За какое то малое время все буквально заболели этой развлекухой. Кто в одиночку, кто, прихватив своего лучшего друга, замаскированного под диковинного зверя, кто целой компанией кинулся проходить полосы препятствий из всяких монстров и преодолевать различные препятствия. Но ни храбрый одиночка, ни группа товарищей, не смогла пройти даже четверти пути. Подростки гибли пачками, но от этого их азарт только возрастал. Нет, никто не умирал по настоящему, в момент смерти игрок переносился в Мир Демиургов и к нему возвращалась его сила, но родителям такое времяпрепровождения отпрысков не нравилось, да и у очень многих учащихся стала страдать успеваемость.

И вот тогда снова подняла голову гидра, состоящая из предков наказанных демиургов. Теперь они доставали Совет требованиями немедленно вернуть своих детей по домам и принести им публичные извинения. К ним присоединились другие родители любителей пощекотать себе нервишки. Свои требования они мотивировали тем, что победить, если у тебя нет магической силы, главного отрицательного персонажа невозможно! Была тут же сформирована оппозиция, грозящая скорейшей отставкой Совету Демиургов. Главный пытался отбиться от их нападок, доказывая, что я и Сосискин вполне справились со своей задачей, да и на Лабуде не было никакого ужасного Темного лорда, но их никто не желал слушать, а наоборот, припоминали кончину моих предшественниц в лапах настоящего демона.

Тогда Совет постановил игру запретить, но было уже поздно. Джин вырвался на свободу и теперь в нее стали играть и взрослые. Результаты были те же, все умирали, а вселенское зло даже не узнавало, что против него кто-то пытался рыпаться. Это подлило масла в огонь. Теперь даже те, кто раньше верил, что молодые демиурги несут суровое, но справедливое наказание, твердили о невозможности достичь последнего уровня игры. В настоящее время ситуация грозиться перейти из конфронтации в открытое столкновение.

Пра закончила рассказывать, а я, позевывая, поинтересовалась:

– Ну и каким тут боком тут мы?

– И честно говоря, не вижу в чем проблема. – Ну, развлекаются себе детишки и на здоровье, хотя лучше бы конечно в тимуровцев играли, старушек там через дорогу переводили, с детишками в кулички играли, или вон макулатуру с металлоломом собирали – поддержал меня мой пофигизм.

Вместо Пра ответил, досрочно вырвавшийся от Сосискина Глава, видимо подслушавший наше щебетание:

– Даша мы хотим попросить вас еще раз доказать всем, что можно победить любого соперника будучи простым человеком с маленькой собакой.

Я неторопливо встала, сложила пальцы в фигу, и без слов сунула ее демиургу под нос.

А потом прошла к бару, налила себе водки, выпила, еще раз налила, еще раз выпила, закурила и только после этого гаркнула:

– Сосискин не трать свое время, придумывая способы выхода Главы Совета из финансового кризиса, он пришел втравливать нас в очередное дерьмецо!

Пес явился незамедлительно и потребовал разъяснений. Пришлось ему в двух словах объяснить суть визита главного по втягиванию в проблемы. В продолжение всего моего эмоционального монолога, он задумчиво потряхивал ушам, а в конце спросил:

– Ну и что мы поимеем, если покажем вашим юзерам-лузерам, как действуют истинные геймеры?

От неожиданности мне икнулось, из рук на персидский ковер выпала сигарета, Пра радостно захлопала в ладоши, а Главный начал оперировать астрономическими суммами. Мне это быстро надоело, и я заверещала как старая дева, поймавшая у себя между ног чью-то руку в метро в час-пик:

– Ты чего Сосискин, совсем офанарел, ты подо что меня подписать хочешь? Мало тебе прошлого раза было, так тебя опять потянуло в пампасы? У тебя денег одним местом жрать можно, а ты все никак не успокоишься!!!

Пес насмешливо оскалился и протянул:

– А кто тут говорит за деньги или про за то, что мы стремимся повторить подвиг Матросова? Мне просто жутко интересно, что такое могут предложить нам товарищи из верхов, за наше возможное сотрудничество с ними.

Глава Совета подбочился, и горделиво произнес:

– За вашу помощь, я как Глава Совета гарантирую – вы станете богами.

Сосискин презрительно хмыкнул, а моя стойкая нелюбовь к работе на общественных началах, закипела возмущением:

– А оно мне надо? – На хрена мне такой геморрой как стать куратором отсталого мирка и вести разъяснительную работу с местным населениям, без конца откликаясь на их молитвы?

Ее с энтузиазмом поддержал пес:

– Ну и когда нам колотить божественные понты, а? – Начать работать в три смены? Мне бы с нашими капиталовложениями разобраться, а Дашке с кучей депрессивных уродов, повадившихся шастать к ней на приемы как к психоаналитику, разгрестись, а вы хотите нам еще заботу о каком-то отстойнике всучить. – Да и небось мирок то выберете из своего ареала, чтоб так сказать за добром надежно присматривали, а еще говорите что я хитро сделанный! – Короче, вариант не катит – резюмировал мой весьма подкованный в различного рода кидаловах друг.

– Идите вы в жопу вместе со своим предложением на тему нашего похода за восстановлением вашего имиджа справедливых и мудрых, и не забудьте прихватить свою сомнительную награду – подвела общий итог моя лень.

Пра после этих слов застыла соляным столбом, а Глава Совета стал по цвету напоминать Синьора Помидора.

Вернув через десять минут нормальный цвет лица, он процедил сквозь сжатые зубы:

– Хорошо, не хотите войти в божественный пантеон, тогда Совет Демиургов наградит вас бессмертием.

Мы с Сосискиным переглянулись и заржали, а Пра отмерла и начала бочком пробираться поближе к кубрику.

Демиург грозно нахмурил брови и прогрохотал:

– Мне не совсем понятна причина вашего веселья!

В ответ мы заржали еще громче, а он растеряно поинтересовался:

– Вы думаете, я шучу? Такими вещами не шутят, за всю историю известно всего лишь два случая наделения смертных такой наградой.

Сосискин отсмеялся и поправил:

– Не два, а четыре, мы с Дашкой еще года два назад себе прикупили бессмертия, а всей ее семье здоровья и долголетия.

Главный по неосведомленности, дернул кадыком и видимо решил побеседовать с умным человеком, то есть с сами собой:

– Как такое может быть? Такое решение принимается большинством голосов на Совете, но я не помню заседания по этому вопросу.

Пес не спеша подошел к демиургу, сел напротив него, и тоном, каким врачи разговаривают с буйными пациентами, начал рассказывать, как нам удалось провернуть такую операцию:

– Понимаете Верховный вы наш, ничто человеческое демиургам не чуждо. – Кто-то проигрался в карты, кто-то страдает от постоянного присутствия тещи, у кого-то жена чрезмерно увлекается походами по магазинам, кому-то надо ребятенка пристроить в хорошее учебное заведение или на непыльную работенку, ну а кто-то просто согласен на взятку. – Так что пока вы были в отпуске, был проведен Совет, который единогласно принял решение о наделении нас бессмертием.