Способ, способствующий достижению удовлетворения в отношениях, — это с любовью представить наилучший результат, убедившись, что будет получен взаимный выигрыш. Отпусти все негативные чувства и просто удерживай эту картину в уме. Мы можем выяснить, произошла ли сдача на самом деле, если чувствуем себя хорошо в любом случае: все в порядке, если это произойдет, и ничего страшного, если этого не случится. Поэтому быть в состоянии сдачи — это не значит быть пассивным. Это значит быть активным в позитивной манере.

Когда мы сдались, более не существует давления времени. Желание чего-то прямо сейчас вместо того, чтобы позволить ему прийти естественным образом в свое время, приводит к разочарованию. Автоматическим побочным эффектом отпускания является терпение, и мы знаем, насколько легко общаться с терпеливыми людьми. Обрати внимание на то, что терпеливые люди в итоге получают то, к чему стремятся.

Одним из способов сопротивления отпусканию является иллюзия, что если мы перестанем желать и ожидать, то не получим то, чего хотим. Мы опасаемся, что потеряем желаемое, если не будем продолжать его хотеть. Уму присуща идея о том, что для получения чего-то необходимо его желать. Фактически, если исследовать этот вопрос, мы увидим, что события обусловлены нашими решениями, а выбор основывается на нашем намерении. То, что мы получаем, является результатом нашего выбора, даже если он был сделан не осмысленно, а скорее неосознанно. Когда мы отпускаем «давление хотения», то становимся способными сделать более разумный выбор и принять более правильное решение.

Мы считаем, что наше счастье зависит от контролирующих его событий, и это то, что расстраивает нас. На самом деле настоящей причиной расстройства являются наши чувства и мысли об этих событиях. Сами по себе события нейтральны. Сила, которой мы их наделяем, обусловлена нашим подходом к их принятию или непринятию, а также общим состоянием чувств. Если мы застряли в каком-то чувстве, то это значит, что мы все еще тайно верим, будто оно что-то нам принесет.

Сексуальные отношения

Из-за широкой доступности различных публикаций о сексе и разнообразных возможностей для получения сексуального опыта в настоящее время большинство людей считают себя сексуально свободными. Эта свобода прежде всего интеллектуальная и поведенческая, поскольку все еще присутствует множество эмоциональных и основанных на опыте ограничений. Все переживается в сознании, поэтому сексуальный опыт, как и любой другой, определяется нашим общим уровнем осознанности и внутренней свободы.

Ограниченность нашего сексуального опыта становится очевидной по мере высвобождения наших чувств по этому поводу. Когда мы полностью сдаемся сексуальности, это похоже на переход из двухмерного измерения в трехмерное. Как выразилась одна женщина: «Как будто я слушала только мелодию скрипки, но затем добавилась виолончель, потом флейта и т. д., и теперь этот опыт стал гораздо полнее и обширнее».

Помимо возрастания эмоционального наслаждения свободой выражения, отпускание приводит к изменению самого сенсорного переживания. Для большинства людей, особенно мужчин, сексуальное возбуждение и оргазмическое удовольствие — это прежде всего генитальные ощущения. Когда человек становится свободнее, место действия оргазма расширяется и распространяется на весь таз и живот, ноги и руки, и в конечном итоге — на все тело. Часто затем наступает расслабление, подобное плоской возвышенности, на которую мы попадаем после крутого подъема. Потом внезапно случается расширение оргазма за пределы тела, как будто он испытывается пространством вокруг тела, а не человеком. В конце концов нет никакого ограничения оргазма. Он как бы расширяется до бесконечности, при этом не существует какого-либо его центра или локализации. Как будто нет отдельного человека. Оргазм переживает сам себя.

Этому расширению способствует осознание того, что гримасничанье и задержка дыхания являются ограничениями из-за страха потери контроля и попыток ограничить переживание. Если дышать медленно и глубоко, не гримасничая, а улыбаясь, то можно осознать страх и отпустить его.

Сексуальность теряет свою принужденность, или компульсивность. Быть свободным означает не только свободу заниматься сексом, но также свободу не иметь его. В состоянии сдачи у нас нет желания оргазма. Это высвобождает творческое переживание и осознанность, потому что ум не сосредоточен на самом оргазме. Освобождение от господствующего стремления к оргазму, допуская при этом сексуальный опыт, описано в духовной литературе как тантрический секс. Большинство жителей Запада, прочитав немного об этом, пытаются практиковать, но затем бросают, потому что их подход ведет скорее к подавлению, а не к большей свободе.

Чем больше мы становимся по-настоящему свободны, тем больше мы мотивированы любовью, а не стремлением к удовлетворению. Эта смена мотивации от желания и голода к взаимному обмену удовольствием и счастьем приводит к серьезным изменениям в характере сексуальных отношений. Близость с другим человеком становится более всеобъемлющей и приятной. Присутствует лучшая настройка на сексуальность другого человека и интуитивное исполнение сексуальных желаний друг друга. Одна пара высказалась об этом следующим образом:

Это так, будто мы просто наблюдаем, что делают наши тела. Как будто мы — пространство, в котором все это происходит. Как только у одного из нас возникает желание или фантазия, другой автоматически, не думая об этом, исполняет их. Как будто между нами есть психическая связь. Присутствует понимание внутренних чувств и фантазий и отпускание ожидаемой реакции партнера. Также имеет место большее разнообразие и частота сексуального опыта. Раньше это случалось в основном по пятницам и субботам. Теперь занятия любовью иногда могут длиться днями, а иногда на протяжении недель нет никакой сексуальной близости. Это всегда ново. Удивительно, но наш опыт становится все лучше и лучше. Каждый оргазм кажется лучше предыдущего, но часто любовная игра настолько приятна, что нет никакого беспокойства об оргазме. Если он произойдет — хорошо, если нет — все в порядке. Время, проведенное в интимной близости, удовлетворяет и освобождает нас независимо от конечного результата.

Другой мужчина сказал:

Раньше я не понимал, до какой степени секс управляет моими отношениями. Это было действительно навязчиво. Я всегда боялся, что упущу возможность заняться сексом. Я не хотел упустить возможность получить удовольствие. Теперь мой шаблон поведения изменился. На самом деле у меня нет никакого шаблона. Когда это происходит, оно происходит, и это здорово. Если этого не случится, я даже не думаю об этом. Раньше секс постоянно был у меня в голове. Женщины обычно говорили «нет». Но теперь, когда мне это по-настоящему неинтересно, они обычно либо предлагают сами, либо говорят «да», если я спрошу. Теперь я обнаружил, что беспокоюсь о них, а не о себе. Прежде я просто использовал их в своих эгоистических целях, и женщины интуитивно знали об этом.