Я представил, как вытягивается лицо директора, и как он быстро подписывает приказ о моем увольнении, и решил, что такое развитие событий достойно фильма ужасов. Или рассмотрения выездным судом ГПУ. Как говорил товарищ Сталин: «С такими людьми нам не по пути!»

Поэтому я не придумал ничего лучше, чем набрать телефон офиса и с квакающим и воющим прононсом сообщить по месту работы, что потянул спину, и плюс вдобавок меня мучает головная боль и желудочные колики. В общем, сегодня я не приду!

Повезло! Оказывается, директор еще вчера вечером укатил в командировку в Мурманск, и в офисе почти никого не было. Его секретарша Маша (та, что была не прочь переспать со мной, но хотела материальной помощи) милостиво приняла мои объяснения, пожелав выздоравливать и пообещав, что если нужды не будет, то она никому не скажет о моем прогуле.

Я не хотел быть ей должным, поэтому пришлось посулить подарок. Впрочем, я тут же забыл о своем обещании – так же, как и она о своем. Дело сделано! Теперь можно немного поболеть по-настоящему!

Я растянулся во весь рост и закрыл глаза. Мне было хорошо. И я бы еще долго лежал в постели, покряхтывая и переворачиваясь сбоку на бок, если бы не страшные голодные позывы, которые стали меня терзать. Нужно было срочно набить желудок, и я собрал все силы, поднялся и на негнущихся ногах побрел к холодильнику.

Первое, на что я обратил внимание, была записка, прикрепленная магнитом к дверце холодильника:

«Если захочешь есть, то можешь себя не ограничивать! Однако помни о хозяевах и оставь хоть что-нибудь!

Если захочешь уйти, просто хлопни дверью, никто тебя не держит!

Если захочешь дождаться меня, потерпи до вечера. Я от своих обещаний не отказываюсь!

И если ты сейчас хочешь что-то сказать вслух, дважды подумай – и у стен бывают уши! А лучше просто помолчи!

Ирина»

«Тебе бы сочинения издавать на вольную тему! А лучше всего – сразу в авторы сценариев. И будешь бесстыдно писать на визитке золотой вязью: «Ирина – брюнетка и драматург!», – я хотел произнести все это вслух, но последняя фраза в записке была настолько недвусмысленной, что я воздержался.

«А если меня здесь зомбируют? Вдруг я уже превратился в зомби?», – кому-то это может показаться не очень остроумным, но я и не претендовал. И вряд ли бы кто-нибудь стал надо мной подшучивать, окажись он на моем месте. К слову сказать, я еще держался молодцом – был сравнительно здоров, весел и не лишился рассудка, хотя уже и начинал сомневаться в своей нормальности.

– Что ж! Засим приступим к завтраку-обеду! – по крайней мере, отстраненные вопросы я могу обсуждать вслух! – Что у нас здесь припасено?

В холодильнике оказался набор продуктов, который мог бы удовлетворить и олигарха. Ну, маленького, несерьезного и очень специфического олигарха – точно! Одних сыров было видов десять, причем большая половина – чисто французские и чисто итальянские.

«Однако девушки ни в чем не нуждаются!», – мне стало интересно, и я принялся метать на стол все содержимое холодильника. Вскоре передо мной высилась продуктовая горка средней высоты, и рядами стояли бутылки, бутылочки, пакетики и баночки.

«Жаль, нет фотоаппарата!», – я искренне расстроился, что не могу запечатлеть подобную роскошь и себя рядом с ней, завернутым в простыню наподобие римского патриция, – отличное было бы фото: «Влад Картавцев – богатей!», и надпись внизу: «Девчонки, налетай, это все мое!»

Я вспомнил, как пару лет назад меня послали сторожить квартиру одного из хозяев фирмы, у которого злоумышленники в очередной раз угнали SAAB (такой же, как у меня сейчас!) вместе с ключами от дома, где деньги лежат. Попутно выбросив водителя на обочину и запугав его до смерти.

Так вот, хозяин квартиры очень опасался, что те же самые злоумышленники вломятся к нему под покровом ночи или прямо посреди рабочего дня и вынесут все мало-мальски ценное. А ценного там было много, хотя квартира на мой вкус больше напоминала офис – черная кожаная мебель, стол с каменной столешницей (тоже кожаный) и т. д. А кухня выдержана в светло-серых тонах, и готовить на ней вообще не хочется. Да.

Итак, меня откомандировали охранять жилплощадь от посягательства криминальных авторитетов, с чем я отлично справился. Ни один бандит не проник в жилище, пока я находился на страже, и пока, наконец, в дверь не врезали новые замки. Зато я тогда сфотографировался на память рядом с новеньким плазменным телевизором, развалившись в кресле напротив – и с таким видом, как будто это все мое.

Жалко, что в то время не существовало социальных сетей – вот там бы я со своими фотками был бы король! И мог смело писать: «Увлекаюсь коллекционированием старинного холодного оружия и мощных спортивных автомобилей»

Впрочем, ладно! Зримое подтверждение моего тогдашнего богатства (плазмы во всю стену) размером 100 на 150 мм. на глянцевой бумаге было тщательно вклеено в альбом, так что еще не все потеряно!

Вспомнив об альбоме с фотографиями, я помрачнел. Он остался вместе с женой, и, судя по всему, мне больше никогда не придется его увидеть! А ведь там были фотки со стройотрядов, с гулянок в общаге и даже с военных сборов, на которых нас отправили после пятого курса института.

«Вот идиот! Нужно было заранее позаботиться!», – возможная потеря фотографий оказалась для меня очень болезненной и даже на некоторое время испортила мне настроение. Но я был тот еще Ванька-встанька, поэтому надолго окружить меня душевным мраком даже она не смогла.

Но чтобы закрепить внутреннюю победу над самим собой (и своим желанием впасть в уныние по поводу потери фиксированных и отпечатанных воспоминаний) я принялся классифицировать еду на столе по ранжиру.

А заодно решил составить перечень, вспомнив «Графа Монте-Кристо» и его «Прейскурант Луиджи Вампа». Курочка – пятьдесят тысяч сольдо, точно так же, как и хлеб, завернутый в лепешку. Зато вода дешевле (один литр) – всего лишь двадцать пять тысяч.

– Итак, начнем, пожалуй, с майонезов:

«Майонез легкий», «Майонез светлый», «Майонез облегченный», «Майонез перистый», «Майонез – фитнес-баланс»

– Теперь кетчупы:

«Кетчуп двойной закалки», «Кетчуп малазийский бамбуковый», «Кетчуп Мухомор», «Кетчуп «Паровозный дым», «Кетчуп «Шампанская мечта», «Любимый кетчуп Сонечки», «Кетчуп «До Владивостока довезет»

– Отлично! – я не удержался и восхищенно постучал себя кулаками в грудь – как африканский горячий бабуин. Кто бы не занимался закупкой продуктов, у него есть стиль – и никаких тебе «Курочек Ряб» и «Макеевых»! Есть что предъявить нежданному гостю вроде меня.

Далее шло четыре вида «Пепси-колы»: с лимонным вкусом, с оливками, с сыром «Пармезан» и классическая – вероятно просто чайники чистить. Я где-то читал, что «Спрайт» отлично снимает накипь, так почему бы не использовать и «Пепси» для этих целей?

После «Пепси» я взялся за сиропы. Вычурные бутылочки с надписями на английском, немецком и французском выстроились, как солдаты на плацу – повзводно. Иначе и быть не могло: бутылочек было двадцать четыре штуки, и равнялись они на середину.