- Сядь, я сам сделаю, - говорит он, подходит ко мне и включает чайник. – Ай, может быть, ты еще раз подумаешь…Ты только не перебивай меня. Ты просто сама подумай, если ты не собираешься мириться со своим бывшим, то как ты будешь беременная одна? Маленький ребенок, декрет. Тебе будет тяжело. Ты же понимаешь, что к материнству нужно подходить не только с эмоциональной стороны, но еще и обдумать все хорошенько.

«Не опять, а снова…Так и знала, что он вновь начнет этот разговор. Не нужно было его приглашать войти».

- Андрей, давай ты сейчас не будешь пытаться манипулировать мною и давить вот этими жалобными речами о том, как мне будет тяжело? Я и так загружена всякими мыслями, - я вздыхаю, и продолжаю. – Поверь, я понимаю твои чувства. Я сама сталкивалась с изменами и знаю что это такое, к сожалению… Но я не могу вот так вот тебе сказать, что сейчас пойду и избавлюсь от ребенка.

- Почему ты тогда не хочешь продолжать общение со мной, если ты окончательно пока что еще не приняла решение? – он достает кружки под чай с верхней полки шкафчика.

- А что, если я его уже приняла? Что, если мне все же нужен ребенок? – я складываю руки на груди, откинувшись на спинку стула. – Ты сам представь…Вот продолжим мы дальше общаться. Ты будешь делать вид, что ничего не произошло и я не беременна от другого человека? – я поднимаю вопросительно бровь. – А по итогу я тебе сообщу, что все же хочу оставить ребенка. Какой тогда в этом общении смысл? Ты же все равно уйдешь, потому что не сможешь принять чужого ребенка.

Андрей подходит к окну, громко вздыхая, и молчит. Поясницей опирается на подоконник и скрещивает руки на затылке. Его хмурый взгляд упирается в стену напротив. Он еще раз вздыхает и прикрывает глаза.

- Вот и я о том же…Это не имеет никакого смысла, - подытоживаю я и перевожу взгляд на букет, разглядывая цветы.

- Ай, я все же считаю, что тебе стоит лучше обо всем подумать. Взвесить все за и против. Может быть, все-таки стоит дать шанс нашим отношениям? –он с надеждой переводит свой взгляд на меня. – Ай, пожалуйста, не порти себе жизнь, как многие другие женщины, когда рожают детей от тех мужчин, от которых не стоит рожать, - в этот момент чайник щелкает, и Андрей, повернувшись ко мне спиной, заваривает чай.

Я молчу, уткнувшись взглядом в пустоту. Андрей ставит передо мной стакан и садится напротив, опуская и рядом с собой кружку чая.

Никто из нас даже не притрагивается к бокалам. Мы просто сидим и смотрим на эти горячие стаканы, от которых исходит пар. Никто из нас не делает даже глотка. Как будто все желание, что было до этого в нас, получать хоть какое-то удовольствие от жизни, просто напрочь испарилось.

Молчание затягивается. Я вздыхаю и притягиваю к себе сумку, лежащую на соседнем стуле. Достаю из нее кольцо и протягиваю его Андрею.

- Я должна тебе это отдать, - кольцо с тихим звуком скользит по столу, пока я пододвигаю его ближе к Андрею.

- Я не возьму, - он тут же отрицательно качает головой и выставляет вперед руку, отталкивая кольцо. – Это мой подарок тебе, обратно его мне не нужно возвращать. И я все еще не отказываюсь от предложения, чтобы ты вышла за меня замуж. Я все еще тебя люблю. Подумай хорошенько, пожалуйста. Ай…, - и снова он заглядывает мне в глаза. – У нас с тобой могут быть свои дети. Не ломай себе жизнь, прошу тебя, - Андрей встает из-за стола и подходит ко мне, аккуратно опуская свои руки мне на плечи. Медленно опускается к моему лицу и целует меня в щеку.

«От его прикосновений меня словно током пришибло. А на месте поцелуя словно как будто глубокая ссадина. Больно и неприятно. Лучше бы он этого не делал».

- Я всегда на связи… Звони, - бросает Андрей напоследок и накидывает на себя пальто.

Я слышу, как хлопает входная дверь в квартиру.

«Ушел.»

Я осталась одна. Одна в пустой квартире. Слезы подступают на глаза.

«Неужели я и правда сломаю себе жизнь, оставив ребенка от Дорохова…?»

Глава 50

Ая

Все как всегда. Хожу на работу, посещаю бассейн, иногда успеваю попасть на групповые занятия. Одно но - это нарастающий токсикоз. Он только лишь усиливается и усиливается… Даже не знаю, что с ним делать.

«Сегодня первый день за последнее время, когда я более-менее себя нормально чувствую. Обидно было бы в свой выходной проваляться в кровати, то и дело подскакивая и успевая добежать до унитаза.

Но, к счастью, чувствую себя действительно получше. Я решила, что сегодня можно поехать в торговый центр и пройтись по магазинам. Отвлекусь хотя бы».

Приехав по нужному адресу, меня прямо тянет в детские отделы. Подхожу к стойке с одеждой для новорожденных и аккуратно беру в руки крошечную распашонку, а после перевожу взгляд на совсем маленькие пинетки.

«Смотрю на все это, и сердце замирает… И как вот я могу от этого крохотного создания внутри меня избавиться? Оно же мое, родное… Маленькое беззащитное солнышко… Как я могу это сделать?»

Попав в ловушку собственных мыслей, чувствую, что от разбушевавшихся нервов меня снова начинает тошнить.

«Боже, да сколько уже можно! Сил моих нет с этим злосчастным токсикозом!» - психую и выхожу из детского магазина, направляясь в ближайшее кафе.

- Мне, пожалуйста, только стакан воды с лимоном. Желательно поскорее, - говорю официанту, который спустя минуту ставит передо мной воду.

Делаю несколько глотков, но чувствую, что мне становится только хуже. Когда мелкие глотки воды попадают внутрь меня, то сразу же начинает выворачивать, и я еле сдерживаю рвотные позывы.

Собравшись с мыслями, я залпом опрокидываю этот стакан, крепко зажав рот рук, на всякий случай. Но это, вроде бы, помогает.