Пабло (потусторонним голосом): «И истопе… Изыде, вниде и истопе. Изыде, вниде, истопе. Изыде, вниде, истопе!»

– Иван Коэльевич, эй, остановись? Понравилось? Мозг полетел или коробка передач? – сказала Надя.

– Коробка. Может ты тоже сделала «вжик»? Кто-то видел, как Надя сделала «вжик?» – сказал Иван Коэльевич.

Но никто не видел. И Надя продолжала.

Маши покинули замок. Сели на автобусы и уехали. Мы им дали уйти, как Басаеву через коридор. Но это был коридор позора. Они оставили кошек в рюкзаках. Мы спасли кошек. «Ах какая хорошая мурочка». Так говорили. И другие хорошие слова. И было нам… хорошо.

В ангаре на Черноголовском шоссе, где был Вова с друзьями, так же разводили дракончиков в пластиковых бутылках в растворе. В бутылке толи корешок женьшеня, золотого корня, толи игрушка – фигурка динозаврика. Потом их продают на улице у Олимпийского с табличкой «динозавры растут». Во кидалова! И нет даже маленького предположения – «а вдруг это правда. «Растут», значит, вырастут и что? Мало не покажется никому. Кто бы мог подумать, что это не обман. Нанотехнологии? Нет. Обманотехнологии? Нет. Редкий случай, когда на улице москвичи могли купить что-то стоящее. Правда, что с ними было дальше, никто не знал. Ничего, город большой, народу много, еще народятся.

Во время эвакуации Вова прихватил семь полуторалитровых бутылок с «фигуркой дракона». И на чердаке ШУБЫ смотрел что будет. Реторты… (интерьер). Вова сидит на чердаке и колдует как св. Иероним в келье. Как настоящий ученый, затворник.

А в черноголовском ангаре происходило вот что: новое зарождение жизни. «Нарния Перпеттум&Фореве». Пусть даже нано-жизни. Или еще слово поругательней. Дракончики правда росли. Они были живые. И потом прогрызли бутылки и вылезли. Вова их назвал Дурконы и позже Фэншуйчики, когда стал «работать по унитазам», чтобы убедить что унитазы нужно закрывать крышкой, людям нужно продемонстрировать, что ночами из унитазов выходят драконы. Но про унитазы у нас будет целая «устная книга». Разумеется, если мы когда-нибудь выберемся из Берендеевской западни, этого пространственно-временного кармана. Или водоворота. Может мы вообще попали в большой росток пшеницы, нарисованный на щите Небесного Ахилла. Хотя можно и здесь сидеть, пыль пинать, и рассказывать. Даже есть не всегда хочется. Может потому, что мы в ростке пшеницы сидим, и вокруг нас витамины летают, и другие хьюморальные факторы. Не от слова «фак», fuck, что, может даже, жаль. Она будет не про то, что Россия смывается в унитаз. Она будет светлая, оптимистичная, по возможности, Теплая, Ласковая, Твоя… Наша, Летняя. Но и «зимняя» тоже. Когда была унитазная история? Летом 2010 года. Она, впрочем, тянулась месяцы и тянется сейчас, потому что поезд с унитазами едет тоже, за нами, то есть южной дорогой, через Сарапул. Транссиб ведь не един, да что я вам буду рассказывать, сами видите. Согласно концепции, что инопланетяне в 1908 году хотели делать Город, завезли сантехнику с Тунгусским метеоритом, что было открыто оленеводами и охотниками Эвенками, поп Гапон вывез сантехнику и складировал в Москве. Спустя сто лет это нашли, кстати, тоже в Ваганьково. Тайник за «Пределом гнозиса», где эстетика Аристотеля, второй том, который считается потерянным, чтобы на него не претендовали американские хасиды или кто-то еще, хетские шаманы, например, а он был бы против того, чтобы унитазы были предметом литературы, потому что безобразное не может являться примером искусства. Но поскольку у нас не литература, а скорее комментарии после поста в интернете, то можно. Речь идет о возврате долга. То есть мы украли унитазы, был ультиматум трехглазиков вернуть не позже 30 июня 2011 года, и мы возвращаем. У нас несколько вагонов инопланетных унитазов, только в другом поезде. Собственно, не мы, а там сложная история, унитазы Мадонны еще… Известно, что Мадонна ежедневно меняет унитазы. Так вот, вопрос, а куда они потом деваются? Их освящает батюшка и можно использовать дальше. И сколько же они стоят на аукционе «Сотбис». Нет, там совсем сложная история. Не буду. Она не будет о том, как Россия выскочила из мирового унитаза, встала с колен и зажила, что, так бы мне жить. Я не люблю топорных метафор и сравнений. И рассказ о мире должен быть как можно более адекватно сложным. У нас всегда есть желание сказать, все мудрое, зрелое, существенное должно быть не сложнее цифры «3». Но это лишь «энштейновский», «моцартовский» взгляд на мир. А куда нам девать квантовую механику? Деконструкцию? Жака Деррида поджарить вместе с Жижеком? Как лук с куриной ножкой? Куда нам девать Иоганна Себастьяна Баха? А? На полочку к «простым»? Ой ли.

