В случае с иррациональным страхом, надо, во-первых, попытаться понять, чего именно мы боимся. Во-вторых, попробовать прожить и довести до логического конца ситуацию, в которую мы боимся попасть. Пройдя через все это, мы выйдем за границу страха. Это поможет выявить скрытое желание, которое лежит за пределами нашей боязни. Или поможет понять, что в ситуации, попасть в которую мы боялись, вообще нет ничего страшного. И, главное, надо все время напоминать себе, что, поскольку ты ходишь, разговариваешь и вообще ты – совершенно нормальный и замечательный человек, поэтому у тебя достаточно сил, чтобы перенести страх.

Кроме этого, стоит помнить о том, что мысль материальна: с нами случается то, чего мы боимся. Когда человек все время боится, он подстраивает свою жизнь под определенный сценарий. Он подсознательно формирует ситуацию, в которой с ним случается именно то, чего он боится.

– Почему человек стремится попасть в неприятную для него ситуацию снова и снова?

– Человек, переживший травму, постоянно пытается смоделировать пережитую ситуацию, снова попасть в нее. Это происходит потому, что он обычно запоминает незаконченное действие лучше, чем законченное. И эта незаконченность, как «заноза» в психике, все время дергает человека: «Ну же, давай закончи, переживи это». Как известно, «лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»…

Кстати, у многих женщин, переживших изнасилование, на всю жизнь остается стремление к экстремальному сексу и попаданию в щекотливые ситуации. Это происходит не потому, что они стали развратными, а потому что они упорно пытаются еще раз прожить и завершить ситуацию. Им надо не бродить по парку, нарываясь на насильников, а идти к хорошему психотерапевту, так как только он поможет завершить эту ситуацию в безопасной психотерапевтической обстановке.

– Человек, «добившийся своего», нередко испытывает облегчение… Например, у меня была знакомая, которая всегда боялась попасть в аварию. Потом она на самом деле попала в аварию, и после этого перестала испытывать страх.

– В этой связи мне хочется вспомнить героя одного известного фильма, опытного психолога, работающего с пациентом, который боялся авиакатастроф. Во время сеанса он попросил его представить перелет: «Вот, ты садишься в самолет, расслабляешься, тебе приносят конфетку, ты летишь». Далее он начал нагнетать обстановку – самолет завибрировал и, наконец, произошла катастрофа… После испытанного шока этот пациент поднялся с кресла и признался, что ему стало гораздо легче. Таким образом, после прохождения через самое страшное – катастрофу, он испытал облегчение. В данном случае важна «эмоция прохождения», осознание того, что самое страшное уже позади. Человек прошел через катастрофу, но не остался в ней, а вернулся назад.

Поэтому, поняв, чего мы конкретно боимся, нужно представить, что самое худшее уже произошло. Просто представьте, что это уже произошло. И что? Страшнее смерти ничего не будет. Скорее всего, мы просто поймем, что уже перестали бояться, потому что самое худшее осталось позади.

Очень хорошо, если человек искренне может молиться, причем знает слова молитвы. Они очень правильно выстроены, и с их помощью можно действительно пройти через самые страшные проблемы.

– Как известно, страх часто связан с агрессией. То есть, кого мы боимся, того и ненавидим. Что же первично – страх или агрессия?

– Во всех случаях, когда агрессия связана со страхом, первичен страх, который затем переходит в агрессию. Кстати, это тот самый случай, когда за страхом скрывается желание. «Я действительно так боюсь, что уже ненавижу того, кого я боюсь, и ненавижу себя за этот страх». И этот человек идет и нападет на милиционера, потому что он ждет, что тот нападет первым. Он нападает на него, потому что измучен страхом, и ждать больше не может. «Пойду дам ему в морду, стану преступником и тогда успокоюсь». Это попытка завершить ситуацию, пусть даже таким способом. А лучше завершить эту ситуацию внутри себя. «Самолет разбился! Я уже помер». И как ты теперь себя чувствуешь?

– Еще одной причиной того, что человек становится жертвой, являются его нарушенные личные границы. Что такое «личные границы»?

– Это то пространство, которое принадлежит только мне. «Свобода моего кулака кончается там, где начинается твое лицо». Личные границы могут быть слишком мягкими или слишком жесткими. И то, и другое делает человека виктимным. Слишком мягкими, слишком проницаемыми границами он не останавливает вовремя воздействие извне, он допускает его в себя. Он не знает, что надо отбиваться, или боится отбиваться, или вообще не замечает, что его уже бьют. А человек со слишком жесткими границами наоборот – провоцирует агрессию в других.

Нарушение личных границ – это последствие травмы, причем очень давней. А может быть, этого человека просто неправильно воспитывали. Возможно, в его жизни произошли какие-то события, которые нарушили его пространство. Он может не помнить этих событий, потому что был маленьким в то время, или это могло случиться вообще до его рождения.

– Как можно восстановить эти границы?

– И в этом случае лучше всего обратиться за помощью к профессионалу.

Что можно сделать самостоятельно? Если мы говорим о ситуации, когда нарушение не достигло серьезных, болезненных границ, то надо вспомнить, что мы созданы по образу и подобию Божиему, поэтому мы должны ценить и себя, и других. Значит, не надо махать кулаками самому, и не надо позволять делать это другим. И если я замечу кулак, который тянется к моему лицу, и буду точно знать, что дальше он тянуться не должен, то я предупрежу тебя, что бить не надо. Либо ты сам перестанешь бить, потому что узнал, где мои границы. А если ты продолжаешь бить, то я получаю полное право врезать тебе в ответ. Потому что, опять-таки, я тебя понимаю и сочувствую тебе ровно до того момента, пока ты не внедряешься в мое пространство и не начинаешь меня разрушать.

– Личные границы как-то связаны с чувством собственного достоинства?

– Чувство собственного достоинства – это и есть восприятие себя как личности, созданной по образу и подобию Божиему. Это чувство не дозволяет проламывать границы других людей и сигнализирует, когда другие нарушают наши границы. Надо уметь признавать свое достоинство, а также достоинство других людей. «Я тебя не буду бить, и ты меня не будешь бить без уважительной причины. Я буду тебя бить только в том случае, если точно знаю, зачем я это делаю».

– Итак, мы выявили три основные причины виктимности: инфантильность, страх и нарушение личных границ. Если человек проработал все эти направления, то какого результата он может ожидать? Есть ли гарантия того, что он никогда не станет жертвой насилия?

– Нет, насилие может произойти снова. Есть вещи, которые от нас не зависят, например, проблемы насильника. У него могут быть большие проблемы с мамой. И вы ему можете только посочувствовать, но помочь ничем не можете. Ситуация, промысел Божий, протуберанцы на солнце – все это от вас не зависит.

Но, тем не менее, вы можете сделать все, чтобы свести к минимуму возможность насилия. А, если оно вдруг все-таки произошло, то вы сможете выйти из сложной ситуации с минимальными потерями.