– Вынужден сообщить, сэр, что господин Пессимал советует принимать до сорока процентов нетрадиционных студентов, – сказал Думминг Тупс.

– И что это значит? – осведомился Главный Философ.

– Ну, э-э… – задумался Тупс, но члены совета уже решили прибегнуть к методу толкования путем гвалта.

– Мы и так принимаем кого ни попадя! – возмутился декан.

– Может, он имел в виду не разнообразие видов, а тех, кто традиоцонно не силен в магии? – предположил заведующий кафедрой беспредметных изысканий.

– Но это же смешно! – воскликнул декан. – Набирать сорок процентов бездельников?

– Именно! – согласился аркканцлер. – Нам что, придется набирать умных, чтобы восполнить нехватку способных? Мыслимое ли дело! Если они уже умные, зачем им учиться в университетах? Нет уж, дудки! Мы продолжим брать на обучение исключительно молодых дурачков! Принимать тупиц, чтобы выпускать умных – такова давняя политика нашего Университета!

– Но некоторые из них поступают к нам, считая себя уже умными, – заметил заведующий кафедрой беспредметных изысканий.

– Да, но мы их быстро разубеждаем, – радостно отозвался декан. – Для чего еще нужен университет, как не для того, чтобы указать, что все, что ты считал правильным, на самом деле неверно?

– Отлично сказано! – похвалил Чудакулли. – В незнании сила! Именно так декан достиг больших высот в жизни!

– Благодарю, аркканцлер, – ответил декан. – Приму как комплимент. Приложенное в правильном направлении невежество – это ключ к познанию чего угодно.

– Кажется, инспектор имел в виду тех, кто по случайности рождения, воспитания, социальной среды или преждевременного образования не соответствует нашим обычным требованиям для поступающих, – быстро пояснил Тупс.

– В самом деле? Толково придумано… – язвительно заметил Чудакулли. – А станет ли он, со своей стороны, нанимать клерков, которые не в ладах с арифметикой или пихают все, что начинается на букву «Р», в папку «Разное»?

– Кажется, он такого не говорил…

– Надо же! Как странно… О, я понимаю, к чему он клонит, но видите ли, господин Тупс, у нас университет, а не пункт оказания первой помощи. Мы не можем сделать мир лучше по одному взмаху волшебной палочки!

– Вообще-то, сэр… – начал было Тупс.

Чудакулли раздраженно отмахнулся.

– Да-да, я знаю. Мы, конечно, можем взмахнуть палочкой и сделать мир лучше. Но если мы будем улучшать мир с помощью магии, он станет намного, значительно хуже! Главное, что мы делаем, коллеги, – это воздерживаемся от использования магии. Только представьте, что было бы, если бы мы… э-э… применили свой интеллект на политической арене. Удивляюсь, как он об этом нас не попросил…

– Любопытно, но на самом деле он интересовался, имеется ли у нас комитет по этике, – продолжил Тупс.

– Поскольку такового у нас сроду не водилось, полагаю, он не особо и нужен, – сказал Чудакулли.

– Кажется, это как-то связано с экспериментами над животными, – пояснил Тупс.

– У-ук?

– Совершенно верно, – согласился Чудакулли. – Зачем творить мерзости над животными, когда вокруг столько студентов? Когда я учился на первом курсе, меня минимум раз в неделю во что-нибудь превращали, и ничего! Стал только лучше. Еще что-нибудь, Тупс?

– Много чего, сэр, – вздохнул Тупс. – Очень много.

Над почтенным Советом сгустились тучи.

– Что ж, коллеги, полагаю, пора подвести итоги нашего собрания, – произнес аркканцлер, чтобы хоть как-то развеять тишину. – Предлагаю сообщить господину инспектору, что мы безотлагательно рассмотрим его предложения.

Волшебники в ужасе подняли головы. Аркканцлер подмигнул. Волшебники облегченно выдохнули.

– Точно! – закивал профессор современного руносложения. – Самым внимательным образом!

– Под лупой! – поддержал декан.

– Создадим комитет! – предложил заведующий кафедрой беспредметных изысканий.

– Уверен, господин Пессимал будет рад это услышать, – согласился Чудакулли. – Тупс, внесите рассмотрение этого вопроса в повестку заседаний будущего года, хорошо? Или, возможно, через год. Да, так даже лучше. Вопрос серьезный, торопиться нельзя. Как я всегда говорю, «прежде чем что-то решать, нужно сто раз подумать».

И на этой радостной ноте, как по волшебству, появился чай с печеньем.

Август 2007 г.

Думается, это то, что в викторианские времена именовалось «памфлетом». Я написал его по случаю одного события, устроенного Бернардом Пирсоном[62] (также известным как «Искусный Умелец»[63]), который владеет собственным магазином[64] в Уинкантоне, графство Сомерсет. В рекламных целях в августе 2007 года он организовал потешный слет бойскаутов на спортивных площадках этого прекрасного города.

Председательствует: капитан Моркоу (Анк-Морпоркская Городская Стража)

Также присутствуют: Джосайя Боггис (Гильдия воров)

Госпожа Алиса Банд (Гильдия наемных убийц)

Сержант Детрит (Анк-Морпоркская Городская Стража)

Граг Грох Грохссон (Глава общины гномов)

Госпожа Эстресса Партлей (Комитет «Гномы на высоте»)

Хризопраз (Лига защиты прав кремниевых существ)

Джон Смит (Убервальдская Лига воздержания)

Лорд Витинари (исключительно в качестве Стороннего Наблюдателя)

В своем вступительном слове капитан Моркоу коснулся актуальной проблемы преступности среди городской молодежи, ставшей в последнее время предметом многочисленных статей в газете «Правда».

Госпожа Партлей заявила, что это оттого, что им нечем заняться!

Лорд Витинари заметил, что на самом деле им есть чем заняться – начиная от мелкого воровства и заканчивая междоусобными войнами вооруженных банд. Поэтому вопрос состоит в том, чтобы предложить им нечто такое (если это вообще возможно), что не повлечет за собой смерть невинных или предположительно невинных свидетелей.