По-настоящему духовные люди рассматривают все свои отношения с другими людьми и с окружающим миром в целом как часть своих отношений с Богом, воспринимая каждого как частичку Бога и стараясь доставить Ему удовольствие каждым своим словом, действием или поступком. Все богооткровенные писания призывают нас заботиться о своих родителях, мужьях, женах и детях так же, как и обо всех живых существах в этом мире.

Поэтому стремящийся к духовному развитию человек и сосредоточенный в мыслях на Боге всегда естественным образом с любовью заботится обо всех своих близких, вызывая ответную любовь в их сердцах и желание послужить ему всем, чем только возможно. Поскольку все, что он делает – он делает, чтобы доставить радость Всевышнему, он развивает любовные отношения с Ним, ощущает присутствие Его в своей жизни. Получается «три в одном»: более высокие устремления автоматически включают все другие виды наслаждений, так же, как большая матрешка вмещает в себя более меньшие.

Служить Богу не означает отказываться от материальных богатств, совсем нет! Деньги вовсе не являются злом, как их порой представляют. Наоборот, в восточной традиции материальное процветание ассоциируется с богиней процветания Лакшми, супруги Всевышнего. Предназначение жены – служить мужу, поэтому Бог и Лакшми счастливы, когда мы используем свое материальное процветание в служении Богу и людям. Истории известно множество богатых и высокодуховных людей. С другой стороны, отсутствие денег совсем не является показателем высокой духовности человека.

Восточная психология учит, что успех во всех сферах деятельности является следствием хороших и правильно выстроенных взаимоотношений, а духовное развитие и стремление установить взаимоотношения с Богом являются высшим фактором, влияющим на развитие отношений и на все сферы нашей жизнедеятельности в целом. Сегодня многие прогрессивные психологи обращают внимание человека на то, что необходимо жить осознанно, быть «Здесь и Сейчас», не сожалея о прошлом и не думая о том, что жизнь наладится к лучшему только когда-нибудь в будущем. И по-настоящему быть «здесь и сейчас» можно лишь сосредоточившись на самом высшем, духовном уровне, то есть на наших отношениях с Богом, по воле которого мы зачем-то оказались именно в это время и в этом месте, с определенным набором способностей и с определенными окружающими нас людьми. Мы должны делать лучшее, на что мы способны, именно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, не откладывая на потом и не сожалея о прошлом. Думая так, мы будем жить полноценной насыщенной жизнью и сможем добиться наибольшего успеха на всех уровнях жизни. Смысл жизни – в наслаждении (целью любой нашей деятельности является стремление к наслаждениям); смысл и предназначение ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жизни – развить вкус к высшим наслаждениям (или хотя бы к наслаждениям более высокого порядка).

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня наконец соединяют свои судьбы, и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи-энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

1) наслаждение;

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то – «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.

У каждого есть определенные представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?

Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «Я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится, – неужели тебе этого мало???»

Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нем уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону – от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг»? Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек сделает нас счастливыми. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать. «Дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «Нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ…» Этот этап отношений связан с внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всем, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чем в действительности виноваты мы сами. Например: вместо того чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «Почему ты мне не напомнила?!» и т. п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чем-то меняться.