НЕОЖИДАННО-РАСЦВЕТШИЙ-ЧЕБУРЕК. На днях был один интересный момент, связанный с наблюдением светлячка. Я зашел посмотреть электронную почту свою, и вдруг на мониторе компьютера отразилось сообщение, что не работает протокол, по которому почта передается. Короче говоря: никакой почты не будет. А там должны были прийти важные материалы, с которыми я работаю, на которых зарабатываю. Мне их надо было вытянуть любым путем, но — не работает, и все. Это надолго, день или два должны мучиться программисты этого узла, чтобы снова наладить нормальную связь. Раз захожу, второй захожу третий, четвертый, пятый — результат все тот же. А тут рядом, в окне, висит реклама. Некий рисованный мультяшный доктор предлагает какой-то то ли витамин, то ли препарат, гордо протягивает руку в сторону смотрящего — в ней лежит таблетка. Смотрю на этого доктора: голова у него, яйцеобразная, напоминает загогулистый рисунок, сделанный мной на занятии. В протянутой руке ясно проступает линия, которая была там нарисована. Отмечаю это все краем глаза, щелкаю машинально мышкой… и мгновенно открывается моя электронная почта. Это вообще первый раз за мою долгую практику.

Б. Кто вы?

СКОРПИОН-ДИН-ДИН. Скорпион Дин-Дин.

Б. Где же у вас хвостик желтый?

С-Д-Д. Сейчас покажу, разденусь и покажу.

Б. Публика, готовьтесь к лицезрению. Монокли и бинокли к глазам…

С-Д-Д. Был я сегодня на аудиенции у достаточно высокопоставленного чиновника. Пришел к нему с одной мыслью, он предложил мне нечто совершенно иное… Я доктор медицинских наук, заслуженный изобретатель, лауреат всяческих премий. Это меня достаточно кормит, но захотелось большего. Я пришел с просьбой помочь мне стать доцентом. Он говорит: «Предлагаю вам должность профессора, но на другой кафедре — социальной гигиены». Я хирург, а социальная гигиена — это статистика, медицинская статистика. Но оклад, предложенный мне, почти в два раза больше…

Б. То есть — у вас ситуация выбора… В чем же дело? Обгоняетесь, рисуя картины, когда удается справиться и с профессорской ролью, и с должностью доцента, и еще академика десяти академий, куда вас чуть ли не насильно тащат… И так далее. Симпатяга — будет ли это ваш «скорпион» или кто-то иной — выведет вас на взлетную полосу и поможет спикировать в самую лучшую точку.

ВЕЕР-ПОКРЫТЫЙ-МХОМ. Я расскажу вначале предысторию. В Германии, где я жил, я занимался массажем. Такие специальные тибетские чаши. Они производят звуковые вибрации — такой утонченный массаж. Вещь очень дорогая и редкая. Когда я уезжал оттуда, срочно понадобилось много денег, поэтому я их продал. Приезжаю сюда и думаю, почему бы мне и в Украине этим не заняться? Заказываю в Германии, чтобы мне их прислали. Единственный момент — я не учел, что есть таможня. Перед этим мне прислали товар из Австралии. Я когда шел получать, думал: «Заплачу десять-двадцать долларов — и все». Но таможенники показали счет — я схватился за голову… И вот думаю, сколько же мне придется платить в этом плане за чаши, когда они придут из Германии… Денег особых нет, все ушло на закупку этих вещей. Словом, голова кругом… Я сделал самообгон, вылепил симпатягу. Чаши пришли на две недели раньше, чем предполагалось. Таможенного сбора вообще нет. Это вообще нереально для украинской таможни. Куда они смотрели? Что интересно. Я немцам написал жирными буквами, чтобы прислали курьерской почтой. Потому что такой товар на обычной почте воруют. Немцы же меряют все по своим меркам: кто ворует? Зачем воровать? И прислали обычной почтой. Все пришло один к одному, ничего не пропало.

