алкоголиков», пройдите программу «Двенадцати шагов» для лечения зависимости от отношений. Помните о том, что срывы неизбежны и в первое время происходят с обескураживающей частотой. Будучи зависимыми от отношений людьми в стадии выздоровления, мы не можем подсчитать, сколько дней мы были «трезвыми», потому что воздержание от навязчивого поведения в отношениях, будучи вполне реальным, также остается весьма расплывчатым понятием, и измерить его можно только уровнем душевного спокойствия и умиротворенности, которые мы начинаем ощущать в повседневной жизни.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я всегда встречалась с мужчинами, зная, что мы не сможем быть близки, потому что они мне по-настоящему никогда не нравились. Наверное, я и выбирала их только потому, что боялась близких отношений. Потом, в колледже, я встречалась с одним очень милым, добрым и любящим парнем. Но я так боялась! Я просто не могла быть с ним на равных, потому что он казался взрослее и любил меня больше, чем я его. Я чувствовала себя ущербной, и несмотря на то, что он мне был небезразличен, я чувствовала, что не заслуживаю его любви. Он хотел, чтобы я вышла за него замуж, но мне было всего двадцать три, и я знала, что еще слишком молода для этого. В результате мы расстались. Потом у меня была стадия «сижу дома одна». Месяцами я ни с кем не встречалась, все время размышляла, старалась повысить свою самооценку и привести себя в порядок.

Но несмотря на всю проделанную работу и даже на то, что я построила отличную карьеру, мои сегодняшние отношения оставляют желать лучшего. Мой парень полностью поглощен собой и поиском того, чем он хочет заниматься в жизни. Недавно мы чуть было не расстались из-за того, что он сделал, чтобы решить некоторые свои проблемы. Я была задета и шокирована его поступками. Я даже раздумывала, не пора ли закончить наши отношения. Моя сестра указала мне на то, что если я порву с ним, то потеряю его, и мне тоже будет больно. Не только он будет страдать от того, что потеряет меня. В результате мы поговорили с ним начистоту и установили некоторые границы; я без конца плакала, и теперь я понимаю, что благодаря пониманию, честности и прощению я немного продвинулась вперед и кое-что узнала об отношениях. Я понимаю, что до сих пор воспроизвожу модели поведения из своего детства, особенно отношения со своим старшим братом, от которого мне всегда приходилось защищаться, чтобы отстоять свою позицию, и это влияет на меня и моего парня.

Еще у нас с моим парнем есть пищевая зависимость. Мы оба делаем все возможное, чтобы побороть ее. У меня нет проблем с избыточным весом, потому что я каждый день занимаюсь физическими упражнениями. А мой парень страдает от лишнего веса. Эта проблема для нас скорее благо, чем проклятье. По крайней мере, мы можем говорить об этом – никаких чипсов! Приходится признать, что есть хочется постоянно – и не важно, нужно ли мне бежать за едой или нет. Я не курю, никогда не употребляла наркотики и пью спиртное только когда есть особый повод. Мне совершенно не хочется пить, даже когда мне грустно или когда я чем-то расстроена. Помню, как однажды я подумала: «Надо бы выпить». Но я не стала этого делать, потому что сама мысль о том, что мне хочется выпить, испугала меня.

Ну что ж, не все поддается анализу. Жизнь дана для того, чтобы жить, со всеми ее невзгодами и огорчениями, но рано или поздно будет и на моей улице праздник.

Микки К.

Уважаемая Микки!

Конечно же, мы не станем анализировать всё, но некоторые моменты все же заслуживают внимания.

Во-первых, давайте посмотрим, что происходит между вами и вашим парнем. Вы используете очень распространенный способ решения проблем, связанных с неприемлемым поведением партнера, но, по моему мнению, он не очень эффективен. Вы утверждаете, что ваш парень пытался решить какие-то «свои проблемы» и при этом вел себя так, что это вас задело и шокировало. Вы написали, что в конце концов договорились установить некоторые границы дозволенного поведения. Другими словами, вы сказали ему, что именно вы будете терпеть, а что нет, и теперь вы ожидаете, что он будет вести себя соответственно.

Его поведение так сильно шокировало вас, потому что оно выходит за рамки вашей системы ценностей. Вам двадцать шесть. Полагаю, ему примерно столько же. Это означает, что вы оба – взрослые люди, и у каждого есть своя сформировавшаяся система ценностей. То, что сделал ваш парень, противоречит вашим ценностям, а не его, – в противном случае вы бы не стали вводить ограничения на то, что он может делать. В свете своих представлений он стал бы устанавливать свои собственные границы.

Поверьте, Микки, я не придираюсь к вам. Вам нужно признать, что этот мужчина своим поведением пытается рассказать вам нечто важное о том, кто он есть и как хочет жить. Вы наивно и самонадеянно полагаете, что должны наставлять его в том, что он должен делать, а что нет, если он хочет продолжать отношения с вами. Он такой, какой есть и, разумеется, останется таким, какой он есть. Ваша задача состоит не в том, чтобы научить его быть другим ради сохранения ваших отношений. Ваша задача в том, чтобы решить, сможете ли вы без затруднений принять его таким, какой он есть, и согласиться с его взглядами на жизнь. Самыми счастливыми нас делают те люди, которых мы можем принять именно такими, какие они есть. Если мы рассчитываем, что они изменятся ради нас, это означает, что мы их не уважаем и о себе тоже не заботимся. Велика вероятность того, что он снова шокирует вас своим поведением, только у вас будет меньше причин для шока или удивления, потому что вам уже известно о том, что он способен на такое.

Я работала с женщинами, которые ожидали, что их партнер перестанет бегать за другими женщинами, что его больше не будут сексуально привлекать мужчины, что он бросит пить, употреблять наркотики, играть, увлекаться порнографией, бить их, постоянно критиковать или проводить все время на работе, чтобы избегать общения с ними, и так далее. Эти мужчины могли перестать это делать лишь на короткое время, чтобы сделать своим женщинам приятное. Они могли ненадолго изменить свое поведение, чтобы сохранить мир, но были не в состоянии вести себя так постоянно. Люди вообще не способны измениться навсегда