Черный «бомбер», злой ветер,

Бритый лоб, камуфляж.

Здесь не будет мечети —

Будет русский пейзаж!..

Эту вакханалию с интересом наблюдал стоявший у входа в зал Знахарь.

Его тоже заметили, песня прервалась. Рассчитывая хоть на какую-то развлекуху, скины потянулись к Знахарю. Тот же вдвинул ногой в зал две упаковки баночного пива.

— Угощайтесь, парни!

Любители халявы радостно загудели.

— Ну, как жизнь, орлы? Чем развлекаемся? Черных мутузим?

— Мы защищаем свою страну, вот!

— Нет, я серьезно спрашиваю. Ну, вот, к примеру, приехала в Томск учиться студентка из Индии — она же не нападала на нашу страну, правильно? А если бы и напала — что она одна сделает?

— Слушай, он нам мозги…

— Не, он правда не въезжает…

— Ну, щас я ему объясню. Во всем виноваты большевики. Ясно, да? Это был такой еврейский заговор. Евреи хотят захватить весь мир. И ни хрена не делать, а только из всех соки сосать. Для этого они устроили в России революцию…

— Потому что в России их долбили…

— Да, потому что в России их зажимали, а в Америке там всякой — нет. Они в Америке все миллионерами стали. А у нас они, значит, все на параше сидели…

— Платон, дай я! Они, значит, устроили в России революцию, чтобы царя скинуть. Чтобы только для них все было ништяк, в натуре. Потому что все коммуняки — это жиды: Карл Маркс был жид, Троцкий, Ленин…

— Не, Спайдер, Ленин, это… башкир был…

— Сам ты… Я точно знаю: Ленин жид был, у него и фамилия такая… типично жидовская… токо я, блин, это, не помню какая…

— Точно, нам даже историчка об этом говорила…

— Во… ну, в общем, они революцию сделали — и начали войну…

— Гражданскую…

— Спайдер, не лезь…

— … чтобы побольше русских истребить… Их там тоже много замочили, но они войну все-таки выиграли. Россию, значит, отменили, в натуре, и устроили «совок»… Но Сталин в этот план въехал — и решил их остановить, спасти Россию…

Знахарь хмыкнул:

— Погоди, погоди. Сталин вроде грузин был…

— Сталин был осетин. А осетины — это арийцы. Как и русские. Осетин на самом деле зовут аланами. Это такие древние арийцы… В общем, Сталин Ленина отравил, Троцкого расстрелял…

Знахарь снова не удержался:

— А Маркса?

— Ну, ты че, мужик, мы к те, как к человеку, а ты к нам, как к сизарям чухнорылым! Маркс тогда за границей был, совершенно понятно!.. В общем, Сталин жидов прижал — и стал Россию восстанавливать…

Теперь Знахарь был абсолютно уверен, что на этих ребят можно положиться, но отказать себе в удовольствии не смог:

— Не понимаю я кое-чего. Сталин стоял во главе компартии…

— Он маскировался, понял? Ему все эти коммунячьи заморочки были по барабану, в натуре. Ну не мог он жидов в открытую уничтожить, потому что на него все бы сразу напали: и Америка, и Англия… Сталин в это сразу врубился, он, знаешь, какой умный был? Ну и боялся тоже, да. Потому что жиды уже весь Запад захватили. В Америке кто тогда президентом был, знаешь?

Знахарь знал:

— Рузвельт.

— Вот. Это жид. Типично жидовская фамилия. Это должность такая у них в синагоге — который, это… ритуальные жертвы… ну, в общем… мочит… Поэтому он поручил это дело Гитлеру… Гитлер был… ну… отмороженный, он ничего не боялся. Сталин специально ему всех жидов оставил, чтобы тот их ликвидировал. Но Гитлер шизанулся и решил славян тоже уничтожить… В общем, мы его победили…

— Платон, ты разбазарился… Дай я. Значит, так: евреи Сталина отравили… Такое было «дело врачей»… Их даже повинтили всех… Но Сталин умер — и они выкрутились, всех выпустили.

— Да не хомутали ващще там никого!

— Отвяжись, Тулип, слышь, задолбал. Хомутали. Потом, типа, отпустили. Я че, дебил? Я это в школе отвечал, на уроке… После Сталина был Хрущев, так?

У него жена была еврейка. Хрущев начал потихоньку разваливать страну — как большевики с самого начала и задумали. Вот щас они ее и развалили. И теперь они к нам специально завозят всех черных, всех вьетнамцев там, китайцев, кавказцев и все такое… СПИД там всякий, типа, наркоту… Чтобы русский народ вымер, а эти черные уже тут как тут, типа местные.

Экзамен на профпригодность продолжался:

— Значит, современные политики тоже Россию разваливают?

— А то? Козлы они все.

— Нет, а все-таки? — наседал гость, — ну, кто из них чего развалил?

— Не, мужик, ну, надо имена назвать…

— Точно…

— Ну вот, например, Зюганов.

— Он же коммунист! Коммунистов этих всех перерезать надо…

— Точно. Они с черными заодно, с неграми всякими. Они эти… как их… блин… ну, типа, транссексуалы…

— Интернационалисты…

Тусовка радостно оживилась. Кто-то громко захрюкал, а Адольфыч хлопнул высказавшегося по спине:

— О! Чума! Кузьма слово знает! Профессор!

Улыбаясь, Знахарь назвал очередного:

— А вот Гайдар?

— Жопа жирная!

— Морду отожрал — того и гляди треснет!

— Да он же еврей!

— Погодите, Гайдар-то почему еврей? — удивился Знахарь.

— А кто же?

— Он же внук писателя Гайдара, а тот был русский.

— Не знаю я такого писателя.

— А я знаю. Комиссаром был в Гражданскую войну. Крутой такой был. Беспредельщик красноперый. Русским людям на спинах звезды вырезал, язык вырывал, глаза выдавливал, под ногти иглы загонял… Типа, садист такой. Нам Крыса рассказывала…

— Кто рассказывал? — Знахарю и вправду стало интересно.

— Ну, химичка в школе.

— Ладно, с Гайдаром теперь действительно все ясно, — согласился Знахарь, — а Чубайс?

Дружное ржание:

— О, рыжий! Этот, как его, ваучер!

Экзаменатор заподозрил неладное:

— А что такое «ваучер»?

— Как че? Тампэкс, че ж еще!

— С крылышками!

— Сам ты с крылышками! Это бумажка такая была, с портретом Ельцина!

— Кончай грузить! Где ты видел хоть одну бумажку с портретом Ельцина! Скажи еще «Клинтона»!

— Доллар! — Бритые бурно веселились.

— Ладно, пошли дальше. Явлинский…

— А, это который соком поливался!

— Нет. Соком, в телестудии, обливались Жириновский и Немцов.

— Во, Жирик — это чума! Во у мужика крыша едет!