Б. Вроде бы все правильно, все прекрасно… Но ваш пример показателен в том плане, что вы поставили перед собой локальную цель обеспечить прохождение товара через таможню «малой кровью». Вы не одиноки в задачах подобного типа: многие, несмотря на все наши разъяснения и практикумы, «в душе» считают, что Симорон — примерно то же, что вантуз для прочистки засорившегося сифона на кухне. Люди всегда движутся к каким-то целям, цели эти формируются ими на основе своего предшествующего опыта. А предшествующий опыт — это чаще всего опыт ошибок. Мы прощупываем дорожку из пункта «А» в пункт «Б», и пункт «Б» оказывается проекцией пункта «А» — его повторением, копией. Иногда — улучшенной копией, но не настолько, чтобы позволить нам капитально свернуть в сторону. Инерция ведет дальше, к следующим пунктам-точкам на той же линии, а стало быть — к следующим проблемам, повторяющим прежние на новых витках пути. Да, вантуз сделает свое дело, но вы же не выбросите его после этого на свалку — поставите в уголок до очередного раза… Хотелось бы, чтобы цели, которые мы ставим перед собой в Симороне, вырастали не из проблем, а из нашего доигрового опыта свободы и вели нас к той же свободе. Не будем тратить жизнь на прочистку сифонов — шагнем туда, где они изначально чисты…

КОРОЛЕК. Я поехала на выходные в деревню. Вышла в нашу летнюю кухню, поскользнулась на льду, упала. И так сильно ударилась головой, что даже валенки с меня после-тали. Упала и думаю — это уже все. Круги перед глазами. Наверное, сотрясение мозга. Кровоизлияние. Я же врач, знаю… Руки уже онемели, ноги. Подняться не могу — мертвое тело, недвижное… И все-таки думаю: нет, не может быть, должно что-то помочь. Где ты, мой Королек, которого я еще на занятии себе изготовила? Помните, вы говорили: надо забросить его в свое будущее… Смотрю — передо мной орешник. И там, в сочетании веток, явно что-то от моей загогулины, моего Королька… Значит, он там, впереди, на орешнике. Одна эта мысль меня как-то поднимает… симпатяга меня подтягивает… то есть я к нему подтягиваюсь… Встала, пошла домой… Прилегла, уснула. Зять приходит, говорит: «Мама, что такое, что вы лежите?». А они на пруд ушли все. Я молчу… честно не понимаю, что и как. А до вечера вообще забыла, что у меня случилось, наготовила кушать, всех покормила… Будто ничего и не было. Вот и сейчас сижу здесь нормально, а это было в воскресенье, прошло три дня…

АРБУЗИК. Когда все рисовали здесь симпатяг, у меня категорически не получалось. То есть получался один симпотент. Настроение жутко испортилось. Такое было ощущение, что все вот эти противные оболочки, то, что я заимствовала всю жизнь у других, вцепились в меня изнутри. И я как-то их почувствовала. Вместо того, что снять их, как бы я их обратно надела, всунула в себя… Вот и получились на рисунках симпотенты.

Б. По-видимому, вы очень старались. Хотели создать симпатягу.

А. Хотела…

Б. В процессе самообгона все эти хотения уходят. Вы, судя по всему, сделали его натужно… Понимаете, если я озабочен этой процедурой, если я наблюдаю за своими действиями, сортирую, выбираю — все это почва для взращивания симпотента. Тренируясь в построении самообгона, мы берем «кирпичики» для него совершенно не глядя, не задумываясь, наобум…

А. Тогда, на занятии, я как-то этого не поняла. Но вот на днях я приехала домой после работы и решила попробовать сама, без группы. Поводом были проблемы на работе, отношение ко мне начальства… Я просто взяла вещи, которые у меня лежали на столе, и стала их ворошить, говоря: «Вот это мой начальник Майкл, он бегает, как заведенный, чтобы мне угодить… А это — его секретарша Дина, она стелется у меня под ногами вместо ковра…» Ну все, как вы учили: строительство желаемой мармеладной картины… Начала эту операцию в совершенно диком настроении, полудепрессивном состоянии. И вдруг у меня это состояние резко исчезло. Настолько резко, что я аж ахнула. Просто шок. Ощущение было легкости, детскости, какой-то радости. А депрессия больше не возвращалась. Наверное, потому, что я сделала тогда из этих вещей на столе своего Арбузика… и помню о нем.