Фильм «Доверие» (Trust) – это не фантастика, это реальность. Дэвид Швиммер (Росс из сериала «Друзья») сделал удивительно хорошую работу. Эта картина очень актуальна, она не о проблемных девушках – главная героиня фактически жила в любящей и благоприятной семье. Эта драма показала, что легко случается с людьми, которые могут увязнуть в том, что они считают безопасными чатами. Наиболее поучительным здесь является то, что независимо от того, как это может выглядеть в Интернете, есть большая вероятность, что что-то не так безопасно, как оно кажется. Это громкое предупреждение против интернет-преследования, обольщения и в конечном итоге изнасилования. Хоть он и затрагивает серьезную тему, но нет непристойности, и его можно смотреть всей семьей. Он не только хорош для детей, которые должны понять, как легко иногда увлечься и что следует быть осторожными. Также он хорош и для взрослых, которые должны предупреждать подобное.

Фильм «Доверие» снят очень хорошо, он удерживает внимание зрителя до конца. Юная актриса, сыгравшая главную героиню – Лиана Либерато – превосходно справилась со сложной ролью. Сам режиссер Дэвид Швиммер – активный участник группы «Анти-изнасилование», это объясняет создание подобной картины.

1. Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.

2. Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимые СМИ.

3. Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях культуры – от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций.

4. Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.

5. Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

6. У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего «Я».

7. К числу рискованных сексуальных действий можно отнести половой акт без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство, низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).

8. Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть «настоящим» мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).

Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Важно уметь разговаривать с подростком на любые темы уверенно и спокойно.

Родителям нужно отдавать себе полный отчет в том, как говорить и действовать на глазах у подростков. Тема секса деликатна, если родители сами не могут разговаривать на такие темы, то важно, чтобы в окружении подростка были авторитетные близкие люди, с которыми он может поделиться сокровенными мыслями и получить ответы.

«Дети начинают с любви к родителям. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают». (О. Уайльд)

Действительно ли дети должны всегда любить своих родителей? Когда ребенок рождается, у матери в большинстве случаев возникает к нему безусловная любовь. Со временем чувство любви формируется и у отца. Детей любят за то, что они есть. Но сказать, что дети тоже всегда любят своих родителей и не оценивают их – нельзя.

Дети относятся к своим родителям по-разному. Есть дети, и их большинство, которые так же безусловно любят родителей. Мать и отец для них – две основы в жизни, и в их глазах, разумеется, всегда правы. Но так бывает до семи-восьми лет, пока дети еще не способны рефлексировать, а потому все, что делают родители, им кажется правильным. Потом дети выходят в большой мир, сталкиваются с социумом и начинают сравнивать своих родителей с другими взрослыми. И эти сравнения – не всегда в пользу родителей.

Традиционно считается, что дети априори должны любить и почитать своих родителей. Но любви из чувства долга не бывает. Существует много устойчивых выражений, которые обыгрывают эту тему:

• «Это же твои родители, ты должен их любить»;

• «Родителей не выбирают»;

• «Взрослые всегда правы».

Такое отношение формируется с детства. Статус матери или отца не означает того, что ребенок будет вас уважать и любить.

Уважение к взрослым людям формируется только тогда, когда их есть за что уважать.

В такой ситуации закономерен вопрос: «А вы уважаете своего ребенка, его мечты, его желания? Вы рассматриваете его как самостоятельную личность?»

Если родители разговаривают с ребенком как с личностью, уважительно, то, скорее всего, ребенок взаимно уважает родителей. Но если родители с раннего детства считали, что дети должны подчиняться – «что взрослый сказал, то и делай без рассуждений», – то сложно потом в будущем ждать от них уважения. Это приводит к последствиям: когда родители стареют, и им хочется эмоциональной близости, признания, нежности от своих детей, но они этого не получают. Дети поддерживают их материально в силу своей порядочности, но не любят и не уважают.

Помимо излишне авторитарных семей бывают и излишне либеральные, где ребенок – кумир семьи, и каждое его желание выполняется безоговорочно. В них дети тоже не испытывают особой любви к родителям, потому что любят только себя. Они настолько эгоистичны и избалованы, так привыкли, что мир крутится вокруг них, что не умеют отдавать, – только принимать.