Моя мама… воспитанная, интеллигентная, добрейшая женщина… даже она с трудом сдерживала эмоции.

Вопрос был просто в зеленом яблоке. Но тогда для меня это было так важно. Для меня было так важно, чтобы мне доказали и показали, что все не так плохо и подарили мне надежду, как сделал это Геночка… Мне нужно было во что-то поверить. А во что я могла поверить, когда мне запрещали все, потому что не знали «что со мной»… Почему моя мама не притронулась к еде в этом самолете? Не потому, что она не была голодной после круглосуточных больничных марафонов и бессонных ночей, а потому, что запретили мне. Мне нельзя было есть, и она тоже не ела. Но мама меня безумно любит… Стюардесса-турчанка не могла меня любить так, как моя мама… и она плохо говорила по-русски. Но иногда достаточно увидеть… и не нужно ничего понимать. Она посмотрела на моего «врача» так, как умеют смотреть только турецкие женщины. Потом она посмотрела на меня… и мы поняли друг друга без слов.

Мой папа с детства начал давать мне «карманные» деньги для того, чтобы я чувствовала себя не зависимой от других людей и всегда могла за себя заплатить. Мой папа всегда учил меня, что если я иду в кафе с друзьями, но они могут позволить себе только чай, то мне нужно либо заказать то же самое, что и они, либо, если мне хочется что-нибудь, кроме чая, – тактично всех угостить, поделить на всех. Это материальный сдерживающий фактор… Но в ситуации, которая возникла в самолете, не было места материальному сдерживающему фактору. Мне было семнадцать лет, и я поняла эту ситуацию по-своему.

P.S. Геночка таки потеряет этого врача. Просто потому, что Он иногда забывчивый. Потому, что Он и дальше будет делать все возможное для того, чтобы спасти мою жизнь или максимально продлить ее. А врача забудут в Турции, но оплатят ему пару дней отдыха в неплохом отеле… Надеюсь, что в этом отеле были вкусные зеленые яблоки, которые так любил мой «сопровождающий». Что касается меня, мое мнение об украинской медицине сформируется раз и навсегда: «Тебе нельзя «красное, желтое и зеленое», потому что мы не знаем, что с тобой». Сказано не в обиду настоящим специалистам и профессионалам своего дела, которых достаточно в этой стране. В Израиле мне будут разрешать все, потому что быстро поймут, «что со мной», и просто уже не будет смысла мне что-либо запрещать… а в Германии мне будут разрешать все, потому что это единственный способ доказать человеку, что он здоров и живет полноценной жизнью. И… если честно… я до сих пор обожаю красивые зеленые яблоки, но ненавижу их хруст… поэтому стараюсь пить фреши.

С самого утра я странно себя чувствовала. Вроде бы все было, как обычно, но что-то было не так. Ничего не болело… хотя казалось, что у меня температура тридцать девять. Каждый шаг был словно «через не могу». Я пришла к выводу, что заболеваю, утром побегала кросс под любимую музыку, даже поиграла в теннис, а днем встретилась со своим другом Сашей, с которым мы жадно поедали «Фиш фингерс» в Макдональдс. К вечеру я почувствовала, что сильно устала… Но меня это не волновало, потому что меня беспокоили совсем другие проблемы. Во-первых, мне нужно было решить, кого пригласить на свой день рождения. Во-вторых, я до сих пор не знала, как и где мне отметить свое совершеннолетие, а оставалось меньше двух недель… В-третьих, что было действительно ужасно, мне нужно было на следующий день сдать экзамен по вышке, причем сдать на «5», потому что мне не хотелось уродовать зачетку страшной цифрой «4». Я ничего не знала по этому предмету, точнее, что-то знала, но далеко не все… Я взяла книжку… Сидеть было как-то тяжеловато… видимо поднималась температура. Я подумала, что книжку можно почитать и лежа… Я легла, но поняла, что очень хочу спать. Стрелки часов еле-еле перешагнули за 20.00… Я не понимала, что со мной. Спать хотелось настолько, что я решила ничего не учить. Это было на меня не похоже… но как же хотелось спать… Я отложила книжку, выключила лампу, закрыла глаза и подумала: «Все-таки в Макдональдс офигенно вкусная еда… Главное, завтра пережить этот экзамен, а потом буду думать, что делать с днем рождения…»

На следующее утро меня разбудит мама, и я увижу ее полное ужаса лицо. Я спрошу у нее, что случилось, и она дрожащим голосом ответит мне «Юля… ты… желтая…» До меня медленно дойдет смысл каждого произнесенного слова, и я пойму причину ужаса на ее лице… История повторяется…

Мама сразу же позвонит папе, который тогда с нами не жил. Папа уже через пятнадцать минут будет сидеть за рулем машины и везти меня в больницу, которая находилась прямо за углом моего университета… Мне казалось, что папа смотрит на дорогу, но не видит ее… Мне сделают УЗИ и не смогут ничего объяснить. Единственное, что нам скажут: «Печень не увеличена и не уменьшена… Это не цирроз…» Папа будет нервно ходить по кабинету и спрашивать при мне: «Точно не цирроз?» – «Точно, – ответят днепропетровские специалисты. – Возможно, у нее просто желтуха… или желчный… Вам нужно в инфекционное отделение… на “Канатную”…» И меня отвезут на «Канатную», где будут ставить капельницы и кормить лекарством под названием «Энтеросгель».

В этой больнице будут работать прекрасные специалисты. Они скажут мне, «чтобы я не переживала», потому что «от желтухи еще никто не умирал». И я бы действительно через пару дней уже больше ни из-за чего не переживала, если бы в этот же день о моей болезни случайно не узнал Он.

P.S. Я переживу экзамен по «вышке», потому что я на него не пойду. Мне и так поставят заветную «пять». Но теперь у меня будут совсем другие проблемы. В этот день моя жизнь изменится навсегда. И для меня навсегда умрет «завтра».

P.P.S. Когда мы с мамой после трансплантации печени гуляли по улицам Эссена, на мобильный позвонил мой папа, который сообщил, что днепропетровские врачи наконец-то прислали свое заключение касательно моей болезни: «Вирус невыясненной этиологии».

Что я делала до семнадцати лет?.. Никогда не болела… жила, как все… хуже кого-то и лучше, чем кто-то… играла в теннис… ходила в школу… хорошо училась… встречалась с бандитами и отличниками… летала на учебу в Лондон… путешествовала с родителями и без них… каталась на мотоциклах… прыгала с парашютом… в кого-то влюблялась… по кому-то страдала… да, я страдала, и сильно. Но никто этого не видел и не знал, потому что люди в первую очередь обращают внимание на улыбку. Я страдала по любимому дорогому Человеку, который навсегда оставил меня через четыре дня после того, как мне исполнилось семь лет… и мне нужны были прыжки с парашютом, пирсинг, теннисные турниры, поездки, перелеты – все что угодно, лишь бы хоть как– то заглушить эту детскую боль. Я скучала по нему… всегда.

P.S. Я не знаю, какой здесь может быть «постскриптум».