– Все! Лишних вопросов ты тоже не задаешь, – объявила я. – Спокойной ночи!

Роксана метнулась в коридор, а я села писать перечень дел на завтра. В детстве, читая книгу «Хижина дяди Тома», я обливалась слезами над судьбами несчастных черных рабов, которыми командовали властные белые хозяева. И вот сейчас мне в голову неожиданно пришла мысль: что, если дядя Том был похож на Рокси? Вдруг злобные владельцы всего-то хотели заставить слугу выполнять положенную работу?

Я положила список на видное место и придавила его сахарницей. Однако как меняется менталитет человека в зависимости от того, с какой стороны баррикады он находится. Неделю назад я целиком и полностью поддерживала дядю Тома, а сегодня одобряю его мучителей.

– Полотенце надо обязательно жарить с луком? – спросил тихий голос.

Я вздрогнула, Рокси вернулась в кухню и, судя по вопросу, хочет шуткой сгладить конфликт.

– Нет, можно сдобрить его морковкой, – улыбнулась я, – или кабачками.

Роксана кивнула:

– Раз у нас с вами дружеские отношения, открою тайну. Максим спал с Еленой, женщиной, которая здесь гостила. Не оставляйте мужа наедине с бабами, даже близкими родственницами. Это плохая примета.

– Спасибо, Рокси, – нежно ответила я, – непременно приму к сведению.

– Вы ему не устроите промыв мозгов? – с явной надеждой на вселенский скандал поинтересовалась ябеда.

– Нет, – безо всякой агрессии сказала я, – никогда не верю сплетням. Кто, что и как сказал про Макса, меня не волнует. И больше не делись со мной секретами, храни их при себе.

– Супруга необходимо дрессировать, – завела Рокси, но я встала и быстро ушла в спальню.

Будем считать, что для домработницы настало время третьего шанса. Два она уже использовала, и я пока не увидела в ней человека, с которым хочу общаться каждый день.

В семь пятнадцать Макс умчался в офис, а я пошла принимать душ, налила шампунь на голову, ощутила легкий сквозняк и услышала голос Рокси:

– К вам пришли.

– Кто? – отплевываясь от пены, крикнула я.

– Не знаю! – завопила в ответ Рокси. – Тетка в шубе!

Странно увидеть в июле месяце ранним жарким утром женщину в манто. Я спешно смыла пену и завернулась в халат и пошла в гостиную. Роксана ничего не перепутала. По комнате вышагивала маленькая фигура, облаченная в мохнатую шубейку с капюшоном. На всякий случай я ущипнула себя за руку, почувствовала боль и громко воскликнула:

– Кто вы?

Дама обернулась.

– Олег! – подскочила я. – Что случилось?

Вайнштейн сдернул с головы капюшон:

– Тошно мне. Поехал в клуб, прогудел всю ночь, совсем плохо стало. Все бабы гадюки!

– Ты пришел в полвосьмого утра, чтобы поделиться сим гениальным открытием? – разозлилась я.

Вайнштейн забегал по гостиной. Он напоминал короля из мультика про «Бременских музыкантов». Слишком длинный подол шубы волочился за бизнесменом наподобие мантии.

– Я мучился всю ночь, – тараторил он, – разбудил в шесть хозяина бутика, купил эту хрень и приехал. Знаешь, кто это?

Олег сдернул с плеч меховое пальто и начал интенсивно его трясти.

– Норка? – предположила я.

– Фу! Дешевка! – скривился незваный гость. – Еще про нутрию вспомни.

– Ну извини, я не разбираюсь в пушнине, – вздохнула я, – а зачем тебе доха в июле? Или решил заранее купить, в сезон скидок?

Олег вытянул руки:

– Это шибоболь! Ну? Каково? А? Настоящий шибоболь!

– Кто? – хихикнула я. – Ни разу не слышала. Где он обитает? В Шибобляндии?

– Дурочка, – ласково зажурчал Вайнштейн, – это уникальное изделие, единственное в мире. Мать у него шиншилла, отец баргузинский соболь, а бабушка тигр бо!

– Тигр бо? – переспросила я.

– Не перебивай! – топнул красным ботинком Вайнштейн. – Шиншилла – соболь – тигр бо. Получился шибоболь.

– Тогда уж Шинсотибо, – не согласилась я.

– Шибоболей во всем мире сорок штук, – продолжал Олег, – половина на это манто пошла. Оно стоит полмиллиона долларов, обрати внимание на пуговицы, они из изумрудов.

– Прикольно, – промямлила я. – Лучше держать этот эксклюзив в холодильнике, при правильной температуре и под охраной!

– Это тебе от меня! – громогласно заявил Олег. – Надевай!

– Матерь Божья! – ахнула подслушивавшая под дверью Рокси. – Ну и деньжищи! Можно дом купить!

Вайнштейн встряхнул манто и попытался набросить его мне на плечи.

С быстротой, которой позавидует юная обезьянка, я увернулась от обновки:

– Спасибо. Не ношу шубы.

– Почему? – поразился Олег.

– Не люблю, – коротко сообщила я.

– Шибоболь! Ты поняла? Офигенно дорогой! – закричал Вайнштейн. – Ты за подарок будешь со мной везде ходить. Месяца два-три, а там увидим.

Я с трудом сдержала смех:

– Шуба в обмен на мою любовь и нежность?

– Это не какая-нибудь занюханная норка! – тоном купца завел Олег. – Эксклюзив.

– Но почему ты выбрал меня? – удивилась я. – Поищи себе юную леди. К тому же есть маленькая проблема: я замужем.

– Свадьбу не предлагаю, – деловито уточнил Вайнштейн. – Мы только весело проведем время.

– Нет, – отрезала я, – езжай домой, ты пьян.

– Трезвее всех, – заявил Олег. – Ну? Хорош шибоболь?

Я поморщилась, Вайнштейн швырнул шубу на пол.

– Не желаешь носить – сделай из нее ковер.

Я отпихнула доху ногой:

– Гран мерси. Терпеть не могу паласы.

Олег носком ботинка вернул шубейку на прежнее место:

– Хватай, пока предлагают!

– Уноси, – велела я, отфутболивая манто к олигарху, – у меня аллергия на шибоболей.

– Если вам эта красота не нужна, отдайте ее мне, – пропищала из коридора Рокси.

– Не возьмешь? – с угрозой спросил Олег.

– Жамэ де ма ви[14], – заявила я и удивилась.

Из каких глубин памяти выплыло сие французское выражение? Моя мама может быть довольна, ее воспитание наконец-то пригодилось. Не зря маленькая Фросенька тосковала над учебниками!

– Поехали ко мне! – заверещал Олег. – Не хочешь шубу, подарю машину.

Я распахнула дверь, вышвырнула манто в прихожую и велела:

– Проваливай.

– Гонишь? – покраснел Вайнштейн.