Время от времени хозяин посещал магазин и, кроме обычной кучки сопровождающих, рядом теперь всегда находился Герасим. Только ему доверял директор переноску дорогой видеотехники, а однажды Герасим, ни разу не споткнувшись, отволок директору сразу две микроволновые печки.

Впрочем, последняя работа видно изрядно подкосила хрупкого юношу и пару недель его никто не видел.

Да и было не до него — подводя квартальный баланс, отдел снабжения магазина поднял ужасный шум. Была выявлена недостача четырех видеомагнитофонов, одного телевизора, пяти пылесосов и двух микроволновых печек. Все вышеперечисленное, к немалому удивлению директора, было записано на него. Собственноручно отдубасив подвернувшегося под руку охранника, директор потребовал объяснений. Потные охранники подтвердили ужасные подозрения, показав, что им и в голову не приходило останавливать шустрого юношу, таскающего аппаратуру вслед за директорским кортежем.

Немедленно был припомнен эпизод, когда Роза Ивановна, зам по рекламе, помогла Герасиму собрать рассыпавшиеся насадки для пылесоса и придержала дверь, пока юноша пыхтел, перетаскивая пылесос.

— Но, Павел Семенович, это же ваш приятель, а не мой, — оправдывалась испуганная женщина.

— Какой, к чертям собачьим, приятель! — зорал позеленевший директор. — Однажды этот сукин сын почистил мне ботинки зеленой ваксой и я полдня ждал, когда он раздобудет черную, потому что в нашем вонючем Магазине ваксы не было вовсе. А мне гостей встречать… А, разговаривать тут с вами, идиотами… — директор поискал глазами очередного охранника и с удвоенной силой принялся шлепать того пухленькими беленькими ручками. Охранник вежливо морщился, держа руки по швам.

Герасим тоже морщился, сидя в своей однокомнатной квартирке, арендованной специально рядом с сараем. Из всей прорвы аппаратуры, которую он так удачно уволок, работал только один пылесос и то как–то странно всхлипывая, как астматик перед домашним врачом. Ведь товар приходилось брать с витрины, а на витрину подлые шаромыжники ставили только некондицию.

— Объегорили, собаки, — удивлялся Герасим. — Надо же, меня, меня объегорили! Кому же теперь верить–то, граждане? — вопрошал возмущенно Гера у астматика–пылесоса. Пылесос солидарно всхлипывал, и тогда Герасим прилег рядышком и тоже заплакал.

Ему было очень стыдно.

ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ЗАНОВО

Городской транспорт вообще, пассажиры в частности и их челюстно–протезный механизм в особенности — тема, очевидно заслуживающая пристального внимания научной общественности.

Среди явлений, безусловно подлежащих тщательному исследованию, следует отметить жевательные движения пассажиров общественного транспорта, особенно в метро. Детальное исследование показывает, что движение нижней челюсти относительно верхней не является чисто вертикальным или горизонтальным, а являет собой суперпозицию этих движений с таким сдвигом фаз, что получается чистое вращение. Выборочное исследование показало, что у пассажиров троллейбусов жевание преимущественно левовращающее, а у пассажиров метро и иномарок — правое. Связано ли направление вращения с политической ориентацией граждан — вопрос, требующий дополнительного изучения и соответствующего финансирования. Леворадикальные эксгремисты, пересаживаясь из общественных трамваев в служебные «мерседесы», увеличивают частоту жевания до околосветовых скоростей и установить направление вращения с помощью ныне существующей техники пока не представляется возможным. Правые радикалы, к нашему величайшему сожалению, перемещаются исключительно на танках и категорически отказываются допускать ученых к своим челюстям.

Любопытно, что жевание на пресс–конференциях или заседаниях Государственной Думы не является круговым, как в вышеописанных случаях, а чисто вертикально — сверху вниз. Мы предполагаем, что это связано с рефлекторным отвисанием нижней челюсти в процессе засыпания и последующим схлопыванием челюстей спросонок. Это характерное пощелкивание вы сами часто слышали на прямых трансляциях заседаний Думы и правительства, ошибочно принимая его за аплодисменты. Наука убедительно опровергает это заблуждение.

Заканчивать, увы, приходится на минорной ноте — ни правительство, ни городская администрация не понимают важности затронутой проблемы и постоянно сокращают финансирование и без того небольшой группы ученых–энтузиастов. А ведь жевание — важнейшая часть человеческого метаболизма, научную и культурную составляющие которого невозможно переоценить. Правильный прикус и идеологически выдержанное направление жевания — вот два кита, сидя на которых, расцветет новая Россия.

ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ

Пора отвлечься от мирской суеты, поговорить о чем–нибудь более вечном, чем вечный двигатель или вечная память. Наш корреспондент вчера побывал на открытии международного семинара «Некоторые аспекты выделения максимальной духовности из растительного сырья при пользовании духовками фирмы «Simens»“, и вот уже сегодня мы с удовольствием предлагаем вам готовый материал.

Корр.: Моего собеседника вам, безусловно, представлять нет необходимости — вы уже узнали академика Всемирной Академии Некоторых Наук, почетного и понечётного члена Общества Запредельной Духовности господина Духонравова Дауна Джуновича.

— Даун Джунович, давненько вас не было слышно. Расскажите же скорее нашим читателям про духовность.

— Многие граждане ошибочно полагают, что слово духовность происходит от слов душный, придушенный, недодушенный.

А ведь это глубочайшее заблуждение! Истинная духовность, помноженная на глобальную культуру и чувственную интеллигентность, позволяет достичь таких глубин пространства–времени, где дышать уже вовсе не требуется, а значит и бессмысленными становятся попытки придушить обладателя высшей духовности.

— Даун Джунович, а ведь в недобрые старые времена вы немало пострадали за свои убеждения.

— И как страдал! Но еще в далеком детстве я догадался о своем великом предназначении — сеять духовное, мудрое, вечное, и первым догадался засеять школьный двор коноплей, которая, как теперь всем известно, способствует развитию истинной духовности.

— Вас тогда, помнится, побили озверевшие родители.

— Ну, вы же понимаете, какие были времена, такие и нравы. Ведь еще совсем недавно мы покорно отправлялись на кладбища, даже не подозревая, какой грандиозный выбор доступен нам — сейчас вы можете, по желанию, переселиться в хорошенькую пташку, слиться с Великим Космосом, отправиться на постоянное место жительства в пятое измерение, посетить райские кущи или, наконец, вовсе не умирать, выгодно продав душу дьяволу. И разве теперь вы ляжете добровольно в могилу, имея такой выбор!?

— Ну что ж, спасибо вам, Даун Джунович, за наше счастливое завтра. Успехов вам и большой духовности!

— Куда уж больше. До свидания.

Господин Духонравов тяжело вздохнул и размашисто шагнул в вечность. Только его и видели.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