Ну и кавардак… Может не городить огород и прирезать этого Арела под шумок. Местные гвардейцы — обыкновенные паркетные шаркуны, умеющие красиво ходить строем и до блеска натирать пуговицы. Только я хотел отдать соответствующий приказ, как на сцене появилось новое действующее лицо — минимум пятисотлетний лич немалой силы, замаскированный простенькими чарами личины под пожилую женщину. Только меня такими дешевыми фокусами не обманешь, Птичку и подавно.

— Что здесь происходит?! — Грозно вопросила старая карга.

— Это я хотел бы спросить у вас. — «С этой тварью дурочку не поваляешь. Переходим к варианту наглый гость. Роль Грегори — остается той же. Птичка отыгрывает более фешенебельный вариант своей роли. Я — пусть и умный, но чрезвычайно гордый, спесивый и невоздержанный на язык простолюдин, добившийся всего сам и презирающий этих «дармоедов аристократов». Благо версий моего происхождения множество. И большинство из них я запустил сам».

— С кем имею честь?

— Феникс Заль, законный король Кархаэра, чтобы не думали всякие моллюски!

— Моллюски?

— Это единственные известные мне твари, имеющие голубую кровь. Делятся на два вида: двуногие и живущие в раковинах.

— Интересная классификация. Рада приветствовать вас ваше величество. Не сочтите за дерзость, но не могли бы вы предъявить доказательстива…

— Клянусь тьмой! Все сказанное мною истинно! — на этот раз темное пламя приняло форму небольшого шара. Раньше существовала целая наука толкования форм принимаемых божественным огнем при клятвах и обращениях к извечным силам.

— Надеюсь этого достаточно?

— Более чем. Редко в наши дни встретишь человека обращающегося к столь могучим силам и получающего отклик. А уж открыто признающихся в служении тьме и того меньше. Мало кто любит черные цвета. — «Кажется, я переборщил со своим доказательством».

— Учту на будущее почтенная, не знаю вашего имени.

— Позвольте представиться — Кларисса Моорон, придворный маг.

— Отлично! Появился хоть кто-то способный объяснить этот бардак! Я получаю приглашение на помолвку дочери вашего короля. И что же?! По прибытия в вашу страну меня никто не встречает. По хорошему мне надо было развернуться, и объявить вам войну! Но моим спутникам удалось убедить меня вначале потребовать объяснений!

— Произошла чудовищная ошибка! Виновные будут наказаны. От имени его величества Арела II и меня лично приношу вам самые искрение извинения.

— Извинения приняты. Где мне можно разместиться моим людям и мне? Надеюсь, покои для нас подготовлены?

— Конечно! — Кларисса чуть не добавила: «нет». Она поймала, какого то слугу и отдала ему ряд распоряжений.

Нас поселили в комнаты прямо таки кричащие варварской роскошью. Все было донельзя яркой и пестрое. Преобладали ярко-алый, небесно-голубой и песочно-желтый цвета. И золото, чудовищно много золота. Точнее позолоты, как я выяснил, поколупав кинжалом особо непонравившийся мне комод. Я долго думал — делегация какой страны предпочитает жить в подобном борделе. Птичка объяснила, что такие интерьеры любят в королевстве Некрос. Нас подселили в комнаты живых мертвецов. Я покатываясь с хохоту пошел искать удобства. И, что самое удивительное, нашел. Интересно, зачем живым мертвецам туалет? Ведь пищу они перерабатывают и усваивают полностью. Для чего им нужна ванная — знаю. Дорожную пыль смыть или в бальзамирующем веществе полежать. Некрочума не всемогуща — у древних личей и костяных лордов начинается процесс разложения тканей. Поведав Птичке о своей находке, я выслушал краткую получасовую лекцию об искусстве и дизайне королевства Некрос. В общем настольгируют бедолаги.

Не смотря на ряд недостатков — покои мне понравились. Они отвечали главному критерию — безопасности. Благодаря способности нежити ощущать жизнь все ухищрения вроде тайных ходов, глазков и слуховых отверстий становятся бесполезны. Следовательно, никто и не потрудился оборудовать ими помещение. От магической слежки защититься не проблема. Существует множество способов укрыться от чужого взора, я выбрал самый веселый. Когда-то я читал очень интересную книгу, повествующую о войне архимага против целого демонического мира. При попытке отследить главного героя при помощи магии он демонстрировал любопытному брачные игры блох. Поскольку предполагаемым наблюдателем будет лич, я решил демонстрировать совокупляющихся скелетов. Шуточка в духе ученика гильдии некромантов.

И началось! Балы сменялись приемами, а приемы балами. Буквально вся аристократия Вечного Королевства возжелала пригласить меня в гости. У меня создалось впечатление, что нас пытаются взять измором, только зачем? Зато вокруг сэра Грегори так и увивались различные сомнительные личности. За первую неделю он получил предложение о «сотрудничестве» и немалый аванс золотом. Если вначале он плевался, то потом вошел во вкус. Предложения с вознаграждением менее сто золотых он отвергал сходу. К сожалению, пока ничего интересного не проскользнуло. Всего лишь предложения по лоббированию интересов различных группировок Вечного Королевства. Например, некто барон Рамштайнер представлял интересы союза виноторговцев Королевства.

Побывал я и на аудиенции Вечного Короля. Жалкое зрелище. Птичка назвала его ядовитым слизняком. Самодовольное и в то же время трусливое, тупое и одновременно хитрое ничтожество. Мы обменялись любезностями и разошлись. Если перевести с дипломатического на простой, то нас вышел диалог примерно такого содержания:

— Я велик! Пади предо мной ниц или я сокрушу тебя!

— Кишка тонка, урод!

Точки над «ё» расставлены, любезный брат мой ящер теперь ты просто обязан нанести удар. И он не заставил себя долго ждать.

* * *

— Феникс, скажи, почему ты не коронуешь себя как император и не объявишь о реставрации империи феникса?

— Что, не успела стать королевой и уже метишь в императрицы? — шутливо спросил я.

— Нет, серьезно. Почему?

— Видишь ли, птичка, кстати, что мы называем друг друга этими дурацкими прозвищами. Меня зовут Раймон. Фениксом я назвался, чтобы пустить пыль в глаза одному мужику, потом прозвище так и прилипло.

— Что-то не похоже на орчье имя. — Не удержалась она от шпильки.

— Мое орчье имя умерло вместе с кланом Черной Руки.

— Извини, я…

— Ничего страшного. Ты так и не сказала своего настоящего имени.

— Обещай, что никому не расскажешь.

— Клянусь!

— Меня зовут Фекла!

— Что?! — Я вытаращил глаза.

— Вот-вот. Помни, ты поклялся!

— Конечно, — я сделал паузу, — Фекла, — и не выдержал, засмеялся в голос. И еле успел увернуться от подзатыльника. Увидев гневный взгляд птички, я поспешил сменить тему.

— Мы остановились на причине невозможности моей коронации как… — Птичка зарычала, как самый настоящий демон. Пробрало до костей, интересно, где она научилась этому? Я совсем не почувствовал магии.