Мальчик вырос и стал взрослым мужчиной. Он встретил девушку, и они поженились, переехали жить на другой конец города. У них родилась маленькая дочка. Тем не менее каждый вечер мать приезжала к ним, чтобы в который раз спеть:

– Я буду любить тебя всегда, я буду любить тебя всегда. Что бы с тобой ни случилось, моим ребенком будешь ты.

Но однажды она не пришла. Сын долго не мог уснуть, затем собрался и поехал к матери сам. Когда он зашел в комнату, увидел, что на кровати лежит старая больная женщина. Он взял ее дряхлую руку в свои и сказал:

– Я буду любить тебя всегда, я буду любить тебя всегда. Что бы с тобой ни случилось.

Он вернулся домой, но заснуть не смог. Зашел в комнату своей дочери и увидел, как юное создание мирно спало на своей кроватке. Он взял ее маленькую ручку и сказал:

– Я буду любить тебя всегда, я буду любить тебя всегда. Что бы с тобой ни случалось, моим ребенком будешь ты.

Роберт Норман Манш, канадский детский писатель

В 70-х годах ХХ века несколько профессоров Гарвардского университета во главе с Гарри Шварцем провели уникальное исследование. В эксперименте участвовала произвольно сформированная группа студентов-добровольцев, у которых проверили состояние здоровья. Данные фиксировались и заносились в архив. Затем с каждым студентом проводилась индивидуальная беседа, в ходе которой выяснялось, как испытуемый оценивает отношение к нему родителей, любим ли он. При этом объективная картина не учитывалась, важно было только мнение испытуемых: личная удовлетворенность родительской любовью или переживания, связанные с тем, что, по их мнению, их недостаточно сильно любят. Ответы участников тоже фиксировались. Спустя 35 лет провели второй этап эксперимента с целью выявить, насколько сегодняшнее состояние здоровья испытуемых связано с оценкой любви их родителей, полученной на первом этапе. Среди тех, кто 35 лет назад дал высокую оценку любви матери и отца, лишь 25 % серьезно заболевали. А среди тех, кто низко оценил любовь родителей, процент заболеваний составил 87 %. Если же любовь одного родителя оценивалась высоко, а второго низко, случаи заболеваний равнялись 50 %.

Недополучение проявлений любви матери или отца к своему ребенку может привести к появлению эмоциональных проблем, депрессий и отклонений в поведении, психическим расстройствам и даже обычным заболеваниям, то есть снижению общего иммунитета организма.

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.

И. Ялом

Что значит любить себя? Почему один гордится тем, что себя любит, а другой считает это негативным явлением?

Прежде чем перейти к дальнейшему прочтению, давайте выполним упражнение и заполним таблицу. Продолжите предложение каждого столбика первым, что придет вам в голову, и постарайтесь найти как можно больше разных продолжений.

Попробуйте проанализировать один и второй столбик, в частности почему что-то писать было легко, а что-то непросто. К какому выводу вы пришли, задумываясь над фразами?

Существует, по меньшей мере, две иллюзии, которые лежат в основе восприятия «любви к себе самому»:

• она идентична эгоизму;

• «любовь к другим» и «любовь к себе» – взаимоисключающие понятия.

В начале XX века Фрейд в своей теории противопоставил объектную любовь (любовь, направленную вовне) любви к себе, тем самым исключив возможность одновременного существования обеих форм. Правда, при этом он подчеркнул, что одна форма может плавно перейти в другую, как, например, любовь в ненависть и наоборот.

Другим истоком ошибочных представлений о «любви к себе» является легенда о Нарциссе.

ЛЕГЕНДА О НАРЦИССЕ

Жил красивый юноша по имени Нарцисс – сын речного бога Кефисса. Нимфа Эхо, плененная его красотой, сильно страдала от неразделенной любви. В конце концов она ушла в горы и там умерла, оставив свой голос.

Так уж вышло, что сердце юноши никому не отвечало взаимностью. В наказание Немезида напророчила Нарциссу испытать однажды всепоглощающее чувство безответной любви. Скоро пророчество сбылось: в знойный день юноша склонился над ручьем, чтобы утолить жажду и, увидев собственное отражение в зеркальной глади воды, замер. Нарцисс был очарован и влюблен до беспамятства. Он не спал, не ел, только любовался собой, пока не умер. А на месте, где душа покинула тело, вырос прекрасный одинокий цветок с поникшей головой.

Как найти золотую середину между нелюбовью к себе и самолюбованием, эгоизмом?

Наши негативные мысли о себе, которые мы считаем своими, на самом деле часто возникают из-за присвоения себе реальных или воображаемых суждений о нас других людей. Эта тенденция усиливается, а иногда возникает в подростковом возрасте и зачастую связана с непринятием своего тела. Она может продолжаться фактически всю жизнь и выражаться в так называемой нелюбви к себе, непринятии себя.

На одном из моих тренингов девушка-студентка призналась группе в том, что ей часто кажется, будто у нее не получится что-то новое, например, связанное с работой или с визитом в учреждение типа Сбербанка, знакомством с новыми, значимыми людьми, и что она будет выглядеть в глазах других глупой и нелепой, станет предметом для насмешек. Другая девушка, живя в огромном городе, стеснялась читать в общественном транспорте учебную литературу. Вдруг окружающие подумают, что она – «зануда», «ботаник» и т. п. Им казалось, что они видят соответствующие взгляды и слышат упреки в свой адрес.

А как много молодых людей и девушек, очень привлекательных и симпатичных и при этом абсолютно недовольных собой! «У меня ужасные брови!» – сделала коррекцию бровей… У меня уродливые зубы – надела брекеты. На очереди ногти, ресницы, ноги, грудь… Исправив один «недостаток», берется за следующий и так до бесконечности. Проблема не в том, чтобы вылечить, например, зубы и, открыто улыбаясь, стать довольным собой. Это вполне нормальное желание любого человека. Непринятие себя проявляется в бесконечной потребности менять свой внешний образ. Но всегда ли при этом меняется наш внутренний мир и отношение к себе?

Мне стало легче принимать себя как несовершенного человека, который, конечно, вовсе не действует во всех случаях так, как бы он хотел. Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь.

К. Роджерс

Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:

• Первое – прочь от слова «должен».

• Второе – прочь от соответствия ожиданиям.