И ВДРУГ Я СМОТРЮ — В ЛАПАХ У НАС ФОКСИК!.. И Я ОТКУДА-ТО ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ФОКСИК ФРУМКИНЫХ... А ОН, БЕДНЯЖЕЧКА, УЖЕ ВЕСЬ В КРОВИ... И ТОГДА Я ОРУ ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ ЭТОМУ РАЗВЕСЕЛОМУ БРАТКУ:

— БРОСЬ ФОКСА!!! УБЕРИ КОГТИ, ДУБИНА!..

И НАЧИНАЮ ВЫДИРАТЬ НЕСЧАСТНОГО ФОКСИКА ИЗ ЖУТКИХ КОГТЕЙ БРАТКА... И ВЕДЬ ПОНИМАЮ, ЧТО БРАТОК МОЖЕТ ВПОЛНЕ РАЗОРВАТЬ И МЕНЯ, И ФОКСИКА, А ВОТ ЛЕЗУ В ДРАКУ — НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ С ЭТИМ СОБАЧЬЕ-ИНДЮШАЧЬИМ КИЛЛЕРОМ, ЛИШЬ БЫ УБЕРЕЧЬ ФОКСА, ЛИШЬ БЫ СПАСТИ ЕГО...

Вот тут, слава Богу, Браток проснулся. Видать, почуял меня... Мягко, по-нашему, по-Котовому, спрыгнул хрен знает с какой высоты на землю, зевнул и хриплым ото сна голосом спросил:

— Звали, Шеф?

А я и ответить не могу — всего трясет от ЕГО сна, никак не могу успокоиться!..

Мне уже и самому худо от моей гениальности!

На хрен мне еще и ЧУЖИЕ сны видеть?! Мало мне своих заморочек.

Вот кто буду, не кокетничаю, но очень, очень нелегко быть «Котом неограниченных возможностей»... Так обо мне писал профессор Ричард Шелдрейс в одном английском научном вестнике, назвав все мои прорывы в ПРОШЛОЕ, в БУДУЩЕЕ, а также мои ВИДЕНИЯ и ПРЕДВИДЕНИЯ, как сказал Шура Плоткин — «простенько и со вкусом»: «БИОТЕЛЕПАРАПСИХОПАТОЛОГИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ РУССКОГО КОТА МАРТЫНА».

Добро бы этот мой «эффект» так назвал бы немецкий профессор. В немецком языке слово может начаться внутри дома за письменным столом, а закончиться на тротуаре соседней улицы.

Но чтобы так написал англичанин?! Поразительно!

— А я вас, Шеф, сейчас во сне видел... — с приторно-кремовыми льстивыми интонациями говорит Браток. — Вроде мы вместе на дело ходили... Такой прикольный сон, Шеф!

— Знаю, — говорю. — Видел.

— Ну да?! — насторожился Браток. — И как?

— Лучше замнем, — сказал я. — Остаешься дома один. Шляться можешь, где хочешь. Кроме второго туалета. Там лежит одна книжка и Джековы очки.

— И табаком воняет, — добавил Браток.

— Правильно. Сделано все это специально. Нам нужно, чтобы эту книжку унесли...

— Кто, Шеф?

— Один жуткий Человек!

— Да я ему пасть порву!!!

И тут я подумал по-немецки: «Варум нихт?» Или, как говорят американцы: «Вай нот?» В смысле: «А почему бы и нет?..»

— Неплохая мыслишка, — сказал я Братку.

— Да для вас, Шеф!..

— Это не для меня, Браток, — скромно сказал я и чуточку высокопарно добавил: — Это для Животничества и Человечества всего Мира!

— Вот это как раз мне по херу, Шеф. Мне главное, чтобы вы были довольны!

Но тут я перестал слышать Братка, а в мой мозг стали вползать голоса тех двоих, которые в первой части «Кыси» расстреляли теплоходного Бармена, а в начале Этой Книги убили в самолете Павловского, чтобы завладеть «Маркизом», куда были вклеены сверхсекретные данные одного русского изобретения, так и не пригодившегося самим русским. А потом еще и нагло обыскали наше бунгало, стоимостью пятьсот долларов в сутки из нашего кармана!..

— НО ИХ ЖЕ ТАМ ДВОЕ, ШЕФ!.. — неожиданно проговорил Браток.

Батюшки-светы! Вот это да!.. Вот так Браток!!! Да с таким Братком мы вообще всех в гробу и в белых тапочках видели!.. Неужто он тоже — «БИОТЕЛЕПАРАПСИХО...» и так далее?!

От полноты чувств я лизнул этого могучего индюшатника и бандита прямо в его хамское рыло:

— Тихо!.. Слушай, Браток... Раз уж ты оказался такой образованный, сукин Кот, давай-ка вместе поднатужимся и подскажем им — где лежит наша книжка, которая им необходима ДО СМЕРТИ!

