«Идеальный ребенок» для «идеальных родителей». В этом случае, который относится к детям старшего дошкольного / младшего школьного возраста, характерна позиция ребенка «Раньше все было плохо, а теперь все будет хорошо, я заслужу!». Такие дети реалистично воспринимают ситуацию с неблагополучием в кровной семье и обладают сохранной способностью к привязанности. Они готовы строить новые отношения и очень стараются быть хорошими в них, принимая на себя ответственность за благополучие в новой семье. Но в любых новых отношениях возникают «установочные конфликты», а привязанность формируется далеко не сразу. В результате через некоторое время жизни в семье срабатывает «эффект маятника», воодушевление сменяется разочарованием, дети падают духом, чувствуют растерянность и безвыходность. Надежды на новые отношения были «плотиной», сдерживавшей боль утраты, печаль по несостоявшейся любви в кровной семье. И когда «плотина рушится», бежать от нахлынувшей печали некуда – такой ребенок впадает в самую настоящую депрессию.

Все эти примеры мифов характерны для детей младшего возраста, сохранивших смутные воспоминания о том, что когда-то у них была другая семья. Очевидно, что убеждения детей существуют не на интеллектуальном, а на эмоциональном уровне – в виде чувств, которые не осознаются. То есть они не могут быть названы и объяснены самим ребенком. Основная масса этих чувств адресована кровным родителям, но по законам «психологического переноса»[8] «отвечать за все» приходится тем, кто является родителем в настоящий момент.

В терапевтической работе с подобного рода искажениями в восприятии детьми своей ситуации первый шаг – помочь родителям понять мотивы поступков ребенка и выработать адекватную линию поведения. Реакции родителей должны, с одной стороны, контролировать деструктивную активность ребенка, а с другой – не поддерживать ролевую дихотомию «враг-родитель и отчужденное дитя», которую ребенок поневоле навязывает своей новой семье. Очевидно, что очень многое зависит здесь от терпения родителей и их способности «не повестись» на предложенную «игру в войну». Психологи, работающие со взрослыми, могут оказать в этом существенную поддержку.

В работе с ребенком специалисты последовательно решают следующие задачи:

1. При помощи тестирования, беседы, проективной диагностики стараются понять основную «претензию» ребенка – так, как он ее для себя формулирует.

2. Помогают ребенку отделить в его представлениях образы кровных родителей от образов приемных родителей, определяя специфику их характеров и отношения к ним.

3. Работая с негативными чувствами ребенка, помогают ему их выразить и осознанно адресовать тем, кому они должны быть направлены – кровным родителям.

4. Прорабатывают с ребенком амбивалентные чувства привязанности и гнева в отношении кровных родителей, помогая ему перейти от агрессии в процессе переживания утраты кровной семьи к стоящей за ней неудовлетворенной потребности в любви.

5. Ориентируют ребенка на отношения с приемными родителями как на источник нового позитивного опыта и привязанности. То, что ребенок не может получить от кровных родителей, он может найти в приемной семье.

6. Работая с «Книгой жизни», воссоздают последовательную истории жизни ребенка, сохраняя все позитивное и переосмысливая негативное.

Реальная информация о кровной семье может обладать целительной силой еще по одной причине. Зачастую фантазии детей о родителях – это еще и реакция на отсутствие контактов и сведений о кровной семье. Такое «игнорирование» со стороны кровной семьи ребенок воспринимает как оценку: «Я недостоин внимания и любви, я для них – никто!» Не зная правды, легко потерять ориентиры в жизни. В то же время, если правда неприглядна, забота специалистов и близких взрослых о ребенке состоит в том, чтобы придерживаться принципа «правда не должна уничтожать». Информация и «экологичные» контакты с кровными родственниками снижают тревогу ребенка и лишают его фантазии о прошлом разрушительной силы. Безусловно, ребенок будет переживать. Однако это будут переживания по реальному поводу, и задача близких взрослых – помочь ребенку справиться с этим.

К вышеперечисленным мифам необходимо добавить еще один пункт – подростковые мифы о приемных родителях:

«Гамлеты» и «родители-узурпаторы». Реакция эмансипации от семьи в подростковом возрасте характерна для всех детей. Пересмотр авторитетов, негативизм в отношении взрослых становятся неизбежным этапом формирования юношеской идентичности и последующей самостоятельности. Излишне упоминать про подростковую некритичность и «борьбу за права», в результате которой все проблемы этого периода в отношениях с приемными родителями объясняются просто: «Я им не родной!» Обычно имеется в виду, что «гоняют», как родного, а любят недостаточно. В то же время для многих родителей также есть искушение объяснять все проблемы «генетикой». Но поскольку кроме стереотипов и самолюбия и у родителей, и у детей есть в запасе здравый смысл и взаимная привязанность, чаще всего конфликтные ситуации удается разрешить. Очень продуктивны в этом отношении семейные сессии, в ходе которых проводится работа со всей семьей. Сначала происходит отдельная работа в парах «взрослый психолог – родители» и «детский психолог – ребенок», цель которой – снять напряжение, вспомнить о том позитиве, который есть в отношениях взрослых и ребенка, и выйти на конструктивный уровень, на котором все члены семьи готовы искать альтернативный расставанию выход. Далее начинается совместная работа психологов со всеми членами семьи одновременно в режиме регулярных встреч (обычно 3–5 сессий), в процессе которой вырабатываются новые правила взаимодействия для того, чтобы потребности в понимании и взаимные ожидания всех участников конфликта удовлетворялись в той степени, в которой это возможно. Кроме того, с детьми этого возраста можно проводить работу, в ходе которой происходит разделение признания кровных родителей (или привязанности к ним) и желания следовать за ними, повторяя их ошибки. Опыт показывает, что социальная наследственность и «повторения в судьбе» имеют большее значение, чем «генетика», и не зависят от органических факторов.

Подводя итог, хочется еще раз отметить, что при отсутствии работы с жизненной историей «перемещенных» детей они остаются один на один с мучающими их вопросами. Ответы, которые они находят или придумывают, зачастую хуже и вреднее, чем правда, – тем более та правда, которая разделена и смягчена сочувствием взрослых.

Принятие семьи и ребенка друг другом – взаимный долгий процесс, а не одномоментное событие. Помещение ребенка в семью – самое начало этого процесса. Ожидания и страхи влияют на переживание этой ситуации и детьми, и взрослыми. Само по себе предположение о возможных трудностях и желаемых результатах – вещь совершенно естественная для человека, планирующего свои действия в новой ситуации. Полезная часть этих ожиданий (как положительных, так и отрицательных) – попытка представить себе, что будет, для того, чтобы действовать наилучшим образом. Неполезная часть: когда ожидания чрезмерно завышены (идеализированы) или чересчур негативны («ужастики»). Чрезмерная идеализация впоследствии чревата слишком сильными разочарованиями, которые обесценивают и разрушают отношения. Слишком негативный настрой не позволяет справляться с естественными трудностями, которые воспринимаются как нечто фатально непреодолимое. О «мифах» приемных детей мы уже рассказывали. Теперь хотелось бы обратить внимание на типичные опасения приемных родителей.