Так ли это? Будет ли она и дальше соблюдать этические нормы?

В продолжение того же рассказа М. Эриксон отвечает на этот вопрос.

Итак, первого опыта и первого переживания хватило на десять лет, а всего понадобилось «только три раза» за всю жизнь! Можем ли мы принять это за свидетельство правильных и психологически точных действий отца в отношении своего ребенка? Думаю, что да.

Вспоминается очень сходная позиция М. Монтессори. Мы помним, что она страстно призывала не вмешиваться в действия детей, когда те заняты каким-либо делом. В то же время она требовала решительно пресекать любые грубые, невежливые, наносящие вред другим людям поступки, приучая детей ясно отличать добро от зла. Освоение ребенком различия между добром и злом Монтессори называла «отправной точкой дисциплины».

Обратимся к еще одному важному принципу «наказаний». Беру последнее слово в кавычки, так как возникает вопрос: насколько это действительно наказание?

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

А что означает «плюс»? Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.

Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Она одновременно и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

Случается, родители говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!»

Конечно, родителям трудно научиться разумно себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А родитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Впрочем, мы с вами уже учились справляться с эмоциями (см. Часть II Глава 3).[4]

Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим, как это относится к делу.

Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как причины для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные, от нас не зависящие. Основной вопрос —

Рассердившись на ребенка, мы чаще что-то делаем или говорим, можно сказать, эмоцию переводим в действие. Давайте обратим внимание на самую критическую точку – момент этого перевода. Здесь есть разные возможности:

– дать ход своему возмущению, импульсивно отреагировать привычным образом;

– специально затормозить реакцию, обиженно или гневно замолчать;

– подумать, что явилось причиной его поступка;

– подумать, не провоцирует ли он тебя специально;

– увидеть его испуг (страдание) и переключиться на сочувствие;

– посмотреть на все со стороны и попытаться оценить свое невольное участие в случившемся и т. д.