— только давай не долго

— уже лечу — я ухожу и шлю ей воздушный поцелуй.

За столом Коля и еще какие-то люди, я даже их не знаю. он говорит половина питерских, но уже не важно, все чокаются и пьют. Как я только отошел, к Кате пришел Игорь, они довольно мило стоят, неужели это ревность?! Потом уже пошла рюмка за рюмкой, тост за тостом. В итоге прошло минут 20 и Кати и Игоря нет. Я выхожу на улицу и пишу Кате:

— ты где?

— я уехала

— м?

— ну ты бросил меня и ушел.

Понимаю что не хочу это выяснять и сразу бросаю номер в чс. Дальше звоню Коле:

— ну ты где?

— ты знаешь, я уехал

— а типо попрощаться?

— да меня тут подвезли — и тут дважды два сложилось в пьяной голове…

Они уехали вместе, вот тебе и коллега, вот тебе и девушка позвала в клуб. Ну собственно ничего удивительного. Надо уезжать, пока я не напился и не встретил Иру. Но решаю попрощаться с Колей прежде чем выйти:

— слушай, я наверное поеду — подхожу я к столу

— да ладно, давай посидим, тут еще полно еды и бухла

— братан, если только чуть

— конечно, я тут твою бывшую видел

— Иру?

— вроде, я не помню как ее зовут

— я видел ее еще в баре

— вы общаетесь?

— не, давай сменим тему

— окей, а что за подружка стояла с тобой?

— да просто знакомая, она пригласила меня сюда

— и где она?

— ну видимо уехала с моим коллегой

— ну нихуясебе

— типа того, сам в шоке

— ну давай выпьем — он протягивает мне стакан

— давай, за общество без баб

— да ты угораешь — он смеется — сколько помню тебя, всегда с какими то бабами был

— а хотелось бы с одной. Как там говорится то

— и в горе, и в радости

— ну хотя бы в горе

— да уж, неприятно вышло

— да похуй, зато с тобой вот свиделись, давно не видел тебя

— надо тебе в Питер уезжать, делать тут нехуя

— климат и все такое, какое оправдание еще придумать?

— а ты без оправданий

— да просто не хочу, ты знаешь, апатия какая то

— ну пей тогда

— напьюсь и уеду с Ирой

— ну и че плохого?

— это зависит от дальнейшего развития событий

— чувак, ты же мне всегда сам говорил “живи здесь и сейчас”

— на словах я Лев Толстой, а на деле… ну ты знаешь

— да уж, ебатория какая то у тебя с бабами, я вот женился уже года три назад, сын у меня

— поздравляю, я не знал

— выпьем за это?

— да уже можно, завтра никуда не надо — хотя я пьянею

— может подойдешь к Ире?

— не, это правда лишнее — кстати, Игорь и Катя больше не писали, минус два человека из жизни за вечер, неплохо

— давай я сюда ее позову, они там с подругой отбиваются от народа

— похуй, я опрокидываю еще стакан.

Пока он ушел я сходил в туалет, посмотрел телефон, успел на баре взял бутылку воды и кофе. От этого я немного протрезвел, но не сильно. На меня нахлынули мысли и воспоминания о ней.

Безразличие

Я помню как все изменилось в один момент. Я был безумно счастлив рядом с ней, хоть и не чувствовал от нее того же. Ты просто любишь, что еще нужно?! Ведь когда любишь, в первую очередь меняешься сам. Тебе как будто хочется что то делать, творить. Самое главное, вся любовь помещается в одном человеке, конечно так делать нельзя. Но ты слеп и твой глаза пьяны, хотя ты не пил ни грамма. Наверное каждый хоть раз в жизни испытал эту эйфорию. И наверное каждый испытал падение. То как сильно тебя меняет любовь ты чувствуешь. Ты становишься добрее, не ругаешься на водителей, не обращаешь внимание ни на что. Но разбитое сердце меняет не меньше. Ты становишься грубым, черствым, бессердечным. Но такое бывает, где безумная любовь, там и безумная ненависть. Ты обещаешь каждый раз не влюбляться, но снова это происходит. Ты надеешься последний раз, ну же давай. А в итоге все равно одно и то же. Но в этот раз я даже хотел покончить с собой. Говоря такие вещи, ты думаешь это шутки. Ты надеешься привлечь внимание или давишь на жалость. Но я реально не хотел жить. Я не спал, много пил. Когда раньше напивался, всегда винил себя, мне было стыдно перед другими, но не теперь. Тебе абсолютно все равно, ты мог бы заснуть где то на улице, ввязаться в драку, ты не думаешь. Это свойство алкоголя, притуплять умственную деятельность мы все ценим. То надо расслабиться, то надо забыться. Но в этот раз наплевать, я не знаю как я выжил за те пол года. Я даже не попал в больницу, в полицию и даже не получил по морде. Видимо, в таком состоянии я не думал о ней. Это был тот период, который научил иначе смотреть на вещи. Раньше я перечитывал переписки, боясь что то лишнее написать, я делал смотрел дурацкие шоу по телевизору, потому что она хотела, перестал пить, встречаться с друзьями, пропускать футбол. Я лишь хотел быть с ней. Но у нее была своя жизнь. Я влюбился и стал в одно мгновение слаб. Я раньше даже не парился насчет секса, всегда были варианты, даже были те, кого я динамил. А тут лишь бы получить ее. Я даже перестал смотреть на других. Но все вернулось на круги своя, я не смог закончить эту жизнь. В один момент мне стало просто страшно. Родители, друзья. Меня откачивали корвалолом и пихали пустырник в рот. Я просто не видел смысла в жизни. И глядя потом на себя, я так и не смог заново влюбиться. Мне говорили “я люблю тебя”, а я не знал что ответить. Единственный плюс, я перестал думать. Я как будто умер и заново родился. Мне стало все равно что скажут люди, как я выгляжу и что я делаю. Это изменило меня. Но я перестал ходить на свидания, бегать за кем то, дарить цветы. При малейшем намеке на отвратительность ситуации, я сразу уходил. Мне что то не так ответили — пока. И даже это нравилось мне. От собачьей привязанности я перешел к кошачьему пофигизму. Жалею ли я? Наверное и смысла нет жалеть, мне лишь хотелось сесть в машину времени и