«Фэнчики» были маленькие. И пока они маленькие, они были хорошие как щенки. Потом на второй день началась ломка характера. Они сбежали с чердака больницы и поселились за замком, в лесу за кладбищем. Охотились на курочек в курятнике Пелагеи и Маши (Мари) Бессмертной. Одной из местных юродивых. Есенин Вове сказал поймать и угомонить дракончиков. Вова посадил их на привязь. Идет в магазин и ведет игуану на поводке. Я не могла смотреть без слез на это. Вспомнила, как лет в 14 в зоомагазине видела игуану, она сидела на ветке и не двигалась, и я тоже всплакнула. Я подумала, что ее жизнь, как моя, ботаника, отличника, пай-девочки. И тогда внутренне решила превратиться из пай-девочки в панк-девочку. И вот что из этого получилось. Лунтик упал с луны и сломал ногу… Ничего, в тюремной больничке вылечат.

Семь дурконов имели такие имена: Др. Кон (видимо «доктор Кон»). Дуркон-666 (с этим все понятно). Чайна Фира (предположительно самочка, но этого так никто и не узнал, наверное «гел-фаг» или какой другой «квир»). Даркнес. Хвостинг Провайдера, Роландо-Барто-завр. Камю-док. Тейяро-питек. Путинок.

И ВОТ ЯВИЛСЯ «ТРЕТИЙ ПОМПЕЙ».

НАНО-ДРАКОНЫ ВОВОЧКИ.

Про них все забыли. Фэнчики просто стояли и наблюдали, как более совершенные творения человеческого разума «рулят». И поворачивали голову направо, налево, направо, налево, как судья на теннисном корте. И потом сделали «комикс»: «Глаголом жги сердца людей», – буквы изо рта дракона летели в небо, и там писались на «тверди» огненными буквами эти слова.

Наши Маши куда-то ретировались. Осталась только неясная колокольня Перотина с бабками. Против бабок мы воевать не собирались, но дуркончикам Вовочки было похоже все равно. Они хотели есть. И хотели съесть бабок. По крайней мере, со стороны… как бы мог подумать наблюдатель…

Бабки засели во Внутреннем Городе. Внешняя сторона города уже занята неприятелем. Семь пенсионерок обороняются так, будто их не семь, а семьдесят тысяч. Сталинская закваска! Поведет плечом, пол армии нет. Другим, еще. Про горящего коня, про избу на скаку (видимо на курьих ножках, а как еще…) и как она спасает китайцев за китайской, в смысле, каменной стеной, не буду повторять, известно. Русская женщина! Крестьянка! 1913 года рождения и даже раньше!

Вы спросите, что там делали бабки? Они опять собирались голодать. Вернее, собирались думать на тему, стоит ли им голодать сейчас. Или подождать более удачного информационного повода. Хотя, что может быть более удачным информационным поводом, чем то, что у тебя собственность отбирают. Практически это все равно, что приватизированную квартиру отбирать, Или фермера с фермы выселять, потому что типа нефть нашли или железная дорога проходит к месту, где нефть нашли. Или золото. Дорога в Эльдорадо.