Б-г: Не пойду никудааааа! ААААААААААААА-АААААААА!

Б-г: Ты, мама, кретин!

ИП-1: Сам кре… Ой! Не смей повторять плохие слова. Никогда больше не повторяй! Ты меня понял?

Звонок в дверь. На пороге — наемный идолопоклонник, Евгения Николаевна Н., она же Тетя Женя, она же Тэ-Жэ.

Тэ-Жэ (паточным голосом): Здравствуй, Тима! А на улице такой снежок хороший!

Б-г: А мама — кретин.

Тэ-Жэ (краснея): А там все твои друзья уже гуляют!

Б-г: А Саша говорит, что я — меконий! А мама моя — некароший кретин.

ИП-1 (краснея еще больше, чем Тэ-Жэ): Да вот где-то плохих слов нахватался…

Тэ-Жэ (понимающе): Да-да, сейчас такие дети пошли, чего только не говорят! Ну пойдем, Тимоша, пойдем.

Б-г (заинтересованно): А жопа — это тоже нехорошее слово?

ИП-1 закрывает за уходящими двери. Последнее, что она слышит: «А малолетний кретин — это значит кретин маленький?»

Ритуал 3. «Дай сиприз».

Самый короткий и бескровный из всех ритуалов. Совершается после прихода с прогулки.

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Б-г: Дай сиприз, тогда спать пойду!

Ритуал 4. «Давай поедем к бабе Гале».

Исполняется после дневного сна.

Б-г: Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Она еще на работе.

Б-г: Пусть приедет!

ИП-1: Она не может приехать, у нее рабочий день.

Б-г: Ты — кретин! Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Еще раз услышу кре… это слово — выдеру!

Б-г: Бить — низя! Давай поедем к бабе Гале!

ИП-1: Я же сказала, она на работе!

Б-г: И чито?

ИП-1: И поехать к ней нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Нельзя!

Б-г: Можно!

ИП-1: Ну и езжай!

Б-г: Дай сикалату, я поеду!

ИП-1: А в лоб тебе не дать?

Б-г: Чего в лоб?

ИП-1: Тумака.

Б-г: Нет, мне сикалата.

ИП-1: А больше ничего не надо?

Б-г: Сиприз нада!

Храмовая памятка: 1 поездка к бабе Гале — 1 сиприз + 1 конфета «Мишка на Севере» + «Пробелка».

Ритуал 5. «Не качу спать!»

Самый кровавый и жертвенный из всех возможных ритуалов. Исполняется строго двумя служителями.

1. Шествие начинает ИП-2.

• 10 минут — мультфильмы.

• 10 минут — изучение главного храмового бестселлера (город «с окошками», пока не откроешь все 40 — хрен на рыло).

• Пять книг авторства Чуковского.

• «Налей сока».

• «Позови маму».

2. Очередь ИП-1.

• Пять других книг авторства Чуковского.

• «Знаменитый утенок Тим».

• «Налей сока» («У тебя уже есть»).

• «Позови папу» («Он только что тебе читал»).

• «Не буду спать никогда» («Как тебе угодно»).

Ритуал 6. Оправдательный.

Совершается в том случае, если служители начинают сомневаться в своем Божестве.

Около двух часов ночи следует зайти в главную храмовую комнату и склониться над ритуальным ложем. Увиденная вами сцена будет настолько прекрасна, что вы моментально забудете все тяготы прошедшего дня и удовлетворенные отправитесь спать. Ибо когда оно, завернутое в одеялко, нежно причмокивает на застиранной подушке, вы понимаете, что перед вами не кто-нибудь, а именно Божество и что бить его ни в коем случае нельзя (хотя бы потому, что бить уже поздно).

Вот любопытно — в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер два, еще как-то тянет на страдальца.

Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: что бы ни произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один: «А ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь, как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (первого января), можно нажрать такую ошеломительную будку.

Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я ни уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.

— Ты что, я «Вискас» купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, — жаловались девочки и нервно глядели на дверь.

И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет пропадать, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал и исчезает в сто двадцать пятом кошачьем измерении. К тому моменту, когда гости доходят до нужной кондиции и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется, что все, что осталось от Васьла, — это запах в кошачьем сортире. За последние пять лет Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу кота мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет — очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, тырить хавку достойно он еще не научился. Вот, например, Прохор работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это Прохор, зажав лапой нос, за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает, что дайвер достиг цели, захватил вырезку зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохора обуяла жадность, и он попытался выскочить в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.