Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.

Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что «немного ошиблась»: вместе с личными вещами моего супруга, «ушла» моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено «не строить из себя жертву», а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не «мой».

Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который и так дышит только потому, что самоубийство – грех? Во мне, безусловно, куча недостатков, но я считаю, что не смотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше – больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры-соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно, я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила, потому что 20 тыс. долларов для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.

Прошло четыре месяца. Безусловно, стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь, и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием «жизнь», где главное действующее лицо – я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние – это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения.

Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как назло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!! И верю, что не разучилась любить…

Валерия, 27 лет

Отклики

Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому Вы справитесь. Понять некогда близких людей, которые так поступают, невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали – и это делает Вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание: простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор. Смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А Вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить Вы не разучились.

Андрей, 28 лет

Валерия, главное, что Вы не впадаете в отчаяние, что Вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глазах снял свою маску и оказался совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связывала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает. Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, Вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.

Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он Вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей Вам помощи и веры.

Nadin, 27 лет

Спасибо всем, кто откликнулся, я, честно говоря, не ожидала… Спасибо большое.

Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала: «желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне». (Валерия такую песню поет) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне… Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное, не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его, конечно, поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.

А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче – это значит не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет!

Валерия, 27 лет

Прожили с мужем 10 лет. Поначалу разница в возрасте в 8 лет никого не смущала. А совсем недавно муж стал в открытую предъявлять претензии. Ты стара для меня, и фигура расплылась; стал резким, раздражительным. А потом заявил о разводе. Сказал, что не любит, что у нас нет ничего общего и что он даже ради дочери не собирается со мной жить. А будет жить один на съёмной квартире и подаёт на развод. И действительно подал на развод. Я винила во всём себя: мало уделяла мужу внимания, действительно набрала в весе, короче, нашла кучу причин винить себя в уходе мужа. Я разговаривала с ним, просила прощения, просила остаться. Но всё тщетно. А потом выяснилось, что он просто уходит к другой женщине. Ей 27 лет, у неё ребёнок. И, как он теперь говорит, он её любит.

Нет предела моей боли. Внутри как чёрная дыра, в которую уходит всё и силы и воля… Не стала даже бороться за него. Что можно противопоставить его любви? Я ушла с его дороги.