Чувствую себя старым поношенным башмаком, который скинули за ненадобностью – отслужил свое. Поэтому сделала еще один шаг, очень глупый и некрасивый: тоже изменила ему (впервые). Но срочно нужно было восстановить себя в списке женщин, из которого он меня вычеркнул. Мой бывший муж и бывший друг собирается приехать через пару недель, навестить нас и поговорить с детьми по-честному. Как пережить его приезд? Просто умираю, как хочу его увидеть, хочется снова говорить обо всем, гулять вместе. В общем, хочется всего. Но ведь мне нужно отпустить его, и надежды никакой. Я даже не могу на него обидеться или разозлиться как следует, я только боюсь за него, и молюсь за него и прошу Бога, чтобы его не наказывал. Я все понимаю, назад ничего не воротишь, этого не нужно, я и сама очень изменилась за этот короткий срок. Человек – существо свободное, не могу же я ему сказать «не смей дышать без меня», так и с любовью его, что тут скажешь? Как мне только пережить его приезд? Потом ведь совсем худо будет! Помогите советом, люди! Я не то что бы совсем не хочу жить (все понимаю про это), но иногда вот ловлю себя на мысли: «вот она умерла, хорошо ей!»

Отклики:

Скорбно все это. Больно. Но так происходит со всеми. Это реальность. Отпустите его, пусть живет, как хочет, а вы просто старайтесь любить без страсти и без желания – но любите. Любой человек может заблудиться и упасть. Что с вашим мужем и произошло, на мой взгляд. Помните три вещи: Брак – священный союз; Вы отвечает за свое спасение; Любить нужно учиться всю жизнь, а значит нужно всю жизнь учиться не требовать ничего. У вас хороший муж – он признался вам во всем и любит вас, он не обманывал вас. И он ваш муж, а с кем он сейчас живет, разве это так значимо, вы-то его любите. Любите и терпите, так устроен этот мир, и нам нужно жить в нем. А если любовь настоящая, она несет в себе и скорби.

А как вести себя с ним? С любовью и тактом, не ожидая ничего взамен. Не хотите говорить – не разговаривайте, не хотите целовать – не надо. Он первый ушел, ему и первый шаг делать, если просветится. Но что бы там ни было, Вы перед Богом муж и жена. А бороться не нужно, молиться за него нужно, чтобы Господь помог ему и не оставил его. Да поможет вам Господь и наставит путь истинный и даст силы, радость и любовь.

* * *

Маруся! Да… Мы все там будем, но торопить смерть нельзя, ни мыслями, ни тем более действиями, это от лукавого! Думать о ней с уважением, надо, потому как это важно душе нашей, в каких «одеждах» она туда перейдет… И я Вам советую рассмотреть эту ситуацию именно с позиции понимания того факта, что всем нам о-о-о-чень скоро собираться отсюда в вечную дорогу. Мы «вчера» не знали «сегодняшнего» своего близкого человека и он был нам в общем безразличен… Боль вызывает память о совместных радостях-горестях и привязанность человека душой к миру, к людям, к вещам, а не к фундаменту – к Богу. Мы сами себя часто предаем, а уж другие что могут сделать нам, так вообще ужас! Ну и что, Маруся!? Бог смотрит на выбор каждого из нас в конкретной ситуации, и судит по этому выбору. Я не думаю, что почувствовать себя женщиной – это изменить с кем-то… Почувствовать себя человеком можно только отдавая и отдав всё сполна тем, кого любишь, помогая слабому, незлобием… И любить – это Ваше право, но никто не обязан Вас любить в ответ с той же силой… Самодостаточность, в конечном итоге, именно и проявляется в непретензии к миру и к людям, а боль врачуется пониманием того, что всё свыше…, всё может поменяться, и всё пройдет.

Вы любите мужа, коль любится, а его отпустите. Храни Вас Господь!

* * *

У Вас все было хорошо. Муж – единственный мужчина, ходили оба в церковь. Можно было надеяться, что и душа у Вас так же сильна и прекрасна, как жизнь. И вдруг – испытание. Невероятно тяжелое, достойное Вас. Можно было поблагодарить Бога за те прекрасные 25 лет, которые очень мало кому даны в жизни. И обратиться к Нему за утешением и наставлением. Никто не утешит лучше, чем Он. Вместо этого Вы поступаете как человек, живущий по советам телевизора и женских журналов: пытаетесь восстанавливать себя при помощи фитнеса и падения в блуд. И с чего-то, непонятно с чего, разом теряете веру в святыню брака. В то, что она обладает большей притягательностью, чем прелести 22-летней девчонки. Надо было надеяться, бороться за человека. Вместо этого Вы расширили трещину таким поступком.

Но всякому греху есть исцелдение. Покайтесь. Перейдите с гибельного пути «детей телевизора» на путь веры, надежды и любви. Пока еще ничего нельзя исключить.

Но если и не получится вернуть мужа, Вам грех жаловаться на жизнь. Вы прожили 46 очень хороших лет. И последующие годы могут быть не менее полны. Но полны другим…

Предложил бы Вам следующий порядок действий.

1. Осознать высокое достоинство своей души и низость своего поступка. То есть покаяться.

2. Покаяться на исповеди. Не только в этом поступке, но и в неблагодарности Богу, унынии и прочем, что Вы лучше знаете.

3. Когда приедет муж, признаться в том, что Вы сделали. Но и покаяние показать. Отпустить и благословить.

4. Решить для себя, что Вы оставляете дверь для него открытой на полгода (слышал такой совет от одного священника).

5. Жить своей жизнью. За него – молиться.

Почему стоит признаться мужу? Чтобы, если он потом вернется, не было мины замедленного действия. Хорошо бы со священником поговорить не только на исповеди, но и отдельно. Он узнает Вас лучше и, возможно, даст лучший совет.

* * *

Дорогая Маруся, мне муж подарил такой же подарок на 25-тилетие совместной жизни. Понимаю всю твою боль. Самое главное – не делать глупостей, о которых потом будешь жалеть и о которых будет стыдно вспоминать. Ты ещё в шоковом состоянии, но со временем всё будет меняться и тебе будет легче. У меня за плечами 10 месяцев таких страданий, и теперь я могу сказать, что возвращаюсь к нормальной жизни, но без мужа. Марусенька, просто живи день за днём, заполни каждый день чем-то полезным и нужным.

Из своего опыта могу сказать, что в первые месяцы после разрыва пытаться строить новые ровные отношения – это мазохизм. А если хочешь, чтобы он вернулся, то этого вообще делать нельзя. Когда меня муж оставил, я перечитала все книги, что нашла на эту тему. Мне очень помогла книга «Любовь должна быть твёрдой» (Д. Добсон), я теперь её всем советую. То, что случилось с твоим мужем, в наше время – распространённое явление (в книгах это называется проблемой среднего возраста). Марусенька, ваша ситуация отнюдь не безнадёжная. Его отношения с такой молодой – абсолютно не перспективные и они продлятся не долго. Если ты хочешь, чтобы он вернулся, и готова его простить, мой тебе совет, Марусенька, наберись терпения, бери себя в руки, читай книги хорошие, христианские на эту тему, ты должна знать, как правильно поступать. А самое главное проси у Бога мудрости, терпения и силы. Пусть Господь утешит твоё раненное сердечко. Живи, Марусенька, и это пройдёт.