3. Выслушайте

Я также называю этот шаг «любящее несогласие». Хотя жалобы со стороны вашей части действительно имеют определённые разумные основания, также верно и то, что эта часть несколько искажённо воспринимает реальность. Очевидно, она не обладает полной информацией о ситуации. Например, стоит вспомнить, что наши части нередко живут в прошлом, переставая развиваться после того, как произошло усвоение болезненного образцового сценария. Я часто прошу своих клиентов спрашивать свои части, сколько лет, по их мнению, клиенту, и, к большому их удивлению, в ответ клиенты слышат «4», «16» или другой юный возраст. Это значит, что данная часть всё ещё думает, что мы столь же беззащитны и неподготовлены к жизни, как и в детском возрасте. Неудивительно, что её так ужасает тот факт, что нам приходится иметь дело со взрослой жизнью. Далее я даю три способа контроля реальности, которые можно дружелюбно донести до защитника, с которым вы работаете:

Обзор того, что происходит сейчас. Во многом этот обзор напоминает общение Эбенизера Скруджа с Духом будущих Святок[29], отличие состоит в том, что вы демонстрируете своей части, что сейчас вы находитесь в безопасности и обладаете обширными ресурсами. Вы можете рассказать своим частям о своих друзьях и социальных каналах поддержки (и даже создать их ментальные образы), о том, что теперь вы чрезвычайно умны, работаете над развитием неких навыков и умеете позаботиться о себе – в том числе прямо сейчас. Вы можете поведать своим частям о любых своих успехах, достигнутых за прошедшее время, среди которых можно указать вашу работу и даже ваш банковский счёт, – всё это нужно, чтобы продемонстрировать, что вы имеете определённую материальную защищённость и не сталкиваетесь с проблемой выживания, по меньшей мере в этой сфере. (В том случае, если вы не очень успешны в карьере, а ваш банковский счёт – это город-призрак, по которому ветер гоняет шары перекати-поле, лучше пропустить этот раздел и перейти к обсуждению стойкости.)

Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы ты знал: мне сейчас 28 лет (например), я уже взрослый. Я больше не живу с родителями и могу сам(-а) себя обеспечить. Та пугающая ситуация, с которой я обычно имел(-а) дело, – её больше нет. Я выбрался(-лась) из неё. Теперь меня окружают прекрасные люди, которые заботятся обо мне и поддерживают меня. Я сильный, находчивый человек, я стремлюсь исцелиться от всех своих травм. Я медитирую, посещаю психотерапевта, читаю книги и делаю всё необходимое, чтобы жить хорошо. Теперь у меня гораздо больше ресурсов, я способен справляться со стрессом, вызовами и трудностями куда лучше, чем раньше. Интересно, что ты чувствуешь теперь, когда знаешь об этом».

Вы обладаете стойкостью. Наверное, прежде вы переживали падения, но в итоге смогли подняться на ноги? Наверное, вы стали сильнее благодаря самым серьёзным своим неудачам? Вероятно, после того как вам в последний раз разбили сердце (например), вы наконец обратились к психотерапевту, стали учиться играть на гитаре, чаще стали видеться с друзьями, научились медитировать или стали заниматься другими жизнеутверждающими делами? Поэтому вы можете правдиво сообщить этой части: «Ты прав. Я вполне могу потерпеть поражение. Мне могут сделать больно. Понимаю, почему ты пытаешься докричаться до меня. Раньше меня ранили, и это было ужасно. При этом, заметь, я довольно-таки стойкий человек. Вполне уверен(-на), что, даже если это произойдёт и меня ждёт полный крах, я смогу рано или поздно восстановиться. Мне удалось извлечь пользу даже из неприятных ситуаций прошлого. Вряд ли я сейчас занимался(-лась) бы йогой или танцами, если бы не они».

