Работаю мимозой (букетом, не салатом) в представительском, весьма стильном, я бы даже сказал креативно-респектабельном, офисе. Сотрудницы по большей части богини. Мы воркуем о моде, стиле, тенденциях, фигурах, перебираем тряпочки, где-то неподалеку кружат визажисты – фабрика грез в отдельно взятой переговорке. И все бы ничего, если бы над этой мимозно-тюльпановой пасторалью не пролетало периодически привидение с мотором, женщина в пододеяльнике. Она не участвовала в магии, но залетала, сидела, напряженно слушала, улетала, потом появлялась вновь. Поначалу дама немного раздражала, но потом я привык и почти ее не замечал. Зато замечали сотрудницы, буквально подпрыгивая при каждом ее появлении.

Женщина имела довольно типичную вариацию фигуры «широкий прямоугольник», то есть была крупной. Не то чтобы она страдала лишним весом, просто была большой: высокая, широкие плечи и грудь, переходящая в бедра, крепкие руки, крупная такая женщина. Так вот, она сотворила самое печальное, что только можно было сделать при такой фигуре: задрапировалась в пододеяльник (платье-штора-разлетайка). И нет, то был не просто пододеяльник: ярко-розовый поверху, книзу он отливал бирюзой, по всему подолу и рукавам шла объемная рюша, все украшено узором «пейсли» (в народе – «турецкий огурец»), на руках браслеты, на груди бусы в три ряда, ноги обуты в тапки на высокой танкетке из плетеной соломки, волосы горят огненно-рыжим. Напомню, действие происходит в стильном офисе весьма респектабельной компании. То есть вы можете представить, какой контраст создавала эта дама.

В перерыве между сеансами модной магии ко мне подошел солидный мужчина (как потом выяснилось, один из директоров этой славной компании).

– Вы можете что-нибудь сделать?

– Мммм, с чем?

– С ней!

– А зачем?

– Вы знаете, это наш главный бухгалтер, она много лет с нами, мы ее очень ценим, но это невозможно…

– Ничего не обещаю, но попробую.

Звучит как анекдот, да? Увы, то были не шутки, а суровая правда жизни. Женщина-пододеяльник проработала в компании с основания, и без нее никак, и с ней некомфортно. Что ж, задача.

Через четверть часа я уже был в ее кабинете. Оказалось, что дама и сама хотела изменений, но боялась к ним подступиться, ведь все, а главное, она сама привыкли к ней такой, огнедыдыщащей и огнеупорной в своем балахоне. Дама вытащила заветный коньяк. И мне, и ей нужно было немного храбрости, чтобы начать…

Напомню, не бывает фигур плохих или хороших, красивых и некрасивых, но одни изуродовать одеждой проще, чем другие.

Если так вышло, что вы обладаете фигурой широкой и прямоугольной, – не занавешивайте ее шторами, но вытягивайте в вертикаль. Забудьте про Примадонну: балахоны – враг объемных фигур.

Первое, что мы сделали с мадам Пододеяльник, – выкинули из ее жизни балахоны. Она кричала «Это же ETRO!» (так вот откуда были «турецкие огурцы» с рюшами), но сие не помогло. Многослойность и прямые линии, жесткость кроя вместо летящих простыней. Я одел даму в прямую серую юбку с высокой талией и прикрывающую колено, вверху – блуза рубашечного кроя из жесткого хлопка плотного кручения, с жестким же отложным воротником. Мы расстегнули пару пуговиц – удлинив линию шеи. Вместо бус в три ряда – цепь с бусинами, вместо тапок на танкетке – темные лодочки на низком (!) устойчивом каблуке, колготки – серые. Наконец, завершил образ удлиненный прямой кардиган с шалевым воротником. Без петель и пуговиц – халатообразный, он свисал по бокам и опускался до уровня чуть выше колен. Полочки рубашки и кардигана создали вертикаль, вытягивающую фигуру, цепочка и расстегнутые пуговицы ворота удлинили шею, лодочки подчеркнули тонкую щиколотку, а разные длины юбки, рубашки и кардигана сформировали многослойность, которая скрывает нюансы фигуры, не портя ее.

Самым сложным, конечно, было избавиться от истерично-рыжего оттенка крашеных волос.

– Каков ваш настоящий цвет?

– Серенький. Серо-русый. Не хочу его, это так бледно.

– Вот к нему мы и вернемся!

– Никогда! Я же буду как серая мышь!

– Вы?! Серая мышь?! Это невозможно. Хорошо, сойдемся на темном серо-русом. Доверьтесь мне, а если будет плохо – перекрашивание за мой счет.

– Уговорил.

Я появился в этом офисе вновь через год. О, нужно было видеть, как изменилось там все. Когда вместо привидения с мотором, распыляющего напряженность, по офису летает элегантнейшая дама, стройная, стильная, легкая, меняется атмосфера, работается легче, нелепые конфликты исчерпываются. А ведь всего-то надо снять пододеяльник.

Как вы уже поняли, я частый гость корпоративных вечеринок, прошли те времена, когда на тусовки заказывали поп-звезд, теперь нужно экономно и с пользой. На очередной сессии о прекрасном ко мне за советом обратилась дама с фигурой «шар». Эта история очень показательна. Дама обладала мягкими покатыми формами – когда шея переходила в округлые плечи, те расширялись крупной грудью, пышным животом и выдающимися бедрами, все это при небольшом росте. То есть моя собеседница была равномерно объемной, но не квадратной, а скорее круглой. Такой, знаете, очень теплый типаж, мягкая, добрая, скромная женщина, какими бывают нянюшки. Увы, дама работала не нянюшкой, а специалистом в серьезной консалтинговой конторе. Консалтинг – один из последних бастионов дресс-кода и традиционной офисной элегантности.

Видимо излишне тщательно готовясь к корпоративу и, как следствие, ко встрече со мной, дама совершила типичную ошибку, которую нередко допускают барышни ее комплекции: попыталась сделать талию, которой нет.

Запомните: если у вас нет талии, но очень хочется хорошо выглядеть, то пути два. Первый: спортзал, диета, тренировки. Второй: принять отсутствие талии как свершившийся факт, полюбить себя и свою фигуру и научиться быть роскошной. Да, вы можете быть роскошной и с талией, и без нее. Но прошу обратить ваше внимание, ни в одном из предложенных вариантов нет пункта «затяни свой живот, попытайся всех обмануть фейковой талией». Нет, драгоценные, так не работает. Талия либо есть, либо ее нет, и не надо никого обманывать, где ваша гордость?

Увы, эта простая истина не была знакома моей новой знакомой. Она сделала все, чтобы испортить свою фигуру. Коротенькие узкие брюки, впивающиеся в ягодицы, были перетянуты ремнем, в брюки был заправлен свитерок в горизонтальную полоску, завершали образ тяжелые мокроступы на ногах. Картина кажется достаточно печальной? Нет, это еще не все. Дама решила поэкспериментировать с утягивающим бельем. Эксперимент оказался неудачным: белье было подобрано неправильно и усилило и без того печальный результат. Представьте себе: под ремнем валик, над ремнем валик, грудь – еще один валик. Вы помните, как выглядит перетянутая веревками докторская колбаса? Розовенькая такая. Аппетитно? Возможно. Тем не менее мне решительно непонятно, для чего женщине добровольно превращать себя в колбаску.