Данный метод будет рассмотрен в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях".

Методика № 10. "Остаться друзьями".

Методика "останемся друзьями" в каком-то части является производной от методики увеличения личной свободы. В данном случае люди получают свободу по максимуму, вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

К данной методике прибегают те пары, которые теоретически хотят быть вместе, но их многочисленные попытки "начать все сначала" и избежать все новых и новых конфликтов постоянно проваливаются. Вконец измученные люди, сохранившие при этом остатки любви и взаимного уважения, решаются на крайние меры: расстаться так, чтобы сохранить возможность для продолжения дальнейшего общения. Внешне это выражается в прекращении сексуальных отношений и заметном уменьшении числа встреч, при сохранении режима постоянных взаимных звонков и мелких проявлений взаимной заботы (чтобы совсем не отвыкать друг от друга).

По сути дела, люди просто "подвешивают", "замораживают" свои отношения, ставят их на некую "паузу", получают свободу маневра. По их мысли, если ни у кого не появится "вариант получше", вернуться к продолжению любовных отношений будет никогда не поздно. Время проверит прочность взаимной симпатии и люди сойдутся вновь. Возможно, уже навсегда…

Если за время дружеского общения кто-то найдет себе такого партнера, который окажется заметно лучше предыдущего… Ну, что же, такова судьба… Никаких обид! Дружба продолжится теперь в новом качестве…

Этот прием реанимации станет предметом нашего анализа в главе "Давай останемся друзьями".

Методика № 11. Измена ради сохранения отношений.

Если ваша пара не сумела провести своевременную коррекцию сексуальных отношений, сексуально более активный партнер рано или поздно создаст такую параллельную связь, которая даст выход его сексуальной энергии и устранит необходимость ссориться с близким человеком из-за его "постельной лени". Парадоксальным образом, данная ситуация может полностью погубить отношения, а может и укрепить их…

Об этой методике мы расскажем в главе "Измена ради сохранения отношений".

Третий вариант: "Реанимация вдогонку".

В данном случае мы говорим о реанимации непосредственно в момент разрыва отношений или сразу после него. То есть тогда, когда партнер только-только сказал вам последнее "Прощай!". Или когда с момента вашего последнего разговора прошло два-три дня и вы неожиданно поняли: "Случилось самое страшное! Он(а) мне больше никогда сам(а) не позвонит…".

Назовем это "реанимацией вдогонку", или реанимацией третьего порядка.

Проблемой тех методик, что содержатся в рамках этого варианта, является то, что за свои отношения вы начали бороться именно тогда, когда для вашего любимого человека они уже закончились. Его(ее) терпение лопнуло и он(а) от вас ушел(ушла)… Именно поэтому данная методика и называется "реанимацией вдогонку". Прежде чем реанимировать, партнера сначала нужно вернуть…

В рамках этого варианта существуют две методики:

Методика № 12. "Реанимация вдогонку".

В расположенной выше главе "Как избежать вторичного кризиса любовных отношений" говорилось о том, что хроническое неоправдание ожиданий вашего партнера приводит к тому, что его(ее) любовные условные рефлексы однажды перестают воспринимать вас всерьез. Если дело зашло так далеко, ваши усилия все-таки оправдать его(ее) ожидания оказываются уже никому не нужными и потому совершенно безрезультатными.

В этом случае, прежде чем начать оправдывать ожидания партнера, вам необходимо его эмоционально "нагреть", "разморозить" его(ее) уснувшие чувства к вам, "растормозить" его реакцию на ваше поведение, оживить любовные условные рефлексы. Единственной реальной возможностью для этого оказывается сам момент вашего расставания: время так называемых "итоговых разговоров", первые дни и недели после формального прекращения отношений. Именно в это время нужна методика "реанимации вдогонку", методика "холодного" запуска любви партнера путем "прикуривания" от ваших чувств.

Это довольно сложная методика, но очень эффективная. О ней мы будем говорить на протяжении сразу трех глав: "Реанимация вдогонку", "Любимый человек уходит" и "Итоговый разговор".

Методика № 13. Ожидание второго выстрела Амура.

Как показывает практика, если партнеры до конца сохраняют полное взаимное уважение, не оскорбляют и не обижают друг друга в период своего расставания, спустя какое-то время после размолвки происходит возрождение казалось бы совсем угасших чувств. Люди вновь тянутся друг к другу…

Это означает следующее: заложенная в нас Матерью-Природой программа любви упорно не желает оставлять захваченные позиции и намерена любой ценой заставить партнеров вернуться друг к другу и родить совместных детей.

На понимании этой закономерности и строится данная методика, которая в какой-то степени является логичным продолжением методики "реанимации вдогонку" и которую можно условно назвать "методикой ожидания второго выстрела Амура". Если можно так выразиться, это самая "ленивая" из всех методик. От человека требуется сначала не сделать ошибок при расставании, а затем набраться терпения и ждать вторичного срабатывания в ушедшем партнере программы любви. И Амур обязательно выстрелит в спину уходящему(ей)…

О "последнем рубеже обороны Амура" мы поговорим в главе "Амур всегда стреляет дважды…"

Наблюдения показывают, что упредить наступление кризиса любовных отношений удается лишь одной паре из ста.

Особенно, если партнерам от 18 до 25 лет… Остальные 99 пар сначала в нем оказываются, а только потом прилагают все усилия, чтобы попытаться выкарабкаться и снова покорить Пик Отношений. Поскольку нет никаких оснований полагать, что большая часть уважаемых читателей относится именно к числу избранных единиц, значит, это нужно учитывать. Соответственно, я предполагаю: своевременно спасать свои отношения от наступления кризиса вы либо еще не умеете, либо делаете это не всегда успешно…

Раз вы не умеете их спасать, значит, рано или поздно вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий. Кто-то из партнеров сделает свои далеко идущие выводы о "бесперспективности" продолжения отношений и попытается бросить другого. Поскольку данная книга написана как бы "от лица любящего человека", значит, в роли брошенного предстоит быть именно вам… Заранее за это извиняюсь, но считаю: лучше один раз "прокрутить" ту или иную ситуацию в режиме своеобразного психологического тренинга, нежели завтра вы окажетесь в ней совершенно не подготовленным(ой). Думаю вы со мной согласитесь.