Я видела, как ловко он сбежал по трапу яхты, в его походке и движениях была грация кошки, фигура бога. И запах, его тело излучало неимоверно вкусный запах, шлейф этого запаха щекотал мои ноздри. Стараюсь запомнить каждую черточку его лица, и этот умопомрачительный запах.

Он сделал шаг в кипящую белую энергию портала, и все, больше его в нашем мире нет…

Я плохо помню обратный путь, плохо помню как мы прибыли к своим казармам, поблагодарив команду за слаженные действия, ушла к себе.

Все. Занавес. Почти без сил упала на койку. Думала, не усну, но переживания этого долгого дня дали о себе знать, уснула почти мгновенно.

Глава 6

И снова я в Москве. Мои воспоминания такие яркие. Я на своей работе. Снова иду длинными коридорами нашего спортивного центра. Залы, где идут тренировки, от коридора отделены огромными окнами, так что, пробегая мимо, вижу, как занимаются спортсмены. Неожиданно в нашу команду взяли мою давнюю соперницу Светку Векшину, за тот инцидент Светку на короткое время отстранили от соревнований, но прошло время, и она вернулась. В команду ее пригласили как перспективную спортсменку. И вот теперь я иду по коридору и вижу, как Светка ловко отрабатывает удары и выпады. Она набирается опыта, и теперь может легко стать соперницей какой-нибудь титулованной спортсменке. Она, но не я! Обида и злость терзали мое сердце, еще больше погружая душу в депрессию.

Я просыпаюсь в холодном поту, сон настолько реалистичен, что даже ощупываю свою ногу, но нет, шрамы на ней не появились, и колено сгибается без проблем. Я не худенькая больная девочка, у меня все хорошо.

Но все ж в душе бушует ураган, просто кожей чувствую ту ненависть, что исходит от меня, горечь и обиду, ведь у нее все хорошо, она просто переступила через меня, обрекла на инвалидность! Проклинаю про себя девочку Свету. Умом понимаю, что ничего изменить нельзя, но не могу отделаться от горечи и обид…

Проходит почти час, и я засыпаю…

И снова тот же сон, коридоры спортивного центра, Светка на тренировке, горечь во рту. А Светка первое время делала вид, что не замечает меня, так делают все девушки в команде. Меня словно для них нет, со мной никто не секретничает, не посвящает в свои женские дела, я для них не существую. За глаза меня называли «колченогой», знаю, злюсь, обижаюсь, но ничего не могу изменить. Однажды Светка попыталась извиниться, но мне от этого легче не стало. Простить, нет, не простила. Не смогла. Ненависть выжигала душу. И через некоторое время поняла, что так жить невозможно. Еще в детдоме, когда меня незаслуженно ругали и наказывали, выработала привычку, отключать свои мысли, абстрагироваться от происходящего, и двигаться дальше подобно роботу, без чувств, словно это было не со мной, это помогала пережить тяжелые психологические моменты. Выработанная годами привычка выручила и в этот раз. Так и живу, как робот. Работа — дом, дом — работа, отключая все чувства, двигаясь по привычке, по заведенным правилам.

Иду утром на работу, переступаю порог спортивного центра, внутри еще тихо, даже свет не включен. Иду длинным лабиринтом коридоров, лестничных пролетов и площадок, оказываюсь в своем кабинете. Кабинет это конечно громко сказано, когда-то это была подсобка, где хранился всяких инвентарь, не нужный в данный момент. Потом, когда избавились от хлама, маленькую комнатку с окном под потолком превратили в подобие кабинета с маленьким письменным столом, табуреткой вместо офисного стула, и огромным стеллажом, где хранились в коробках старые документы, как была это комнатка складом всего не нужного, так и осталось. Я себя чувствую старым никому не нужным хламом, который хранят на тот случай, а вдруг пригодится.

Снимаю пальто, вешаю его на потертые временем плечики. Смотрю на себя в маленькое зеркальце, коротко остриженные темные волосы, осунувшиеся лицо, нахожу у себя в шевелюре седой волос и со злостью выдергиваю его, сказываются переживания последних дней. Вытаскиваю из-под стола табуретку, такую же хромую, как и я. В тумбе нахожу свою любимую кружку и старый электрический чайник. Утреннее чаепитие — это мой неизменный ритуал, пока никого нет в офисе, пью чай с печеньем. Самое тихое время, когда можно спокойно разобрать завал бумаг, расписать в ежедневники свой график, распределить дела по времени. А в конце дня остается только расставить галочки, если дело было выполнено.

Неожиданно двери распахнулись, и на пороге появился шеф.

— Что чаи распиваешь, некогда прохлаждаться, быстро оформляй командировку, ты летишь вместо Руслана в Китай.

— Почему?

— Что значит «почему»? Сказано летишь, Руслан заболел, ты летишь заменить его.

От неожиданности чуть не роняю на пол кружку. А шеф, как появился внезапно, так и исчез.

Весь остаток дня проходит в неожиданно приятных хлопотах, оформляю командировку, билеты, гостиницу, параллельно решаю рабочие вопросы, команда летит полным составом. День проходит незаметно….

Сон заканчивается, я просыпаюсь в своей постели…

И первое время не могу понять кто я, и где я… Ощущение, что моя жизнь раздвоилась, и день поделился на два: днем я живу здесь, где я-девушка легионер; а ночью — я проживаю жизнь девочки — инвалида…

Мне становится страшно, так и свихнуться недолго.

Глава 7

Я встаю, принимаю душ и бегу на пробежку, сегодня у меня выходной, но даже в день отдыха не даю себе поблажек. Стараюсь, тяжелой тренировкой, очисть свой мозг от ненужных пока воспоминаний, переживаний. Страх, страх поселился у меня в душе, что могу себя выдать, тогда мной займутся наши штатные психологи. Я никогда к ним не попадала, но почему-то один вид их вызывает у меня дрожь в конечностях и озноб.

Я не должна вызывать подозрение, поэтому все делаю как обычно. После тренировки, всем сообщаю, что хочу съездить в город. Никто не должен знать, что я иду на встречу с Вей…

Только появилась на пристани города, как от толпы отделился маленький силуэт моего проводника, его хитрая мордочка мне уже знакома. Крепко вцепившись в мою руку, мой провожатый ведет меня окольными, только ему известными путями в дальние окраины города. Здесь город не такой парадный и красивый, пешеходные переходы ржавые и старые, кое-где валяется мусор, дома обшарпаны, в открытые окна можно увидеть внутреннее скудное убранство, это уже не те лубочные картинки, что преподносят нам. Это изнанка нашего города. Вдруг понимаю, что и мое желание перебраться жить в город, оно сродни тем картинкам, навязано кем-то свыше, словно мозг давно запрограммировали на