В атеистическом обществе мужчина наслаждается служением женщины, пока можно, пока женщина выдержит, – кто же откажется, если женщина все сама готова сделать? Женщина выкладывается полностью, потому что боится потерять отношения, и мужчина принимает это как должное, так как по своей глубинной природе мужчина – это наслаждающийся, а женщина – та, кто доставляет наслаждения. Но в действительности мужчина не должен принимать все служение женщины, понимая, что все принадлежит Богу, поэтому он должен немного притормаживать ее служение себе и направлять часть ее энергии на служение Богу.

Мужчина должен понимать, что, следуя своей женской природе, женщина дает ему огромный кредит, причем она сама совсем не думает когда-нибудь предъявить ему этот счет до тех пор, пока она не обгонит его в своем служении ему в четыре раза и пока через 5–10 лет не достигнет полного эмоционального истощения.

Женщина может совершать коммунистический субботник длиной в 10–15 лет, и мужчина может воспринимать это как должное. Никто не думал, что когда-нибудь за это ему может быть представлен счет. Даже женщина, когда она бескорыстно служит мужчине, никогда не думает, что когда-нибудь она за это выставит ему счет, поскольку она верит, что может так самоотверженно служить ему всю свою жизнь; ей это нравится, ведь он – ее любимый человек.

После фазы бескорыстного служения женщины в невежестве наступает синдром жертвы: женщина может всю оставшуюся жизнь недобрым словом отзываться о своем муже. Это происходит потому, что женщина верит, что ее счастье зависит только от одного мужчины, который не сделал для нее столько, сколько она для него сделала. Эмоциональная обида женщины – не грипп, она за семь дней не лечится. Поэтому до такой степени мужчине эти отношения лучше не запускать, бережно относясь к своей жене, не расслабляясь, немного сдерживая ее и не давая ей «обогнать себя по очкам», и ежедневно проявляя к ней нежность и знаки внимания. Но если уж это случилось, мужчине необходимо пройти болезненную фазу бескорыстной заботы о ней в атмосфере, когда его совсем не ценят, а женщине необходимо сделать три вещи:

1) Принять ответственность за то, что она сама «перегнула палку»;

2) Она должна на какое-то время прекратить свое служение мужу и срочно заняться собой, своим здоровьем, своим духовным развитием, теми вещами, которые делают ее счастливой: близкие подруги, салоны красоты и т. д. Женщине, вошедшей в режим самопожертвования, очень трудно остановиться в своем служении и, что называется, просто «повалять дурака», но именно это она должна ЗАСТАВИТЬ себя сделать, и мужчина должен это принять. Пусть он сам какое-то время постирает себе рубашки, а женщина должна восстановиться;

3) Она должна С УДОВОЛЬСТВИЕМ, с наслаждением принимать даже небольшое служение мужа.

Мужчина должен хорошо понимать, что сфера, в которой женщина больше и быстрее всего перебирает очков по сравнению с ним, – это секс, когда она ублажает его в постели. Современные психологи шутят: «Женщины на все готовы ради брака, даже на секс; мужчина на все готов ради секса, даже на брак!» В процессе сексуального общения происходит интенсивная эксплуатация психической силы женщины, которая связана с ее чистотой.

Чистота женщины связана с тем, как трепетно относится к ней мужчина, который находится рядом с ней, насколько он бережет эту чистоту, или же он просто использует ее как машину для сексуальных наслаждений. Поэтому во всех культурах мужчин обучали бережному и трепетному отношению к женщинам, объясняя им, что женщина изначально обладает божественной чистотой и ее предназначение – не растерять эту чистоту, а предназначение мужчины – подняться до той чистоты, которой женщина обладает изначально.

Мужчина должен всегда помнить, что в его психике есть механизм «справедливости», который всегда его сдерживает от служения, а женщиной движет самопожертвование, поэтому мужчина всегда должен отдавать женщине больше, чем это необходимо по его собственной внутренней самооценке.

Когда я задаю среди студентов вопрос о причине такого большого количества разводов, одним из наиболее популярных и достаточно точных ответов является: «слишком быстро женились». То есть решили, что раз в постели у них все хорошо складывается, то все остальное тоже само собой хорошо сложится. Но это не всегда так. А точнее – чаще всего совсем не так. Если вы стремитесь, чтобы ваши отношения были действительно стабильными и благополучными, они должны быть построены на трех составляющих:

1) Влечение. Вы должны нравиться друг другу;

2) Совместимость. У вас должна быть хорошая степень физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной совместимости;

3) Ответственность. Вы должны быть готовы взять друг перед другом определенные обязательства.

Если хотя бы один из этих трех «кирпичиков» отсутствует, то отношения в семье будут довольно неустойчивыми.

1. Влечение. Взаимное влечение друг к другу является очень важной составляющей семейных отношений. В тех семьях, в которых браки устраивались старшими членами семьи, всегда учитывались вкусы и пристрастия молодых. Если после смотрин девушка и юноша не испытывали друг к другу взаимного влечения, сватья искали другую кандидатуру. В то же время не следует поддаваться вожделению – оно ослепляет: из-за вспышки страсти можно решить, что ваши чувства намного глубже, чем есть на самом деле. Не делайте опрометчивых шагов. Одного первого впечатления недостаточно для того, чтобы решить, подходит вам этот человек или нет. Истинная любовь возникает не сразу, и требуется время, чтобы она проявилась.

Привязанность, которая развивается постепенно, может быть гораздо более крепкой, чем внезапная влюбленность. Лишь со временем можно узнать истинные качества человека, скрываемые за его внешней оболочкой. Но если даже после многих встреч вы не чувствуете друг к другу теплых чувств, вряд ли они разовьются в будущем. Если вы выбрали спутника жизни только потому, что вас привлекла его (ее) сексуальность, то в один прекрасный день (пробудившись ото сна) вы можете обнаружить, что связали свою жизнь с человеком, с которым у вас нет ничего общего, которого вы не можете уважать и который вам даже не нравится. Поэтому важны эти две составляющие: и взаимная привязанность, и взаимная совместимость.

2. Совместимость. Вначале вас может очень сильно тянуть друг к другу, но если у вас различные взгляды на большинство сфер жизни, вам не удастся построить устойчивые гармоничные отношения, приносящие радость. В конце концов закончится тем, что вы будете приносить друг другу больше страданий, нежели радости, и эти страдания будут приходить к вам в виде ссор и постоянного напряжения в отношениях. Если отношения не ладятся, то это происходит не потому, что муж и жена совсем не любят друг друга.

Обычно причина в том, что один из них имеет серьезные недостатки в характере, или же в том, что они слишком разные люди. Некоторые люди верят в то, что их сильная любовь друг к другу способна преодолеть все внешние трудности, а также различия в их характерах. Однако это великое заблуждение. Сильное взаимное влечение является стартовым импульсом, но для того чтобы ваши отношения сохранились и развивались, необходимы также совместимость и взаимная ответственность.