Правильно говорят, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу. Дегустировать самой ту стряпню, которой давились бедные демоны, урча майонезиком, я не собиралась ни в каком виде и ни под каким соусом. Даже на пару с другом, а вот отдать врагу – пожалуйста! Значит, это был ужин, несмотря на столь позднее время. Я взглянула на часы, достав телефон из корсета. Времени должно было хватить еще на четыре круга, которые мы должны обойти в преддверии дебатов. Почему-то вдруг стало очень интересно, как это корона не видит явных нарушений в предвыборной гонке? Неужели Вадим ее тряпочкой завязывает? Сразу представила моего мужа в чалме а-ля султан из сказки «Тысячу одной за ночь».

«Тысяча и одна ночь!» – возмутилась совесть явному искажению фактов. «Тысяча и один раз за ночь!» – улыбнулась я, оставив совесть в недоумении.

– Годвин, – я робко потянула чародея за рукав, – я, кажись, фартук сперла… Ну как сперла? Отдать забыла! Думаешь, они сильно расстроятся?

На мне был фирменный фартук, который я впопыхах забыла снять.

– Сима, брать чужое нехорошо! – строгим голосом произнес мой спутник, а потом добавил: – Но свое отдавать еще хуже!

– Давай считать, что я его выиграла на кулинарном шоу! – радостно предложила я, надеясь, что совесть меня не слышит.

«Что? Ты украла фартук? – возмутилась совесть. – Надеюсь, что никто не заметил! Если заметил, то придется убрать свидетелей! Ни с чем не соглашайся, все отрицай, ничего не подписывай!»

Я выдохнула с облегчением. Совесть в курсе? Совесть в доле!

Дверь с женским именем «Ira» сразу мне не понравилась, но выбирать особо не хотелось, поэтому я решительно толкнула ее, затаскивая чародея внутрь. Интересно, какое наказание ждет особо раздражительных и гневливых особей человеческого рода? Что бы я себе ни представляла, реальность оказалась настолько ужасной, что мне тут же захотелось пропустить этот круг.

«Нам важен каждый голос!» – заволновалась моя совесть, не давая мне уйти. Конечно, на голосовании она меня живьем съест, если вспомнит, что я пропустила один круг.

Мы стояли в центре огромного кольца-пробки. Справа, слева, отовсюду раздавались душераздирающий скрип тормозов, рев глушителя, шум мотора. По внутреннему ободку кольца были размещены переполненные остановки, а по кольцу ехал огромный, похожий на особо жадную гусеницу, укусившую себя за хвост, автобус-гармошка. Ехал – это преувеличение. Скорее двигался в час по чайной ложке. Мой глаз автоматически начал дергаться.

– Это что за хтоническое чудовище? – спросил волшебник, с ужасом глядя на автобус.

– Это исчадье ада моего мира! Способ доставки тела из точки «а!» в точку «бе!», – пояснила я далекому от технического прогресса моего мира чародею. – Причем точка «а!» означает, что твой автобус наконец-то подъехал и не придется идти пешком и мерзнуть на остановке. А точка «бе!» наступает тогда, когда ты уже полтора часа стоишь в кромешном непроветриваемом аду, нюхая смесь парфюмов, пота и множество других очень разнообразных запахов, от которых хочется попросить пакетик. Но еще более кошмарный вариант – это когда ты сидишь, а водитель играет в игру «газ-тормоз». Возникает такое чувство, что желудок в момент резкого торможения с ужасным хлюпом вылетает на стекло, а потом снова втягивается внутрь. Сосед рядом орет на весь автобус, разговаривая по телефону, играет любимая музыка водителя, а очень толстая тетя отказывается пройти по салону, чтобы выпустить хоть кого-то на следующей остановке. К концу поездки ты забываешь, куда и зачем едешь! В такие моменты пару лет отсидки за убийство уже не кажутся тебе столь суровым наказанием.

– Думаешь, я что-то понял из всего, что ты сказала? – спросил Годвин, задумчиво глядя на автобус.

– Я и не надеялась, что ты поймешь! Я просто успокоила совесть, предупредив тебя заранее! Учти, многие не выдерживают! Этот аттракцион не для слабонервных! – ответила я, запихивая предвыборные листовки в карман фартука. – А сейчас нам придется разделиться! Я пойду осуществлять свою детскую мечту быть кондуктором, а ты пойдешь за мной следом, изображая контроль на линии!

Оказывается, нет худа без добра! Фартук, который я случайно прихватила, теперь превратится в неотъемлемый аксессуар кондуктора! Нет, все-таки везение – это замечательная вещь! Мне будет ее не хватать!

Я схватила первую попавшуюся листовку, свернула ее до размеров бейджика, написала печатными буквами «Контролер», нарисовала подобие печати и вручила чародею.

– И что мне с этим делать? – поинтересовался бедняга.

– Проверять билеты и прочие проездные удостоверения! – сказала я. – У тебя булавка есть?

– Была где-то… Сейчас посмотрю… – Волшебник пошарил по карманам, проверил воротник. – Нашел! Держи!

Я приколола «бейджик» к лацкану его камзола.

– Береги ее как зеницу ока! В случае крайней необходимости воспользуйся ею. Она может спасти тебе жизнь! – серьезно заявила я, поправляя фартук. – План прост. Заходишь и повторяешь одну и ту же фразу: «Предъявите билеты!»

– Теперь я вооружен и очень опасен! – съехидничал Годвин, снисходительно глядя на меня. Ха! Он мне еще спасибо скажет.

Мы встали на переполненной остановке с очень серьезным видом. Когда автобус поравнялся с нами передней дверью и оттуда вывалилась толпа помятого и злобного народа, я пихнула Годвина вперед, пролезая внутрь. Чародея зажало между бабушкой с необъятной тачкой и хлюпающим пакетом и огромных размеров барышней в розовом сарафане. Бедняга влип! Причем влип в потную, частично оголенную спину очень упитанной красавицы, исполняющей традиционные обязанности «салонной пробки на входе и выходе».

«Меня засосала опасная трясина… Кондуктор, нажми на тормоза!» – пропела совесть пропитым голосом, сочувствуя бедняге и побуждая меня спасти несчастного от столь страшной и нелепой смерти. «А вдруг ему приятно?» – ответила я, вспоминая его расплющенное лицо с глазами, полными ужаса.

Дамочка решила проверить, кто или что прилипло к ее спине. Нащупав голову чародея, она взвизгнула и разразилась руганью на весь автобус:

– Мерзавец! Ты что себе позволяешь! Маньяк! Извращенец!

– Успокойся, я просто пытаюсь пройти! – попытался протиснуться чародей.

– А что ты мне тыкаешь? – озверела дама.

– Женщина! Это не я, а мое колено! – злобно ответил вспотевший колдун.

– Я, между прочим, девушкой с утра была! – обиженно заорал «розовый сарафан».

– Поверьте, мое колено тут ни при чем! – возмутился Годвин. – И вообще, отвернитесь от меня. Вы лук ели!

«Выживет!» – заметила совесть, а я, набрав воздуха в грудь, крикнула:

– Билеты! На линии работает контроль! Готовим проездные удостоверения! Копии, ксерокопии проездных документов не принимаются! Билеты! Кто берет билеты в кассе, тот идет пешком по трассе!