то старые идеи подрастеряли, только и знают, что в друг друга бомбами кидаться. Никакого креатива.

— Сто пятьдесят семей. Вряд ли они захотят тебя просто так признать. Даже за деньги.

— Поэтому и нужно ваше участие… Я с разными людьми пообщался, справки навел. Говорят, что неразрешимые задачи способны только вы осилить. За соответствующую цену.

— Без проблем, если финансы будут соответствовать. Но миллиарда маловато.

Аккуратно поставив опустевший бокал на подставку, клиент объяснил диспозицию:

— Я большую часть денег на счет загнал. С собой вывез всего два миллиарда. Один вам предлагаю за организацию революции. Чтобы по итогам меня каждая собака там знала, любила и готова была жизнь отдать… Второй миллиард я почти весь прокутил, дороговато в столице у вас. Остальные деньги смогу выгрести, когда стану демократически выбранным диктатором. Ну или еще какой титул придумаем.

Неожиданный поворот совершенно не понравился нашему боссу:

— Подожди. Выходит, мы эти деньги вольем в предприятие, все сделаем по высшему разряду, а потом раз — пустые карманы, ты банкрот и ловить нечего?

Вздохнув, финансист повторил:

— Еще раз. Расклад простой. Меня в победители, вам кэш. Проект не удался — все в пролете. Я головой рискую, скорее всего грохнут. А вы, как верно заметили, с дыркой в кармане домой вернетесь. У меня риски больше, как мне кажется.

— А если?

— Ну я же не идиот себе самому на голову гадить. Как только стану самым крутым, счета разблокируют и выплачу положенное. Потому что если вы сможете меня туда на трон сунуть, то с той же легкостью смените кандидатуру в случае обмана с выплатой премиальных… Так что, беретесь?

Настала наша очередь хорошенько задуматься. С одной стороны, вроде время свободное есть и финальный куш впечатляет. С другой — а если парня не коронуют и все ужимки зря? Может, просто хапнуть миллиард на организацию веселья и умыть руки?

Неожиданно в процесс размышлений вмешался Томми, который все это время с интересом разглядывал детальную карту Угопинска:

— Слушай, умник, а во время революции разрешено проводить экспроприации? Типа, помочь прошлым угнетателям расстаться с незаконного нажитым имуществом?

— Запросто. Главное, чтобы и мне чуть-чуть капнуло. Я тогда подобные акции благословлю и всячески буду поддерживать.

— За процент?

— За десять.

Горилла показала капитану россыпь чужих бункеров с разным интересным содержимым, после чего мы поняли, что беремся за работу.

Сошлись на пяти процентах с захваченного. Зато — раз законная власть благословляет…

* * *

Первым делом провели рекогносцировку. Запросили через друзей разного рода метеорологические данные по планете, попутно слив со спутников все фото и видео материалы за прошлую неделю. Так мы узнали, что бардак в мегаполисе не прекращается, последнего императора угрохали, изгнав родню куда подальше, после чего оставшиеся кланы занялись любимым развлечением и теперь долбили друг по другу ракетами. Если не вмешаться, то разгул анархии мог запросто продолжаться еще год.

Вторым шагом разослали каждому местному главарю приглашение на саммит «Мир и разрядка в рамках…», где гарантировали личную неприкосновенность и обещание по итогам выбрать самого-самого. В качестве лиц, которые готовы были обеспечить и всячески поддержать указали фамилии всех финансовых воротил, выдрав их из справочника «Богатейшие люди сектора». На удивление, на призыв заехать и поговорить отозвались все. Ушло на это пару дней, но сарафанное радио сработало, после чего наступило долгожданное перемирие и временная тишина. Народ паковал чемоданы, отбирал из охраны наиболее головастых и готовился выгулять парадные мундиры на столь представительной конференции.

Пришлось для антуража подрядить несколько театров, чьи актеры получили задание бродить с грудой фальшивых драгоценностей по холлу спешно отремонтированной гостиницы и важно надувать щеки. Типа — именно так и выглядят «самые-самые».

Дождавшись, когда последний из кандидатов на пост будущего трехлетнего императора сядет в зале, мы выпихнули на сцену мятого после недельного загула главного претендента на трон и дали отмашку висевшим на орбите штурмовым командам. Хорошо, когда у тебя под руками есть Господин Потрошитель с прекрасно подготовленными боевиками. Не успел наш финансист закончить читать программную речь, как все отмеченные депозитарные хранилища уже были выдраны с поверхности планеты и улетали к двум крейсерам, зависшим над головой. Первый шаг представления закончен, приступаем ко второму.

Наш босс выглянул из-за парчовых кулис, оценил уровень криков и проклятий, сопровождавших финал выступления, после чего выбрался под софиты и задал сакраментальный вопрос:

— Я не понял, кто-то недоволен нашим кандидатом? Себя на его место метили? А поддержать кредитом-другим сможете? Вы же банкроты все, все до единого.

— Обман! — сипло тявкнул кто-то с галерки, получив сообщение о завершении процедуры экспроприации.

— Никак нет. Революция! Строго по документам, утвержденным еще несколько веков назад. Грабь награбленное, так сказать…

Убедившись, что информация о лишении накопленного непосильным трудом добралась до каждого, капитан продолжил:

— Получается, что вам даже охране платить нечем. Мы там уже пообщались, народ как-то расстроился. Некоторые порывались зайти в зал и даже чуть-чуть пострелять… Но есть другое предложение. Более дружественное, можно сказать. Задумайтесь, чем вы можете заработать на жизнь. Чисто так, хотя бы раз наморщите лобную кость… Пиратство? Нет, талантов не хватит. И сидите слишком близко к торговым путям. Вас просто задавят за такую подлость. Еще варианты?.. Работорговля? При нынешней цене на простейшего киборга? Да, шутка получилась не смешная… Ладно. Даю подсказку. Еще раз, по слогам: ре-во-лю-ци-я…

Народ перестал бить друг другу рожи и заинтересовался. Свести счеты перед близкой смертью еще успеется, но вдруг гости что интересное предложат? Потом бывшая охрана все равно к стенке проводит, но мало ли…

— Мы готовы даже под это дело десять процентов реквизированного выдать в качестве ссуды. И не надо морщиться, процент будет щадящим. Зато каждый год будете совершать очередную революцию. Команды подготовите, кто покажет себя с лучшей стороны. Штурм дворца диктатора, стрельба из пушек по мишеням, балет с пулеметами и гала-шоу с провозглашением нового отца нации. Билеты продавать, туристов завлекать. Что такое дешевые конкурсы красоты и костюмированные парады в заштатных планетках? Революция — это звучит ново! Это звучит гордо! Это звучит многообещающе! Вон, у вас уже целый табун актеров под боком, помогут организовать первое выступление. Распространение билетов берем на себя. Обещаю, будет аншлаг! Заодно перестанете друг друга убивать без какой-либо пользы.

Теперь вокруг сцены столпились вся заинтересованная публика. Босс тем временем врубил проектор и стал показывать слайды, заранее подготовленные командой.

Тут были и картинки освобождения узников совести, и танковая атака на казармы ненавистного режима, и показательный расстрел бывшего диктатора. Одним словом, благодаря богатым архивным материалам удалось придумать