Иначе для того, чтобы избавиться от ревности, вам придется рождаться и иметь любимых, которые будут провоцировать вас на эти переживания. Так будет продолжаться до тех пор, пока вы сами сознательно от нее не откажетесь.

Чем раньше вы это сделаете, тем меньше усилий придется Жизни прилагать для того, чтобы ваша душа осознала, что ревность – это свидетельство незрелости вашей души. Пора бы, в общем-то, перевести ее в зрелое состояние.

6.14. Мой муж много пьет, у него нет работы. Все его идеи приводят к долгам. Я стараюсь молиться и принимать его таким, какой он есть. Но ситуация только ухудшается. Когда я прошу Бога наставить меня на истинный путь, в тот же день отношения с мужем ухудшаются, он даже ударил меня. Как мне быть?

Итак, что мы имеем с мужем: он много пьет, у него нет работы, но есть идеи, которые приводят его к долгам. Похоже, у него типичная идеализация своих способностей. Он имеет претензии к жизни, он мечтает быстро разбогатеть, то есть уверен, что какая-то идея принесет сразу большое количество денег. Небольшие деньги его, видимо, не интересуют, он не унижается до их зарабатывания. Но Жизнь разрушает его претензии на быстрое обогащение. Он не принимает жизнь в таком варианте и закрывается от нее через пьянство.

Теперь посмотрим, что мы имеем с вами. Муж пьет и сидит на вашем иждивении, а вы стараетесь молиться и принимать его таким, какой он есть, то есть пытаетесь не испытывать к нему претензий.

Это достойное занятие, это милосердно, хотя и очень сложно. Если вы хотите сохранить вашу семейную жизнь, то, в общем-то, эта позиция позволит вам жить вместе еще долго. Скорее всего, ваши отношения при этом останутся без изменений.

Но, видимо, вас эта ситуация не очень устраивает, поэтому что вы просите Бога наставить вас на истинный путь. При этом вы нечетко формулируете свою просьбу – чем именно Бог должен вам помочь. Поэтому Он волен предпринимать любые действия, которые, с Его точки зрения, будут направлены на исправление ситуации. И действительно, Он их предпринимает, но вы этого не видите.

Видимо, вы изрядно устали от этой жизни. Действительно, кто может быть доволен жизнью, когда муж пьет и создает новые долги? Вам хочется нормальной, спокойной семейной жизни, успешного и трезвого мужа. Подсознательно, вы, наверное, именно за этим обращались к Богу. Скорее всего, вы хотели спросить у Бога – что нужно сделать, чтобы мой муж перестал пить и начал зарабатывать деньги? Но в реальности вы сформулировали вопрос по-другому. Вы сказали: наставить меня на истинный путь. Поскольку истинное желание и сформулированный заказ сильно отличаются, то и ответ вы получили совсем не такой, какой ожидали.

Самый простой вариант достижения комфортной жизни – это уйти от мужа. И, собственно, Бог вас к этому и подталкивает. Скорее всего, именно с его ведома ситуация сложилась так, чтобы ваш муж вас ударил. Для вас это еще одно напоминание о том, что та жизнь, которую вы имеете – это ваш добровольный выбор. Никто не держит вас рядом с этим мужчиной. Вы же видите, что он неудачник, он погряз в своих переживаниях, его «сосуд кармы» переполнен и Жизнь разрушает его идеализацию способностей. Он не принимает эти уроки и закрывается от реальности через пьянство. Понятно, что при таком поведении чем дальше, тем будет хуже. Скорее всего, он сопьется окончательно, будет сидеть на вашей шее и обременять вас новыми долгами. Зачем вам это нужно? Вы хотите жить и радоваться жизни? Ну и живите, но почему вы должны жить только вместе с ним?

Если совместная жизнь есть ваш осознанный добровольный выбор, тогда не ропщите, тогда принимайте все, как есть, без переживаний. Но хотелось бы, чтобы при этом выборе вы осознавали, зачем вы его сделали, зачем вы несете этот крест. Может быть, вы рассчитываете, что вам что-то когда-то за него зачтется в плюс? Сомнительно. Скорее всего, это зачтется как ваша странная прихоть. Или вы ждете, что этот человек изменится? Неужели ваш многолетний опыт совместной жизни не показал, что изменений к лучшему нет и не предвидится, особенно при вашем недовольстве его поведением.

Так что обострение ситуации происходит именно потому, что вам подсказывают: если хотите жить нормально, так и живите, кто вам мешает? Вы сделали все, что возможно. Теперь вы имеете полное моральное право отойти в сторону. Пусть ваш муж пьет и решает свои проблемы сам, а вы имеете право на спокойную жизнь. Мир велик и огромен, в нем живут миллиарды людей. А вы из всего этого выбрали именно то место, где человек с девяноста процентами в «сосуде кармы» изливает на вас свои неприятности. Но это же вы сами добровольно выбрали это место! Никто вас туда не заталкивал (когда-то вас соединила любовь, но она давно прошла), никто вас там не держит, никаких обязательств перед миром или кем-то еще у вас нет. Вы вполне можете жить спокойной, комфортной, радостной жизнью, если позволите это себе.

Собственно, именно об этом напоминают вам Высшие силы тем, что каждый раз после ваших просьб к Богу ситуация ухудшается. Вас выталкивают из этой ситуации, и наша формула «я принимаю таким, как он есть», она вовсе не означает, что вы должны терпеть до последнего, пока он вас там не убьет. С какой стати? Отойдите, но вы должны уйти без переживаний, без осуждения вашего мужа, без чувства вины перед ним. А просто с пониманием того, что ваш муж заблудился, он не хочет никого слушать, не хочет понимать, что у него идеализация способностей. Но это его выбор и он имеет на него право! Так что позвольте ему жить своей жизнью. А вы без переживаний отойдите в сторону и получите то, чего вы достойны. Именно такое поведение будет означать то, что вы принимаете мир (в том числе своего мужа) таким, каков он есть. Вы его не переделываете и не переживаете, когда он не совпадает с вашими ожиданиями.

Тогда у вас все будет благополучно. Если вы попросите Бога, чтобы он дал вам другого мужа, материальную поддержку либо еще что-то, то вам все будет дано. Вы имеете право на любую жизнь. И если вы выбрали жизнь с пьющим мужем и неудачником, то это не более, чем ваш добровольный выбор. Никто вас за него не осуждает, но никто вас за него и не хвалит. Никто вас не заставляет жить такой жизнью.

Вы это должны понять, и непонятная ситуация является подсказкой о том, что вы можете изменить свою жизнь к лучшему в любой момент.

6.15. Что можно сделать в моей ситуации. Все это длится уже двадцать лет. Муж через две недели после свадьбы попал в аварию, получил тяжелую черепно-мозговую травму. Как личность он изменился в худшую сторону. Стал пить, меня избивать, оскорблять, щипать. То есть появились садистские наклонности. Я старалась его лечить, не расстраивать, выполняла все его требования, боясь его побоев. Только стало лучше, как приехала его мать, стала пытаться нас выгнать из квартиры, доводить сына с тем, чтобы потом его посадить, и так далее. Сейчас она от нас ушла, но муж спился окончательно. Мать свою ненавидит. Самое плохое, что я могу понять мужа, но теперь он для меня стал совсем чужим. Он постоянно требует от меня любви, чтобы я сидела с ним рядом, когда он пьяный, все убирала, подавала. Не дает ничего делать, постоянно щиплет до синяков, кусает до крови. Я ничего не могу с собой поделать и даю бурную реакцию, хотя и знаю, что делать это нельзя.