При этом он как-то сразу забыл, что сам в том же виноват, считает, что она его бросила ради другого. Теперь у него мрачное настроение потому, что живет один и считает себя никому не нужным. При этом у него, на мой взгляд, заниженная самооценка.

Еще один неприятный момент. В итальянском языке аналог нашему мату – богохульства. Однажды он при мне разбил бампер своей новой машины. Вспылил (в целом, спокойный человек), начал ругаться. Я просила прекратить. По дороге домой не унимался. Я стала плакать, попросила остановить машину, высадить меня и вернуться, когда успокоится. Остановился, высадил, минут через 15 вернулся. Попросила больше не ругаться. На следующий день рассказывала его родителям о ситуации и сказала, что в шоке от его реакции и от ругательств. На что его мама сказала, что знает за своим сыном и мужем (его отцом) подобную привычку. Я расстроилась очень, конечно. Потом решила, что это мне за то, что раньше верила в Будду и прочие подобные вещи, и что с этим фактом теперь нужно смириться, при этом параллельно пресекая его проявления.

О его семье. Простые люди. Доброжелательные. Ко мне относятся хорошо, дарят подарки. Мне нравится его мама. Она считает, что я на ее сына хорошо влияю.

Сейчас с позиций православия я понимаю, что душа его темна, больна (он с этим согласен) и отягощена грехами, что помочь тут может только Бог, только покаяние. Но, как католику, ему путь на исповедь закрыт, т. к. в этом случае он должен вернуться к жене, а это на настоящий момент невозможно. Т. е. ему могло бы помочь только православие, которое он на данный момент принимать не готов. Я стараюсь молиться за него. Очень хочу ему помочь, но не знаю, что можно сделать. Я в отчаянии.

О нас. Он влюбился в меня с первого взгляда. Я поначалу не восприняла его как мужчину (т. к. был женат), но было ощущение, что знаем друг друга много лет, что это что-то очень родное, близкое. Увы, мои нравственные принципы в то время оставляли желать лучшего, плоды чего я и пожинаю по сей день. Все эти годы я его очень любила, ощущала нас единым целым, его родным человеком, была на 100 % уверена, что это мой человек и что мы всегда будем вместе. Так я думала до тех пор, пока не наткнулась на этот сайт. Здесь я почитала истории, особенно истории жен, чьи мужья завели любовниц, страдания жен. Сейчас мне кажется настолько очевидным, что жена при этом всегда страдает, а раньше я наивно полагала, что важнее всего любовь (то, что я под ней понимала), и если ее нет, то в таком браке страдают и муж, и жена, а если его разорвать, то оба сразу станут счастливыми. В общем, многое в моем восприятии начало меняться. Я перестала расценивать нашу встречу и все, что за ней последовало, как «самое счастливое событие в моей жизни». Пересмотрела свои взгляды. Сейчас толком уже не знаю, люблю я его или нет. Мне кажется, что могу любить/могу не любить…

Как итог.

Что смущает:

– пугает отсутствие Божьего благословения нашего союза;

– его пессимизм и пассивная жизненная позиция;

– его израненная душа: не знаю, смогу ли я с этим что-то сделать;

– католик.

За:

– мнение моих родителей;

– в целом, нравится его характер;

– любит детей и животных;

– не бросил меня, когда ему было отказано в близости;

– очень приятен физически;

– домашний.

Не люблю все расчленять на плюсы и минусы, но, может, это поможет мне разобраться.

Не знаю, что мне делать. Никак не могу принять решение, и это меня выматывает.

Есть ли шанс что-то построить на подобном основании?

Татьяна, 29 лет

Татьяна, почему Вы пишите, что он верный?.. Как же можно назвать этого человека верным, если он влюбился в Вас, имея законную жену?

Зачем Вы отрицаете явные неприятные вещи об этом человеке? Он не был верным мужем.

В списке того, что Вас в нем пугает, Вы не упомянули его взрывной характер, нервозность (битье бампера и т. п., о чем мама его также говорила). Я бы на Вашем месте как раз к этому пунктику отнеслась очень серьезно. Поверьте, это то, что Вы никогда не сможете в нем изменить, да и никто другой не сможет. И я не думаю, что Вы та женщина, которая бы хотела жить с психически очень неуравновешенным человеком. А такое поведение – это очень нехороший признак, и закрывать на него глаза никак не стоит.

Татьяна, Вы спрашиваете, если что шанс что-то построить на подобном основании? Татьяна, построить всегда можно, но только вопрос: чего Вам это будет стоить? Хватит ли у Вас сил справиться с теми проблемами, которые наступят?

Я читала Вашу историю с самого начала, и вот сейчас, когда Вы более подробно описали этого человека, мне видится, что проблема даже не в чужой стране, в которой Вам предстоит жить в случае брака (хотя, повторюсь, чаще всего сохранить международный брак очень сложно). Вопрос, нужно ли Вам связывать свою судьбу именно с этим человеком? Вы уже увидели некоторое поведение мужчины, не в его пользу. И это уже сейчас, когда Вы еще не жили с ним. Почему его брак распался, несмотря на то, насколько плох развод по итальянским меркам?

Поймите, что замужество – это действительно очень ответственный шаг, который нельзя сначала совершить, а потом забрать обратно. Так не бывает. И Вам нужно трижды подумать, прежде чем шагнуть в это замужество.

Цвет неба, 32 года

Татьяна, Вы чуть выше писали, что верующих людей в Вашем окружении нет. Правильно ли я понимаю, что Ваши родители тоже неверующие? Я не заметила серьезной аргументации с их стороны. Почему папа считает это глупостью? Какой мотив? Возможно, папа считает для Вас наилучшей участью выйти замуж за обеспеченного иностранца и уехать из России – и считает Ваш отказ глупостью. Это мое предположение, но смысл я вижу в том, чтобы серьезно поговорить с родителями, объяснить свою позицию, понять их позицию. А потом оценить, насколько для Вас как человека верующего и опирающегося на духовные принципы построения семьи приемлемы аргументы родителей.

Мама Вам говорит, что нельзя так поступать с людьми, но ведь Вы сейчас в не лучшем состоянии, чем он. Она не боится, что Вы с ума сойдете? А мужчине Ваш отказ вполне может пойти на пользу – может, задумываться станет, отчего так в его жизни происходит, да делать что-нибудь начнет. Как говорится, еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит…

Насчет верности и ругани полностью поддержу Цвет неба. Тем более Вы так остро реагируете на ругань! Хватит ли у Вас сил терпеть этот его недостаток всю жизнь? Тем более что мужчина меняться не собирается.

Как человеку неправославному ему трудно будет понять отсутствие отношений, когда они до этого были. Ведь для этого необходимо иметь понятие целомудрия как ценности, как целостности души и тела. И понимать, что это качество обретается даже после потери девства – с того момента, когда оно принимается и осознается ценным для человека, и человек прикладывает усилия для его сохранения и воспитания в себе.