Мы действуем заодно. Как и в ситуациях конфликтов между реальными людьми, когда одна сторона начинает повышать голос, другая сторона делает то же самое. Вполне оправданно сопротивляться внутреннему критику, даже ненавидеть его, но при этом также верно и то, что на самом деле внутренний критик хочет тех же вещей, что и мы, – избежать боли и чувства опасности. Соединить шаги Признания и Выслушивания можно так: «Ты совершенно оправданно считаешь, что я могу потерпеть неудачу, и хочешь, чтобы я избежал(-а) этой ситуации… но знаешь что? Когда ты кричишь на меня, как сейчас, это лишь повышает шансы, что у меня реально ничего не получится. Сейчас мы в принципе на одной стороне. Можешь ли ты помочь мне избежать ситуации самосбывающегося пророчества? Могу ли я что-то сделать, чтобы наладить наше взаимодействие?».

При подобной одиночной работе или работе с другими людьми обычно обнаруживается, что нужно использовать все три метода выслушивания.

В этой методике работы с частями мне особенно нравится один момент, а именно – можно пропускать процессы, происходившие до реального разговора с конкретной частью. Когда мы начинаем сознавать, что имеем дело с некой частью, можно сразу же начать признавать и выслушивать её, и тогда наша внутренняя система в целом начинает раскрываться. В общем и целом, когда вы в первый раз признаете и выслушаете критика, он немного расслабится, хотя и будет относиться к вам с некоторым скепсисом и недоверием. Это вполне нормально. Просто повторите этот процесс. Например: «Конечно, я понимаю твои чувства. Минуту назад мы спорили друг с другом, и ты впервые слышишь от меня эти вещи. Хочу лишь убедиться: мы всё ещё действуем заодно? Как ты думаешь, можешь ли ты дать мне шанс?».

После двух-трёх повторений этого действия начнёт проявляться более ранимая ваша часть, которую, как логично предположить, всё это время защищал критик. Мой опыт показывает, что такое изменение, если мы стремимся его ощутить, также делает более доступной открытость и любознательность Я-энергии. В этой ситуации появляется благоприятная возможность взаимодействовать с частью-изгнанником – по меньшей мере подарить ей немного любящей доброты.

Как и в случае с другими практиками, в первое время такая работа может казаться ненадёжной и давать смешанные результаты, однако если вы будете возвращаться к ней снова и снова, она будет становиться всё более привычной и плодотворной.

В этой практике мы пропустим предварительные действия. Если внутренний критик или другой суровый голос ещё не проявляется в вашей психике, пожалуйста, вспомните ситуацию из недавнего прошлого, в которой активизировалась подобная часть. Пусть проявляются чувства, возникшие в связи с этой ситуацией, в том числе и все тяжёлые мысли, которые сопровождали эти чувства.

Распознайте, что взаимодействуете со своей частью, что это – не ваше реальное Я. Прислушайтесь к её «голосу» и тем словам, которые она говорит. Распознайте мотивы этой части: возможно, она пытается как-то вас защитить? Возможно, этот критик пытается уберечь вас от неудачи? От сердечной боли? От унижения?

Признайте чувства и точку зрения этой части. Дайте ей абсолютное одобрение. В конце концов, в её утверждениях есть своя логика. Я хочу, чтобы вы сказали этой части: «Чувства, которые ты испытываешь, совершенно оправданны. Ты права. Раньше я терпел(-а) неудачи. Я вполне могу снова потерпеть поражение, и это меня серьёзно ранит. Да, ты права: иногда в сравнении с другими людьми я проигрываю. Кто-нибудь всегда будет превосходить меня или казаться более собранным, чем я. Теперь я понимаю, почему ты изо всех сил стараешься защитить меня от ситуаций, в которых я буду выглядеть по-идиотски. Я тоже не хочу так выглядеть. Ты права: меня также можно назвать притворщиком(-цей). Раньше я притворялся(-лась) и привирал(-а) другим людям, чтобы лучше выглядеть в их глазах. Я очень благодарен(-на) тебе за то, что ты выявляешь эти моменты и изо всех сил стараешься оградить меня от боли». Когда выскажетесь, прислушайтесь к себе и посмотрите, как теперь чувствует себя критик. Возможно, он немного успокоится или останется в прежнем состоянии: просто прислушайтесь к себе.