«Ловушка спасательства» является широко распространенной «ловушкой», описанной в психологической литературе. Стефан Карпман (цит. по: Мастерство психологического консультирования, 2006, с. 88–97), обобщая идеи Эрика Берна о многообразии ролей, которые играют люди, показал, что все роли могут быть сведены к трем основным: Спасатель, Преследователь, Жертва. Эти три роли объединяются в «драматический треугольник» («треугольник Карпмана»), по сути своей скорее являющийся замкнутым кругом.

У каждой из этих ролей есть свои функции, свои правила поведения, свои четкие и неизменные установки. Так, Спасатель всегда помогает, даже когда его не просят; чувствует вину, если не может помочь; разрешает Жертве неудачу и выполняет ее работу; утешает Жертву, смягчает проблемы, трудности, сложности для нее. Основные чувства Спасателя – благородный гнев на Преследователя и огромная жалость к Жертве. Жертва всегда бессильна, всегда раб ситуаций или обстоятельств. Она беспомощна, подавлена, может стыдиться своего бессилия. Она всегда нуждается в Спасателе, который ее защищает и служит ей. Основная установка Жертвы: «Бедный я, бедный! Несчастный я, несчастный! Почему мне так не везет?! Почему все шишки на меня одного валятся?! Почему все ко мне так несправедливы?!». Преследователь – всегда жестокий, нападающий, обвиняющий; жесткий и ригидный; злой и критикующий. Его установки по отношению к Жертве: «Ты один во всем виноват! Ты будешь наказан! Поделом тебе!». Внутри этого «треугольника», по мнению Карпмана, находится сердцевина проблемы, обращаться к которой избегают участники «треугольника» (рис. 4).

Рисунок 4. Треугольник Карпмана

Самое интересное в этом «драматическом треугольнике» – то, что человек никогда не находится постоянно в какой-то одной из ролей. Он переходит из одной в другую в зависимости от ситуаций или обстоятельств, никогда надолго не задерживаясь ни в одной из «вершин треугольника». По этой замкнутой траектории и движется попавший в «треугольник» человек. Обычно в «драматический треугольник» заключены какие-либо эмоционально заряженные отношения клиента. Это могут быть отношения с партнером, ребенком, родителями, начальником и даже с миром в целом. Двигаясь от одной роли к другой, клиент снова и снова находит кого-то либо что-то, приглашая их на то или иное освободившееся место. Как правило, консультант оказывается для этого очень подходящей фигурой.

Вот одна из ситуаций. Клиентка во время сессии горько плачет и жалуется на свою несчастную судьбу. По ее словам, ей не повезло в жизни. Ее не любят родители, она живет не там, где хочет, работает на ненавистной работе, мужчины пользуются ею и обманывают ее. Позиция клиентки – это позиция Жертвы. Она представляет в роли Преследователей и собственных родителей, и партнеров, и весь мир. А психолога приглашает на роль Спасателя.

Для того чтобы показать клиенту, что он находится в «драматическом треугольнике», консультант осознанно встает на позицию Преследователя. Сначала он нападает – говорит о том, как жестоки родители, как бессердечны мужчины, как глупы начальники. На некоторое время клиентка удовлетворена. Но ненадолго. Неожиданно ее радость от того, что психотерапевт присоединился к ее гневу на мир, исчезает. Она начинает защищать всех, кого только что обвинял терапевт. Она становится Спасателем. Родители оказываются не такими уж и злыми, мужчины – не такими уж и бессердечными, начальник – не таким уж и дураком. Но за то, что консультант «посмел» нападать на близких клиентке людей, ее гнев обращается на него. Теперь она – Преследователь, а терапевт – Жертва. Если терапевт останется в этой роли, согласится с тем, что он «виноват», то очень скоро клиентка сама переберется в роль Спасателя и начнет поддерживать консультанта, обращая гнев Преследователя уже на саму себя. Такое движение по замкнутому кругу, из роли в роль, как правило, характерно для любых отношений клиента, для самого образа его жизни. В ходе консультирования важно показать клиенту, как он движется по «драматическому треугольнику», как неосознанно переходит из роли в роль, последовательно то обвиняя, то жалея, то помогая порой одним и тем же людям. Это работа не одной сессии, она должна быть долгой и кропотливой. Слишком привычны для многих людей позиция «жертвы», вечный поиск «преследователя» и обращение за помощью к «спасателю».

Особенно ярко движение по «драматическому треугольнику» проявляется в зависимых и созависимых отношениях, например в семьях, где есть химически и эмоционально зависимые члены (мужья, жены, дети, родители). Вот где «треугольник» разворачивается во всей своей «ослепительной красоте». Сами явления алкоголизма, наркомании, игровой и компьютерной зависимости, эмоциональной и сексуальной привязанности играют в «треугольнике Карпмана» то одну, то другую роль. Например, водка в семье алкоголика может быть Преследователем: «Как я ее ненавижу! Она мне всю жизнь сломала!» – кричит женщина терапевту на консультации. И ей невозможно не верить. А дома – для того чтобы избежать оскорблений, обвинений, гнева и даже рукоприкладства со стороны жестокого трезвого мужа, женщина всегда имеет бутылочку про запас («Ведь все равно пойдет и купит! Так пусть уж я сама куплю и спрячу на всякий случай!») – так водка становится Спасателем. Причем «спасает» она и мужа от абстинентного синдрома, и жену – от мужа-Преследователя. А если вдруг случайно отыщется где-то дома недопитая бутылка, жены алкоголиков практически никогда не выливают содержимое – жалеют! Водка в таком случае становится Жертвой. Такой постоянной динамичной игрой заполнена вся жизнь зависимых и созависимых людей.

Стереотипы «спасательства» – определенные переживания, мысли, установки человека, которые заставляют его предпринимать по отношению к другим людям некие действия, о которых его не просят, – приводит М.Я. Соловейчик (Мастерство психологического консультирования, 2007, с. 90):

● ощущение, что он должен «исправить» чувства другого человека или решить его проблему;

● желание облегчить решение какой-либо задачи, которая стоит перед другим человеком, помогая ему различными способами, например сделать за другого человека часть его работы;

● страх перед ответной реакцией другого человека на вопрос, просьбу, объяснение и пр. (гнев, печаль, стыд и т. п.) и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивных переживаний или конфликта);

● стремление убедить другого человека сделать «правильный выбор»;

● чувство вины за действия другого человека;

● быстрое переключение на решение проблемы, чтобы снизить неприемлемую для человека интенсивность переживаний или избежать их.

Несмотря на то что в жизни каждого бывают ситуации, когда другим людям требуются помощь, тепло, поддержка и их необходимо оказывать, в психотерапии все-таки следует избегать «спасательства». Ключевой фигурой при этом становится обсуждение уровня ответственности клиента за его собственную жизнь и распределение ответственности за изменения между терапевтом и клиентом в ходе психотерапевтического взаимодействия. Есть несколько важных правил, которые нужно соблюдать, чтобы избежать «спасательства»: