Уезжаю. Закрываю эту страницу своей жизни, оставляя, её позади. Даю клятву, никогда не возвращаться и не узнавать, как служится её жизнь. Надеюсь, что она сгниет, от призрения к себе.

Четырьмя месяцами после.

Никогда не знаешь, чем может обернуться принятое решение. Правильно ли ты поступил, или же нет, как оно обернётся в будущем? Вернётся ли эхом воспоминания твоего греха, который ты взял на свою душу?

Сколько должно пройти время, чтобы получить избавление, выздороветь? Как долго будет болеть израненное сердце? Я не знаю. Наверно никогда не забуду. Оно всегда будет со мной, призраком, напоминанием моей слабости. Не минутной. Ведь я шла на это вполне осознано, думала, что все правильно расстила, что смогу справиться, забыть. Но сейчас пришло четкое осознание, что это невозможно. Такое не забывается.

Я всю жизнь буду себя корить за почти совершенное убийство, своего ребёнка. От призрения к себе, иногда невозможно избавится, и я заслужила все то, что говорил Кайл.

Не достойная, я знаю. Какая здравомыслящая девушка, пойдёт делать аборт, просто ради... чего... свободы? Вот сейчас уже и не знаю, какие были причины. Все это резко потеряло смысл. Все это глупости, ничего нет важнее ребёнка. Карьера? Да катись она к черту! Зачем мне вообще продолжать рисовать, когда я бы потеря все!? Я так убивалась, когда умер Рик, не по моей вине. А тут мой малыш, которого, я своими руками, лишила бы жизни.

Тогда в больнице, во мне словно, что-то щелкнуло, мысли полились совсем в другом направлении. Ещё не зайдя в кабинет, поняла, что точно не сделаю этого, ни при каких условиях.

Это мое!

Плевать на все проблемы, я справлюсь, с чьей-либо помощью или одна, неважно!

Стало страшно и противно. От себя, за такую слабость, за мысли, которые подтолкнули к этому решению.

За эти четыре месяца, много что изменилось, а вернее все. Выставку Кайл разрушил, но я и не расстроилась, конкретно из-за этого. Даже и представить не могу, какую боль причинила любимому.

Да, только потеряв его, я полностью осознала, что те чувства, которые испытывала к нему, были чем-то большим, чем обычная страсть, и он не то, что бы нравился мне, я его по-настоящему полюбила, всем сердцем, которое полностью ожило.

Уверенно могу сказать, что раньше меня никогда, так не ломало, от потери человека. Все ушло на второй план. Я скучала, засыпала и просыпалась с мыслями о нем.

Ночью было хуже всего.

Мое воображение так и подкидывало глупые фантазии, что он рядом, обнимает, целует, мы вместе занимаемся разными домашними делами. Заняты друг другом. Я так сильно погружаюсь в них, что просто теряюсь и забываю, где реальность, а где плод моего воображения.

Иногда, я была сильно счастлива, я цвела, даже, когда его не было рядом вовсе.

Конечно, мне было обидно, что он оставил меня, даже не узнав, что, я не сделала аборт. Мне хватило только одного выхода в интернет, чтобы понять, что у него кипела жизнь, он оставил меня и начал развлекаться. Не видела его новых фотографий с предполагаемой невестой и не нашла никакой информацией, что они вместе.

Зато, новые, отдавались тоской в душе.

Множество разных девушек, то тут, то там его снимали папарацци. Шикарные, я далеко не такая красивая, как они.

Но, не была обиженна. Сама виновата, разрушила своими руками. И рассказать, о не прерванной беременность, не находила в себе смелости. Я принимала своё наказание, заслужила все это и ещё больше. Я все расскажу ему, не буду ожидать того, что он вернётся ко мне, но он должен узнать, что у него скоро появиться ребёнок. Пол, которого, я собиралась узнать на днях, когда вернусь в Портленд.

Через неделю после того, как мы с Кайлом расстались, когда я немного пришла в себя, поехала сообщать родителям, эту замечательную новость.

Сказать, что они были обескуражены моим появлением, после четырёх лет неизвестности, это ничего не сказать. Какого было мое удивление, когда я узнала, что они развелись и оба уже имели другие половинки.

Я пришла в наш дом и увидела новую, милую хозяйку, испугалась, что он, выгнал мать, но оказалось, это она решила разорвать их отношения, так как больше не могла жить без любви, тем более их уже ничего не держало.

Отец не поскупился и приобрёл маме дом, оформив на неё. Они разошлись без скандалов и оба были счастливы. Изменились. Я смотрела на них и не узнавала, совсем другие люди, не знакомые мне.

Адель плакала, а Адам попросил прощение, за прошлые ошибки. Я рассказала, как жила все это время и, что произошло со мной. Это они предложили мне улететь отдохнуть в наш домик на остов, который оказывается отец, купил на деньги Кайла.

И я согласилась. Они так же оплатили мне сиделку и отправили проветрить мозги, чем я и занималась, этими месяцами.

Я начала новую жизнь налегке. Мои мысли, мои чувства, были в гармонии, хотя может беременность на меня так влияла.

Не знаю, как дальше сложиться моя судьба, но одно знаю точно... теперь я буду счастлива, мы будем счастливы.

- Не пора ли ложиться спать? - слышу Мари, которая выходит на улицу, приобнимает за плечи, немного растирает их.

Только сейчас понимаю, что замёрзла. Слишком была увлечена своими мыслями, не заметила, как уже стемнело. И легкий океанский ветер щипал кожу. Когда я смотрю на представший вид, не могу оторваться, тут так красиво и спокойно. И думается в разы лучше.

- Как можно спать в такой прекрасный вечер? - спрашиваю, указывая рукой на вид.

- Режим. Завтра рано вставать. Пойдём, - подталкивает к домику.

Я же кидаю последний взгляд на океан, уже начиная тосковать. Завтра лечу домой и теперь не скоро смогу сюда вернуться. Мне страшно, что, вернувшись, все поменяется в худшую сторону. Так хочется остаться, но не могу. Я не могу теперь думать только о себе.

Моя главная жизненная задача — это забота о моем малыше, который требовал должный уход и заботу.

Так грустно, что глаза начинает саднить. Вернувшись, будет крайне тяжело быть без Кайла, находится в квартире совершенно одной, вспоминать те дни счастья с ним и с этим как-то продолжать жить.

Выдержит ли мое сердце, не сломавшись окончательно?

Её образ появляется внезапно, разгоняя всех демонов, душивших все время, от неё идёт свечение, ангел не иначе. Мой ангел. И я тяну к ней руки, но достать никак не могу. Она начинает убегать, все дальше и дальше от меня.

Не бежит - порхает. Оборачивается, являя моему взору, свою улыбку, которая начинает согревать. Хватаю за руку, останавливаю и разворачиваю к себе. Так хочу обнять, это жизненно необходимо. Живот. Беременна. Безразличные голубые глаза. И меня выдергивает из этого кошмара.