Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поймите, внутренний голос, нашептывающий вам «Ты этого не можешь», «Этого делать не стоит» и вообще «Да кто ты такой?», не отражает вашего нынешнего адекватного состояния. Этот голос развился тогда, когда вы еще не могли найти лучшей, более здоровой и уважительной формы обращения с собой. Вполне могло быть, что эти уничижительные мысли вы переняли от кого-то, кто таким образом общался с вами в детстве. Дети – словно адаптеры. Если тетя Лизбет считает маленького Мартина лоботрясом, то Мартину остается лишь одно: принять, что он действительно лоботряс. Ребенок создает, так сказать, ответную часть к адаптеру, который предлагают ему другие люди.
То, что вы взялись за эту книгу, уже показывает: вы хотите и можете перестроиться. В тему будет следующая вставка. Если заинтересуетесь, прочитайте полную версию притчи [102]. Она называется «Слон на цепи», и написал ее медик и гештальт-терапевт Хорхе Букай[41].
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 21: Обретаем свою силу
В притче «Слон на цепи» рассказывается о мальчике, одержимом цирком [103]. Особенно он в восторге от слонов и не понимает, почему эти огромные сильные животные не сбегают из цирка, ведь они прикованы цепью всего лишь к колышку, торчащему на несколько сантиметров из земли. Взрослые объясняют мальчику, что этих слонов надрессировали не убегать. Но тогда зачем же слону вообще эта цепь?
В конце истории мальчик находит того, кто знает ответ: цирковой слон не убегает, потому что его с раннего детства приковывали к такому вот колышку. В детстве он еще пытался натягивать и дергать цепочку, но получил опыт: он слишком слаб, и колышка ему не одолеть. И сегодня он все еще так думает, хоть и вырос в могучее животное, и считает, что ему не убежать, ведь за все это время он ни разу не испытал свою силу.
Наша память работает так же: в ней отпечатывается послание, что мы чего-то не можем, только потому, что мы это единственный раз когда-то давным-давно попробовали, и у нас не получилось. Рассказ заканчивается призывом делать новые попытки, вкладывая в них всю душу, чтобы узнать наверняка: а может, это нам подвластно?
ПРЕДСКАЗАНИЯ
От своих пациентов я часто слышу: «Я этого просто не могу» или «Не получится». Представьте себе того могучего слона, прикованного к крошечной деревяшке, когда у вас в голове возникнут эти фразы. Слон обладает недюжинной силой, но он об этом даже не подозревает.
С пациентами я также работаю над изменением формулировок устаревших догм.
Мозг работает ассоциативно: то, что мы часто повторяем, в том числе мысленно, мозг считает истинным. И если не предпринимать попыток что-то изменить из опасений, что не получится, то эти опасения станут самосбывающимися предсказаниями.
Говорить себе «Я над этим поработаю» намного разумнее (и полезнее для здоровья), чем «Я этого просто не могу», потому что первый из двух вариантов дает оптимистичную перспективу и, следовательно, грамм-другой для той чаши весов, на которой лежит здоровье.
ДРУЖЕЛЮБИЕ
Дайте своему недугу – все равно, связан ли он с психикой, или с психосоматикой, или это следствие физического заболевания, – какое-нибудь милое имя. Знаю, что звучит странно, но очень многие пациенты прямо горят желанием расквитаться с болезнью прямо сейчас, из-за чего ощущают только больший стресс и на меня оказывают давление. Но учитывая, что многие симптомы возникают как раз из-за психического напряжения или стресса, результат получается противоположный ожидаемому.
Поэтому, пожалуйста, относитесь к себе и к своему недугу так, как любящие родители относятся к своему больному чаду: утешайте его, дуйте ему на ранки, берите на ручки, оказывайте внимание – и будьте уверены: он пройдет.
Принимайте всерьез свои психосоматические симптомы, держитесь стойко, пытайтесь их понять, принять и делать то, что улучшает общее самочувствие, – двигайтесь, готовьте еду, отдыхайте.
ДОСТАТОЧНО!
Я знаю, что заботиться о себе не всегда получается из-за нехватки времени и необходимости быстро восстановить работоспособность. К сожалению, давление и стремление все успеть ведут, скорее, к тому, что человек либо вообще ничего не начинает, либо выматывает себя попытками делать все идеально. Но так ведь не поступают с хорошими друзьями, правда? Вот и вы не должны к себе так относиться и оказывать на себя давление.
Этой ловушки можно избежать, если следовать модели, разработанной британским педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Еще в 1953 году он выдвинул теорию [104], что лучшие матери – это достаточно хорошие матери. Достаточно хорошие! Но разве в наши дни это предел стремлений?
Большинство людей стремятся к совершенству, а если не получается, то дальше они и стараться не будут. Мысль о том, чтобы быть просто достаточно хорошим, взрывает мозг.
Вам знаком кто-нибудь, кто бы стремился в какой-то области быть всего лишь достаточно хорошим, а не очень хорошим или даже лучшим?
Винникотт считал, что матери, конечно же, должны откликаться на потребности ребенка, так чтобы он никогда не чувствовал себя брошенным. Но они не должны и не обязаны чрезмерно опекать свое чадо и препятствовать всякому неприятному для ребенка опыту. Они вправе даже совершать ошибки, и ребенок на этих ошибках будет расти, ведь так он усваивает, что ошибки тоже в порядке вещей.
Я предлагаю вам поставить перед собой цель заботиться о себе достаточно хорошо, быть самому себе достаточно хорошим другом. Большего и не надо.
У молодых людей обычно очень четкое понимание себя, что касается целостности организма и наличия хорошего здоровья. Безупречная работа организма для них абсолютная норма. Такие люди, как правило, никогда еще серьезно не болели, и их организм пока еще не требовал к себе особого внимания. Поистине райское состояние.
У пациентов, которые приходят ко мне на психосоматический прием, часто совсем другая картина. Они обычно встревожены состоянием своего организма или отдельными симптомами, такими как слабость, понос, боли или двигательное беспокойство. А тревога приводит, естественно, к повышенной бдительности и осторожности, что биологически вполне оправданно.
