Вопрос, собственно, был такой — «а что Вы понимаете под понятием хорошего врача?». Прошу прощения за тавтологию, но что вы думаете, таки это был невинный вопрос состоявшегося Дауна? Нет, это был очень провокационный вопрос, на который я отвечу со всей пролетарской любовью к людям и яростью ко всем прочим!

Большинство людей считает, что хороший доктор — это такой доктор, который сделал мне зуб (пломбу, коронку и т.д.), а я потом ушел от него и на много лет забыл, как его звать! По некоторым признакам такого доктора действительно можно считать хорошим и любить без памяти, но что это за любовь и что у него за такое имя, если его можно забыть! Вот мое имя, фамилию и отчество сначала трудно произнести, потом запомнить, зато когда запомнят и заучат, то во сне спроси, не ошибутся! Значит ли это, что я хороший доктор и меня любит народ? Да (скромно так, потупя глазки), но не поэтому! Причем сам я большинство пациентов запоминаю не по имени, а по зубам, о чем неоднократно всем говорил, но криминала в этом не вижу!

Ладно, вернемся к теме! Так вот часто бывает, что коронка простояла действительно пять, а то и десять лет, но потом ее сняли, а под ней… ну, если образно сказать, то убитый зуб, а если цинично, то потенциальная нажива хирурга-стоматолога. А почему бы и нет! Цинично, зато честно. Вот, например, у нас в Питере прямо у ворот местного крематория давным-давно стоит большая и красивая то ли вывеска, то ли реклама — «Русское печенье». Куда уж циничнее, но стоит ведь сколько уж лет и ничего, как-то народ особо не расстраивается. Так вот хирургу же тоже нужно на что-то жить. Зуб, мягко говоря, дергают, грубо говоря, тащат за самое дорогое — корень, ну а дальше проблема восстановления образовавшегося дефекта. И что, я вас спрашиваю?!! Это есть хороший доктор, коронка которого простояла «целых» пять-десять лет?! Нет, это не есть хороший доктор. А если такого доктора позовешь и покажешь ему, во что превратились зубы под его пломбой или коронкой, то очень скоро увидишь, как доктор быстро-быстро перебирает колесиками своей машины в сторону дома, делая вид, что это вообще не он тут был и какая сегодня прекрасная погода. Говорят, что «у каждого доктора есть свое маленькое кладбище». К счастью, в стоматологии реально на кладбище отправляется пациентов крайне мало (тьфу-тьфу-тьфу триста раз!), но, к сожалению, фигурально выражаясь, вокруг все так и кишит могилами неизвестного стоматолога.

А теперь другой пример! Коронка простояла на год меньше, чем предыдущее произведение неизвестного доктора. А может даже на два года. Причем не по причине того, что свалилась, а по причине того, что в результате обострения пародонтоза, травмы, удаления соседнего зуба и все такое прочее, оголилась шейка зуба и получился эстетический дефект. Доктор эту коронку аккуратно спилил, а под нею стальным монолитом глыбится многокорневая культевая вкладка (Маяковский в гробу явно перевернулся, я слышал только что какой-то скрип!). Все, что нужно, — это чуть подполировать уступы на шейках, и можно сразу снимать слепок и вешать на этот зуб еще одну коронку, которая простоит еще лет 10, после чего можно ее еще раз поменять. Если Вы не совсем уж Дауны, то должны были уже и сами догадаться, что вот это как раз и будет хорошей работой хорошего доктора!

Таким образом, давайте определимся! Во-первых, вторых и всех остальных! Хороший доктор — это такой доктор, который или вовсе не принес никакого вреда пациенту, или вред, который он нанес, несоизмеримо меньше, чем польза, которую в результате пациент получит. Во как закрутил! Зато правильно! К примеру, пришел пациент к доктору с зубом, в котором половина состоит из пломб. А доктор взял и спилил этот зуб по самую десну. Вроде вред нанес, снеся пломбы вместе с остатками зуба. Зато потом поставил вкладку, которая простоит столько, сколько зуб проживет, на нее нахлобучил хорошую коронку и пациент живет долго и счастливо, если не будет в лес ходить по ночам со своей девушкой! Хотя бывали случаи, когда из хождения по ночам с девушкой в темный лес ничего плохого не выходило, а выходило только сплошное веселье и радость. Если интересно, то в конце главы расскажу, как это было!

А пока про хорошего доктора. Значит, вреда он не нанес, это раз, сделал так, что стоит долго и счастливо, это два, а после того, как это простояло долго, оно легко обновляется, не грозя большими потерями и осложнениями в будущем. Доходчиво объяснил? Ну тогда про хорошего доктора можно заканчивать, а про девушек в темном лесу начинать.

Так вот представьте себе картину. Молодой и красивый юноша тащит свою молодую и не менее очаровательную девушку (лет эдак шестнадцати-семнадцати) погулять в лес. Ну не нашел этот придурок ничего более романтического в своем районе, кроме того, там проблемы с родителями, папа не разрешает дочке с ним гулять. Ха! Я бы такому не то что дочку, таракана из помойки выгулять бы не доверил! Но разве ж молодежь папу слушается?! Молодежь прет в лес и уже совсем расстилает там свой лапсердак на полянке с целью переночевать, как вдруг замечает, что на полянке, окромя их, двоих таких красивых, незаметно храпит цельный цыганский табор. Чем они были так заняты, что цыганский табор не заметили, я не знаю и даже предположить боюсь, но таки проснулись они прямо в центре табора часа в три ночи. И что вы думаете, делают нормальные цыгане, когда видят посреди своего табора симпатичную аппетитную бабенку лет шестнадцати с раздолбаем-ухажером?! Да дай вам хоть сто раз отгадать, все равно не угадаете! Цыгане будят всех остальных, строятся свиньей и танцуют для гостей свои национальные цыганские танцы. Классно, да?! Думаете, что это я с ума сошел в результате хронического недосыпания и общения с разными Даунами, Шизофрениками и Олигофренами? Неа, я легко могу доказать, что это не я придумал. Сходите на балет «Дон-Кихот». Там как раз третий акт с этого начинается.

