В шкафу я нашла початую бутылку красного вина. Осторожно истолкла таблетки, залила их вином, взболтала. В бокале, сверкавшем на свету тусклым рубином, заключалась моя смерть.

Итак, новая тетрадь дневника исписана всего на одну десятую. И это — последняя моя запись. Последняя, потому что я приняла решение. Мне надо только выпить содержимое бокала, лечь на кровать, закрыть глаза — и ждать. Сон быстро накроет меня, а потом перейдет в смерть. И я, если повезет, встречусь с мамочкой. А если нет…

На столе рядом с бокалом лежит плитка белого шоколада. Я специально купила ее, это будет моя последняя трапеза. Как и мамочка, я большая сластена. Понимаю, что страшно, однако я больше не могу. Да и смысла нет. Но я все пишу и пишу, уподобляясь Шахерезаде, которая жила, пока говорила. Я же жива, пока пишу. Надо все же поставить точку. Нет, многоточие. А потом съем шоколад, выпью залпом бокал отравленного вина и… Хорошо, что я постельное белье заменила. Впрочем, о чем я думаю, о чем я пишу…»

«29 мая 1913 года. Вообще-то, я должна была умереть еще в день рождения мамочки. Ну, если учесть, что вино я намеревалась выпить поздним вечером, в первые минуты следующего дня. Но не вышло.

Шоколад я тогда съела, глотая слезы и жалея в первую очередь саму себя. Потянулась к бокалу с вином, к которому была подмешана убойная доза морфина. И тут почувствовала запах гари. Повернувшись к двери, я увидела, что из-под нее лезут сизые клубы.

Пожар! Я не знала, что делать. Выпить вино и лечь на кровать? И в итоге умереть не от отравления, а от угарного газа или, что еще ужаснее, погибнуть в пламени?

Но как же другие? Ведь в доме я была не одна! Не могла же я быть настолько эгоистичной, чтобы поставить свою смерть превыше жизни соседей?

Посему я быстро подскочила к двери и распахнула ее. В лицо мне полыхнуло жаром. А откуда-то из соседней квартиры послышался детский плач.

Раз я приняла решение умереть, то что может быть полезнее подобной смерти? Спасу ребенка, а потом вернусь в горящий дом — и…

Ребенка я в самом деле спасла. Малышка забилась под стол, поэтому я не сразу нашла ее. Все было затянуто дымом. Я вынесла ее на воздух, ринулась обратно в дом — ибо знала, что подле меня проживает безногий инвалид.

Его я спасти не могла, потому как пламя из его квартиры вырывалось высотой в два метра. Я видела несчастного перед собой, приказывала себе шагнуть в инферно. Но разум отказывался подчиняться мне. Все же я пересилила инстинкт самосохранения, готова была ринуться в пекло и умереть, пусть и в страшных мучениях, но довольно быстро, когда услышала чей-то стон.

Это отвлекло меня. Я бросилась по коридору вверх, обнаружила пожилую коллежскую асессоршу, которая в одной ночной рубашке, уже частично обгоревшей, ползла в направлении лестницы.

Но лестница уже полыхала. Оставалось только вернуться в ее квартиру, заполненную едким дымом, распахнуть окно и попытаться так выбраться на улицу. А там уже были пожарные, которые проворно натянули простыню, завидев нас.

Первой я помогла прыгнуть вниз несчастной старушке. Видя пожарных и зевак, сочувственно кричавших мне и махавших руками, я отвернулась и посмотрела на пламя, которое проникло и в квартиру соседки. Я ведь могла остаться, могла ринуться в коридор… И тогда бы исполнилось то, о чем я так мечтала..

Может, я бы и сделала это, но карниз подо мной задрожал, затрещал и, поддавшись, полетел вниз. Я приземлилась на простыню и, не считая нескольких порезов и легких ожогов, была в полном порядке.

А вот коллежской асессорше не повезло. Ее ожоги были несоизмеримо более серьезные, чем у меня, а организм — старый и ослабленный. Ее поместили в один из госпиталей, пытались спасти. Там, промучившись четыре дня, она испустила дух. Причем я все это время провела около несчастной, держа ее за руку, хотя ее толком не знала и не помнила имени. Старушка все время твердила, что ей жить хочется. И просила Господа смилостивиться и не призывать к себе.

Эти четыре дня, полные человеческих страданий, изменили меня. Вернее, не столько страдания, сколько желание этой нечастной жить. Она была раза в три старше меня, но страстно хотела остаться на этом свете. Я же, молодая, здоровая и неглупая, собиралась добровольно покончить с собой, разбив драгоценный сосуд, в котором теплится душа, заключенная туда то ли природой, то ли Господом.

Госпиталь был при монастыре, там всегда требовались сиделки и медсестры, и хотя образования у меня не было, но был опыт, приобретенный во время ухода за мамочкой. Посему сестры позволили мне остаться, отвели мне келью, кормили и поили, я же за это помогала им выхаживать больных и провожать в последний путь мертвых.

Не могу сказать, что эта работа наполняла мое сердце радостью, но каждый день я видела, как хрупка человеческая жизнь и как просто ее потерять. Это было немым укором моим прежним идиотским мыслям о суициде.

Меня занимала мысль о том, была ли это случайность или нет — пожар, который, как позднее установили, возник в каморке безногого соседа, во сне перевернувшего масляную лампу? Или это был знак свыше?

Ведь у каждого из нас, как сказала одна из сестер в госпитале, есть свое предназначение в жизни. И своя цель. И что ее никогда не знаешь наперед. Надо просто расслабиться — и идти к ней.

Какова же моя цель? И каково мое предназначение? Ведь я спасла человеческую жизнь — ту малышку, чьи родители жили в квартире рядом со мной. Она полностью поправилась, жива и невредима. Спасла я и коллежскую асессоршу, но той не повезло… Смерть забрала ее к себе…

Так достаточно или нет? Узнаю ли я это когда-либо? Суждено ли мне узреть знак свыше?»

«5 июня 1913 года. Кажется, узрела. Накануне в госпиталь прибыла богатая дама, одна из тех, чьи мужья жертвуют большие суммы на поддержание сирых и убогих. И делают это, желая отмолить свои грехи, коих у них немало.

Дама прибыла, конечно же, не в госпиталь, а в монастырь, дабы встретиться с матушкой-настоятельницей, приходящейся ей дальней родственницей. И не упустила возможности осмотреть наше заведение.

Я как раз меняла постель, ибо пациент, который еще утром спал на ней, умер, когда услышала позади себя тихие шаги. Я обернулась и увидела очаровательную, белокурую девочку лет трех-четырех, облаченную в платьице, легкое летнее пальтишко и беретик по последней парижской моде для детей. И даже то, что это дитя страдало синдромом монголизма, именуемым с некоторых пор синдромом Дауна, ничуть не портило его.

— Тятя, тятя! — пролепетала малышка, бросаясь ко мне, и, ткнувшись мне в живот, обняла меня за колени. Я нагнулась, погладила ее по волосам, но малышка цепко держала меня за ноги.

В этот момент в палату вошла мать-настоятельница в сопровождении нарядно одетой дамы лет тридцати пяти, впрочем, крайне умело скрывавшей свой возраст и молодившейся.

— Женя, Женечка, что же ты делаешь! — сказала она укоризненно, и я, не понимая, откуда дама знает мое имя, принялась оправдываться. Мать-настоятельница улыбнулась и заметила, что Евгения — это не только мое имя, но и имя малышки, вцепившейся в меня и не желавшей отходить.