полной машиной на адрес. Чёта как-то не сильно громко тут. Неужели рано приехали? Сигналю. На зов выбегает какой-то юнец. Только не говорите что здесь собрались первокурсники. Уезжать как-то стремно, ведь мы с парнями настроились уже на жаркую ночь.

Идём в дом, повсюду пивасики стоят. Подхватываю бутылку, но глоток сделать не успеваю, потому что вижу ЕЁ — Эльку-тефтельку. Вернее, её задницу. Я ошибся, что туса не в разгаре. Еще в каком разгаре, потому что эта… засранка танцует тверк. То есть пародию на него. Вокруг свора ушлепков, пускающая на неё слюни.

Ставлю пивас обратно и подваливаю к ней. Шлёпаю её по попе слегка и говорю:

— Ты танцуешь херово не только вальс.

Элька выпрямляется, улыбка сходит с лица.

— Змеевский, ты что здесь забыл?

— Да вот пришел посмотреть на твой позор.

— Почему позор?

Достаю телефон, навожу на нее включенную камеру и говорю:

— Продолжай, щас увидишь себя со стороны.

— Убери, — шлёпает меня по руке.

Возле нас потихоньку собирается народ. Как на шоу.

— Привет, я Дина, — мне протягивает руку писец какая худосочная девчуля.

О, Дина. Подруга тефтельки.

Жму пальчики, боясь их нечаянно поломать:

— Артем.

Элька ревниво смотрит на наше рукопожатие и хватает бутылку пива. Делает большой глоток. Потом ещё один, потом ещё…

— Эй, ты что, надраться хочешь? — отнимаю у нее бутылку.

— А тебе какое дело? Сам сегодня днём перегарищем на меня дышал.

— Мне — можно. А ты с непривычки можешь интоксикацию схлопотать.

— Верни пиво, — требует, подбоченившись.

Демонстративно держу бутылку над урной и отпускаю. Звяк — и нет больше пива. Элька выдувает из ноздей воздух и уходит искать новое пойло. Иду за ней.

— Отвали, — не оборачиваясь, говорит она. — Мне сегодня весело, понятно?

— Да понятно чо уж там.

— Не ходи за мной.

Медленно обходим участок.

— Чё ищем? — спрашиваю.

— Клад.

— Яиц?

— Каких яиц, идиот?

— Какой клад, идиотка?

— Хватит меня оскорблять!

— Ты первая начала, а я, между прочим, о