А я спать пошел, а то если хронически не спать, то цыгане сниться потом будут!

Не помню, писал ли я уже про то, что с детства не любил музыку. У меня было очень тяжелое в этом плане детство. Половину его я провел в оперном театре и половину в консерватории, где работала моя мама. Обычно я там делал уроки, т.к. до дома было ехать далеко и я ждал маму, иногда хулиганил, иногда подсказывал народным артистам слова арий, которые они постоянно забывали или путали, иногда сидел в кабинете пожарной охраны (до сих пор помню многие названия марок огнетушителей наизусть, например, ОХП-10). Мама имела два высших музыкальных образования и одно среднее и искренне считала, что каждый интеллигентный человек должен пройти хотя бы 7 классов музыкальной школы. Меня сия чаша не миновала тоже. После недолгого, но кровопролитного сражения мы с мамой остановились на том, что если я ей покажу диплом о семилетнем музыкальном образовании, то она от меня отстанет с этим вопросом навсегда. И я пошел с нею набиваться в ученики по классу аккордеона к ее хорошему знакомому. Хороший знакомый был весом килограммов 150 и аккордеон мог держать одной рукой. Звали его Эдуард Газаров и был он очень известным в те времена аккордеонистом.

Посмотрев на маленького и щуплого третьеклассника, он сразу заявил, что такой, как я, аккордеон в руках не удержит. Я уже было обрадовался и потянул маму за руку в сторону выхода, но моя мама — не баллистическая ракета, ее так просто с цели не собьешь. Мама ушла с Эдиком в соседнюю комнату и стала настаивать. Не знаю, на чем она там у него стояла, но Эдик вернулся изрядно помятый и сказал, что если я буду каждое утро пить чай или воду с восемью кусками или ложками сахара, то тогда, может, он меня и возьмет в обучение. Будучи врачом, нынче я слабо представляю, почему 8 кусков сахара с чаем каждое утро могли придать мне такие дикие силы, что аккордеон должен был показаться мне пушинкой. Если честно, то мне до сих пор кажется, что он просто хотел, чтобы я загнулся от сахарного диабета и от него отстал. Но я выжил и приперся к нему 1 сентября с мамой и аккордеоном прямо в школу. Эдик сильно удивился, увидев меня не только живым, но и относительно здоровым. Мало того, я даже улыбался, правда, как-то немного подленько, но он этого не заметил. Пришлось меня взять. Он пожалел о своем поведении дважды. Первый раз уже через год. Он пожалел, что хотел меня угробить, а не сразу взял в ученики. С первого же года я проявил удивительное рвение, сидел за аккордеоном от трех до шести часов в день (мама с ее абсолютным музыкальным слухом закрывалась в своей комнате и накрывала голову подушкой, чтобы было не так больно ушам) и сдал экзамены сразу за первый и второй класс. Эдик был в легком шоке и от расстройства даже еще немного растолстел. Во второй год все повторилось, и я сдал экзамены за третий и четвертый класс и все на отлично. Эдик стал ходить по школе со мной за руку и всем рассказывать, как он меня сразу заметил и еле уговорил заниматься аккордеоном, потому что такой талант нельзя было зарывать в землю. На третий год я сдал пятый и шестой классы и тоже, как понимаете, не на двойки. Когда я учился четвертый год за седьмой класс, вокруг уже бегали все преподаватели, довольно потирали ручки, ахали и охали и готовили мне место в консерватории. Мама не могла нарадоваться, Эдик улыбался до ушей, но никто не знал, какую подлость и какое хамство я затаил в глубине моей детской души. Вот тут Эдик пожалел обо всем второй раз. Сразу после экзаменов за седьмой класс я потребовал выписать мне диплом об окончании семилетней музыкальной школы, пришел к маме, торжественно ей всучил этот диплом и заявил: «Я свое обещание выполнил, а теперь отстаньте все от меня!» И надобно сказать, что с тех пор к аккордеону я действительно не прикоснулся, так он и лежал лет двадцать у меня на антресолях, пока не заболел грибком и не издох. Но образование-то никуда не денешь! Оно же прет и ищет выхода. И выход нашелся сначала в простом фортепиано, который стоял дома, а потом в электрооргАне, который мне подарили на день рождения или какой-то такой же грустный праздник лет пять назад. По нотам я вообще никогда не любил играть, а все больше играл на слух или просто импровизировал. Так как времени всегда не хватало, то очень многие хорошие мелодии быстро забывались (особенно, если играть один раз в полгода!). Тогда на работе сотрудники опять на день рождения (чтобы смягчить горечь такого праздника) подарили специальную приблуду, которая из любого аналогового сигнала делает цифровой и сливает его в компьютер. Теперь я могу не только играть для себя, но и записывать музыку для других. Музыка не ахти какая сложная, но отдыхать под нее вполне можно. Правда, если вы во время отдыха слушаете исключительно тяжелейший рок, то лучше не скачивайте отсюда ничего. Предупреждаю, что каждый файл тут от одного до шести мегабайт и будет жалко его потом стирать ߙ