— А и правда, где она?.. — тупо спросил меня Браток.

— Фу-ты, ну-ты, мудила стоеросовый! Я же сказал — во втором маленьком туалете! Можно хоть что-нибудь запомнить с первого раза.

— Точняк! Как это у меня из башки выскочило?! Давайте, Шеф! Только разом. Мне одному без вас не потянуть...

— На «раз, два, три»...

— Командуйте, Шеф!

— РАЗ! ДВА! ТРИ!!!

Мы так напружинились головами, что Браток даже негромко пукнул от напряжения ума и воли.

Теперь наши мысли летели к тем двоим нога в ногу. В эти секунды мы с Братком были Одним Большим и Мощным Котом-передатчиком и, если можно так выразиться, мыслили хором...

И ОНИ нас ВОСПРИНЯЛИ!..

Это мы поняли по тому, что УСЛЫШАЛИ ОТ НИХ:

* * *

—... Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НУЖНО БЫЛО ОСМОТРЕТЬ ВТОРОЙ ТУАЛЕТ!..

— КАКОЙ ИДИОТ БУДЕТ ДЕРЖАТЬ «ТАКУЮ» КНИГУ В СРАЛЬНИКЕ?

— ОТКУДА ОНИ ЗНАЮТ — «КАКАЯ» ЭТО КНИГА?! ДЕЙСТВОВАТЬ НУЖНО НЕМЕДЛЕННО. ЧТО У НИХ СЕГОДНЯ НА ВЕЧЕР?

— ЕДУТ В ГОСТИ. ТАК ПЕРЕДАЛА ПОДСЛУШКА НАШИХ БОССОВ.

— «БОССЫ», БЛЯДЬ... СКОПИЩЕ ЧЕРНОЖОПЫХ ФАНАТОВ С ЦВЕТИСТОЙ КЛИКУХОЙ — «АРМИЯ ЗАЩИТЫ ИСЛАМСКИХ СВОБОД»! НА КОГО ПАШЕМ?! В РОТ ИХ МАМУ, СУК ПОЗОРНЫХ!.. ТО В АФРИКЕ РВАНУТ, ТО В ЕВРОПЕ... ПО ТЫЩЕ «ЖМУРИКОВ» ЗА РАЗ! ТЕПЕРЬ АМЕРИКУ ХОТЯТ СХАРЧИТЬ, ГОВНОЕДЫ...

— СОБИРАЙСЯ.

— ОХ, НЕ ЛЮБЛЮ Я ДВА РАЗА СОВАТЬ НОС В ОДНУ И ТУ ЖЕ ДЫРКУ!

— А «ЗЕЛЕНЬ» ЛЮБИШЬ?

— ВОПРОСИК, ОДНАКО!..

— ТОГДА — ПОЕХАЛИ.

* * *

И тут я вдруг очень испугался за Братка!

— Слушай, парень... — начал я, медленно отрабатывая задним ходом. — А может, плюнем на тех двоих? Хрен с ними, пусть забирают эту книжку из нашего туалета и уходят к свиньям собачьим. Мы им там все равно туфту задвигаем. Пит говорит, что полиция им вот-вот на хвост сядет — не сегодня, так завтра... А мы с тобой, Браток, сейчас в гости поедем, а? Там есть какой-то несъедобный Фоксик. Познакомимся. Может, найдешь с ним общий язык, а? Айда, Браток!..

Впервые увидел я в глазах Братка строгую печальную осмысленность. Мне даже слегка не по себе стало.

— От вас — не ожидал, Шеф... Вы что ж, меня совсем за сявку отмороженную держите? Или за фраера крапленого?.. Неужели вы думаете, что я — Пум в законе, потомственный дикий Кугуар, Горный, можно сказать, Лев, заложу свою Братву и променяю НАСТОЯЩУЮ ОХОТУ на знакомство с каким-то там задроченным Фоксом?! Я — ХИЩНИК, Шеф!!! И я ДОЛЖЕН совершать ХИЩНЫЕ поступки! Если я не стану этого делать, то превращусь в Домашнее Животное и буду вынужден унизительно ждать — принесут мне пожрать или не принесут?!

И вот тут Браток произнес до боли знакомую всем нам россиянам крылатую фразу:

— ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, Шеф... Пока вы здесь — еще куда ни шло. Я жру ваш лакс, ваши сосиски, мне дарят индюшку... А когда вас здесь не будет? Что тогда?.. Я, конечное дело, очень уважаю вас, Шеф. И я просто-таки в кайфе, что так похож на вас! Но я — Большой Кот. Вы извините, но гляньте, насколько мне нужно больше, чем вам. Я просто вынужден сам добывать себе жрачку! Не подставлять же вас всех под мои Пумские потребности?! И потом, у меня этот... Ну, как его?..