[С. 148].

Б. Горобец:

Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?

[С. 141].

Перлы студентов

Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.

* * *

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

* * *

Свято место бюстом не бывает.

* * *

Раздевай и властвуй!

* * *

И волки сыты, и овцы целки.

* * *

Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.

* * *

Лучше переспать, чем недоесть.

* * *

Готовь сани летом, а телегу на соседа.

* * *

Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….

* * *

Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

* * *

Таких друзей — за х… — да в музей!

* * *

Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!

* * *

Пошли в лес по ягодицы!

* * *

Какая барыня ни будь, все равно ее…

* * *

Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!

* * *

Не место красит человека, а мягкое место.

* * *

Помни, не так страшен профессор, как он читает!

* * *

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

* * *

— Студент, вы что, действительно такой умный?

— Кто, я?

— Ну не я же!

* * *

Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.

* * *

Студент: У меня голова болит.

Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.

* * *

Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…

Студент: А если я сяду, она в заднице появится?

* * *

Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.

Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.

* * *

— Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Буду.

* * *

Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.

* * *

Куплю декана, тел. 123–456.

* * *

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».

* * *

Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Обмен репликами, анекдоты, казусы

Студент: Я не думаю, что…

Препод: На то и голова, чтоб не думать.

* * *

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

* * *

Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…

Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

* * *

Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

* * *

— Профессор, а два балла-то за что?

— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.

— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

* * *

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.

— Почему сигарета в зубах?

— Так она же не горит, я в туалет иду.

— Ну, ты бы еще член заранее вынул!

* * *

Препод: Ваша фамилия?

Студент: Иванов.

Препод: Чему вы улыбаетесь?

Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Студент студенту:

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…

— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»

* * *

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

* * *

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это же баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

— Да я декану руку пожал.

— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

(Джон, ИИ)

* * *

Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: