Однако никакое «мы» – никакая группа или коллектив – не имеет ничего подобного доминантной монады, или некой абсолютно управляющей перспективой, по приказу которой каждый участник группы вдруг встаёт и всецело следует её командам на все сто процентов. У индивидов есть доминантные монады, а у групп есть преобладающие формы дискурса, то есть доминантные формы коммуникации или доминантные формы резонанса – те способы коммуникации, которые все (или почти все) члены группы могут понять и с которыми могут вступить в резонанс. Но в группах нет никакой доминантной монады. И это означает, что группа не является большим организмом, некой единой сверхсущностью, все участники которой являются клетками в этом едином большом организме. Индивиды в группе – это не то же самое, что атомы в молекуле, молекулы в клетке или клетки в организме. Они не являются частями большего «я: они являются членами коллективного «мы». У «я» есть доминантная монада, а у «мы» её нет. «Я» – индивидуальный холон, а «мы» – холон коллективный. Это две принципиально разные вещи.

Посему обратите внимание на то, что это «мы» не представляет собою единого суперорганизма, имеющего единую доминантную волю или монаду (т. е. вы ею не управляете и она тотально не управляет вами). У «мы» есть своя жизнь: оно состоит из совместно разделяемых ценностей, взаимопонимания, достаточного количества совместных преференций и разделяемых вкусовых предпочтений (ваши совместные ценности и вкусы – это, вероятно, один из основных факторов того, что вы друг друга привлекаете), взаимной привлекательности вас как участников этого «мы» друг для друга и некой общей истории. Каждый из вас видит это «мы» сквозь призму своего собственного «я», а посему, как и все вещи вообще, ваше восприятие будет смесью из действительных «оно»-фактов (универсально истинных фактов о каждом из вас – о ваших биологических различиях, гормональных различиях, половых компонентах, которые общи для всех людей, и т. д.) и предпочтений, вкусов и желаний, испытываемых каждым из вас. Это «мы»-пространство, скорее всего, является именно той реальной вещью, которая вас привлекла друг в друге. Иначе говоря, вы любите не другого человека как такового, а то, как вы чувствуете себя, пребывая вместе с этим человеком. Вы не столько напрямую любите его «ты», сколько это совместное «мы».

Стало быть, внимательно осознавайте это «мы». Начните со своего «я» и выполните несколько минут практики осознанной внимательности в его отношении (это, возможно, переключит вас в режим «Я – я», или Свидетеля, и это нормально). Затем переключитесь к осознаванию этого «мы». Заметьте, что вы им напрямую не управляете, да и оно напрямую не управляет вашим телом. Это «мы» и вправду имеет свою собственную жизнь. Всякий раз, когда вы оба собираетесь вместе, это «мы» становится всё сильнее, всё богаче и богаче в плане общей истории, совместно разделённых событий, совместных переживаний, совместных решений – и ряда текущих конфликтов, возникающих по мере того, как вы оба пытаетесь сонастроить свои «я»-пространства друг с другом. Однако внимательно осознавайте это «мы»: как оно выглядит, как ощущается, где оно расположено, какого оно размера и формы, какого цвета? Если в настоящий момент вы находитесь в состоянии серьёзной ссоры или конфликта, вообразите, каким будет это «мы»-пространство, если спор иссякнет; затем вообразите, что произойдёт, если он продолжится. Очень важно, чтобы вы заметили, насколько чётко вы способны отличить своё «я»-пространство от этого «мы»-пространства. Попеременно осознавайте то одно, то другое, переходя от чувствования своего «я»-пространства к чувствованию «мы»-пространства. Обратите внимание на различия, которые вам удастся распознать. Иными словами, воображаете ли вы, что ваши «я»-предпочтения и вкусы автоматически являются предпочтениями и вкусами этого «мы», вследствие чего ваши желания автоматически становятся и «мы»-желаниями тоже? (Это означает, что вы не включаете роль другого – роль «я»-пространства вашего партнёра – в это осознаваемое вами общее «мы». Вспомните, что «мы» – это множественное число первого лица, то есть два или более «я» собрались вместе и сформировались в «мы», а не два «ты» или «оно». Стало быть, даёте ли вы реальное место обоим «я», или же только ваше «я» является доминирующим компонентом в этом так называемом «мы»? Если верно последнее, то можете смело рассчитывать на возникновение масштабного и затяжного конфликта в этих отношениях.)

Теперь давайте обратимся к предмету, который несколько более сложен, но при этом является хорошим показателем того, насколько вы преуспеваете во внимательном осознавании роли другого. Вы уже исследовали то, как ваше «я» переживает это «мы». И пока что фактически всё время, когда вы думали об этом «мы», это было именно то, как ваше «я» думает об этом «мы». То, что вы называете этим «мы», другими словами, есть то, как ваше «я» его, это «мы», испытывает. Теперь же я вас прошу примерить на себя «я»-пространство вашего партнёра. Представьте себе настолько ясно и точно, насколько можете, некоторые из вещей, которые ваш партнёр чувствует, думает, желает – то, как он видит мир. Если вы никогда так не делали, то это буквально откроет вам глаза на важнейший факт, что кто-то может видеть мир иным образом, настолько отличающимся от вашего, и что ваши «я»-предпочтения и вкусы не являются универсальными «оно»-фактами, автоматически и одинаково воспринимаемыми всеми людьми: ваше восприятие и опыт всегда состоят из смеси фактов и интерпретаций. Стало быть, постарайтесь как можно лучше пережить «я»-пространство другого человека исходя из его собственной перспективы. Затем из его «я»-пространства переключитесь к тому, как, в вашем представлении, он переживает ваше с ним «мы»-пространство. Это может быть несколько сложной задачей, но с практикой вы постепенно научитесь входить в довольно чёткий резонанс с их перспективой и жизненной позицией. (Поначалу сложность в значительной степени заключается в том, что многие люди попросту никогда не мыслили подобным образом и не смотрели на мир сквозь призму этих различных «линз» и перспектив. Они как бы смутно догадывались, что у другого человека есть какие-то свои многообразные взгляды, однако никогда не погружались в этот вопрос и по-настоящему не делали его предметом внимательного осознавания.) Попеременно переключайтесь между одной и другой перспективой – между «я»-пространством другого человека и тем, как он переживает ваше с ним общее «мы»-пространство, пытаясь сохранять предельно осознанную внимательность в каждом случае, по-настоящему подробно и чётко записывая каждую из перспектив на «видеокамеру» своего созерцания.

Теперь попробуйте быстро переключаться между всеми четырьмя позициями:

• Внимательно осознавайте своё «я»-пространство.

• Испытайте переживание «мы»-пространства со своей позиции.

• Внимательно осознавайте «я»-пространство другого человека.

• Испытайте переживание вашего с ним общего «мы»-пространства с его позиции.

Оказывается, что на самом деле четыре «человека» живёт в отношениях между вами двумя! Иными словами, четыре основных перспективы в действительности одновременно сопровождают любую ситуацию, когда вы общаетесь друг с другом.