— Я буду кричать, кто-нибудь да услышит, — я напугалась, но старалась не показать своего страха. Иногда думаю, что мужчины, как собаки чувствуют страхи. Не знаю, как остальные парни, но этот точно бешеный пес!

— Знаешь, как вы меня все уже достали: со своими характерами, капризами. Я же норм парень! Почему бы и не поехать со мной? — он дернул меня за волосы. — Я же не обижу. Ты даже не знаешь, каким я могу быть нежным. Я только хочу засыпать и просыпаться с одной. Я нагулялся.

— Ты уже обижаешь, — просипела я, сама не ожидая, но расплакалась, прямо, как в школьные годы, когда парни постарше делали гадости, то кнопки на стуле, то ящереца в сумке, то сумку спрятали, то девчонки не хотели принимать в свою компанию — я слишком простая для них была.

— Ты чего? — он поменял тон и разжал пальцы.

— Да не нужна я тебе. Перепехнуться и разбежаться и всё!

— Насть, да нет же. Ты мне нравишься.

И он снова прильнул к моим губам.

Оттолкнула. Очень сильно злость поднялась в душе и я принялась его колотить ладошками.

— Чертов озабот! Кретин!!!

Тимур растерялся и закрыл лицо руками.

Я перестала колотить. И благо он уже не лез со своими слюнявыми поцелуями.

— Я не хотел тебя обижать. Насть, если ты сейчас не поедешь со мной, то ты больше не увидишь меня.

— Мне хватило. Я насмотрелась…

18 августа

Света, 26 лет

Очертел это город. Переехала пару лет назад. Ненавижу его! Тоже мне — Тюмень — лучший город Земли. Хотя для таких как я везде плохо, мы сами создали свой ад. Мамочка, роди меня обратно. Хорошо, что она не знает, чем я зарабатываю себе на жизнь. Я проститутка. Мне 26. Я уже не стою на трассе — включила мозги, работаю на себя с богатенькими дяденьками. Ненавижу я их!

Ненавижу. И себя тоже. Я дрянь. Потаскуха. И то, что я элитная шлюха — меня уже никак не радует и от секса никакого удовольствия. Сбилась со счёта — сколько их у меня уже было. Грёбаная жизнь!

У меня есть своя квартира.

Я никого не люблю. Мечтаю сойти с этой тропы. Но меня уже в этом городе хорошо знают, что я красивая давалка для тех у кого крупный счёт в банке.

Хочу найти нормальную работу. Родить малыша и больше никогда не видеть на своем пороге и в своей кровати эти самодовольные рожи. Во мне столько злости. Запиваю её вином, пока ещё не спилась. Душу и греет, что у меня есть мама, которой я присылаю деньги, иногда приезжаю к ней. Смотреть в глаза долго ей не могу. Не для этого она меня рожала! Я у неё одна дочурка.

Мама, я не виновата, что всё так получилось, — говорю ей мысленно.

Больше никого у меня и нет.

Подруги-коллеги меня не устраивают, как люди. Некоторые из них заслужили такую работу: видела полных дур, которые только и соображают, что бы ноги раздвигать. Другие, просто курицы или по-другому я их называю бабы! Из деревень повырывались и рады своей работенке и мужиков обсуждают и их всё устраивает. Меня же нет!

Хочу стать обычной девушкой! И не прятать глаза за очками. Прятки мне надоели! Нельзя толком нигде появиться — везде эти клиенты! Действительно: пока есть спрос на нас, а он всегда есть, значит, наша древняя профессия во все времена будет актуальна. Ненавижу мужиков! И такой спрос!

В лесбиянки может податься? Всё равно не спасёт.

Почти каждый день натыкаюсь на клиентов бывших и настоящих, если выхожу из дома. В библиотеке, правда, их нет! Раньше вообще не любила читать. Теперь полюбила. Даже в церкви попадаются знакомые рожи — смешно. Только не очень.

Секс нужен всем. Одного не могу понять — почему секс покупают? Из тех кто у меня был вполне симпатичные даже красивые, добрые попадаются. Разве у них нет жён, девушек?? Не понимаю и не пойму наверно.

Есть деньги, машина, квартира — об этом же многие девчонки мечтают. Но какой ценой это всё достигнуто?

Тушу сигарету. И спать. Ещё один день прошел. Пусть всё пройдет. Я живу не так, как мечтала в детстве о взрослой жизни. Ком в горле. К черту мечты и жизнь!!

Всё пройдет.

А что останется?

Хватит париться. Завтра вставать рано. Хохочу в голос! Нет же, не на работу обычную, на которой пропадают женщины каждый день, чтобы прокормить себя или свою семью. К сожалению, как и раньше мне это не светит.

— Светочке и не светит! — злая ирония.

Жизнь играет с нами. Наверно, я пешка? Или конь, мечтающий попасть в дамки. Бред!

— Тихо, тихо. Пора спать. Опять разговариваю сама с собой.

…

Радости на моем лице нет. Я просыпаюсь и тоскливо смотрю на новый день. Вот что он мне может уготовить!!??

— Что же ты с собой делаешь, девочка? Почему так не любишь себя? — тихо бормотала бабулечка в светлом платочке в подземном переходе у ТРЦ, поражая своим взглядом. Хотелось на нее не смотреть, но не могла. Хотелось убежать. Ее глаза будто в клетку сцапали меня.

Эта карга мне частенько сниться. Выворачивает душу. Даже сейчас находясь в дорогой лечебнице. На приеме у гинеколога. Хоть и заплатила, но надо ждать. Деньги решают все? Ну да их количество. У меня их достаточно. И что толку!? Где счастье? Или еще недостаточно продала себя?

Сейчас решиться моя жизнь. Точнее жить мне или сдохнуть через пару мин, когда вынесут приговор. Если диагноз подтвердиться.

Что мне делать?

Взяли анализы. Кровь из вены. Раньше терпеливо и без капризов сдавала кровь, а сейчас еле сдерживаюсь от истерики, кажется с этой иглой вытянут всю мою дурацкую жизнь. Через пару часов результат. Больна или нет.

После сновидений с этой бабулей в главной роли начинаю думать о своей жизни под другим углом. Я даже не помню: в реальности ее видела или это мое сознание создало ангела хранителя из остатка моей совести. Не знаю.

Жить хочу. То время наступило, когда можно пожить. Как говорил один из знакомых — заработок от моего ремесла зависит от моей жадности. Из жадности я уродовала свое тело? Бред. Из глупости, а дальше больше, затянуло, вот пытаюсь вырваться. Помогите…боже.

Пока ждала в коридоре прочитала о раке груди после 50 лет, самое распространенное заболевание гласит плакат. Ха, я не даю себе гарантии, что доживу до такого возраста. Выжить бы сейчас, если меня пронесет, обещаю завязать. О да в который раз!

Сейчас иначе!!! Хватит. Даже без рака частенько просто хочется наглотаться таблеток и тихо сдохнуть. И моя карусель уже остановится и мысли в голове замолчат. В реальности я молчу, да и поговорить особо не с кем. Я сама загнала себя в этот капкан.

Я недолюбленный ребенок. Я ведь искала любви всегда и не находила. У меня только мама, папы никогда не было, а так хотелось. Поэтому и смотрела наивно на каждого мужика до поры до времени, как на своего. Наивно, глупо. Прыгала к ним в койку, надеясь на любовь и стать той самой единственной.