Думаю, многие из нас, стремящиеся к святой жизни, выбрали путь «убиения желаний», потому что на тот момент им казалось, что другого пути нет. Иногда, может быть, на тот момент, этот выбор мог быть для нас единственным. Конечно, лучше отбросить от себя все желания, если мы знаем, что стремление к их удовлетворению означает уступку соблазнам.

Но это не лучший путь к святости, в конце концов, ибо изголодавшееся сердце обязательно будет искать для себя утешения.

Но существуют желания, которые, как мы знаем, сейчас удовлетворить невозможно.

Может, уже поздно стать профессиональным бейсболистом или музыкантом, слишком поздно родить ребенка. Это действительно опасная зона, потому что, кажется, другого выбора нет, кроме как оторвать от себя этот кусочек сердца. Но отправка своего сердца в ссылку по причине отсутствия надежды на исполнение желаний приводит также к отправке вашего сердца в ссылку подальше от Божьей любви. А Ему нужно все ваше сердце целиком. Трудно сказать, вкладывает ли Бог какое-то желание, чтобы вы искали новую жизнь, или просто для того, чтобы часть вашего сердца могла в Нем найти свое исцеление и целостность. Но как бы то ни было, нужно начать с того, чтобы вернуть Богу отдалившуюся от Него часть своего сердца. Помимо всего прочего, ваше сердце должно найти в Нем безопасное убежище.

Отдых

Я так благодарен Богу за то, что услышал Его на прошлой неделе.

Завтра, в среду, я лечу в Сан-Диего, чтобы выступить на конференции. Это две сессии, одна днем и одна вечером. Нужно будет рано лечь, чтобы в четверг улететь ранним рейсом обратно в Колорадо, как раз вовремя, чтобы возглавить здесь наш четырехдневный семинар. Обычно я не планирую различные мероприятия так плотно друг за другом. На собственном негативном опыте я убедился, что ничего хорошего в этом нет. Но так случилось. На прошлой неделе эти два обязательства обрушились на меня, как громадная волна, и она становилась все больше и больше по мере приближения к берегу. Тогда я помолился: «Господь, к чему мне готовиться на следующей неделе?» Бог сказал мне взять отгул на понедельник и вторник. Какой милосердный совет. Я бы сам этого не сделал. Я бы вошел в обычную колею, пытаясь перед отъездом сделать как можно больше, и встретил бы эти мероприятия изнуренным.

Но я не стал посвящать свои выходные мыслям о том, как выполнить грядущие дела. Вместо этого я насладился неторопливым завтраком. Почитал журнал. Долго и с удовольствием молился. Сегодня тепло, и это приятная перемена после снега, который сыпал не переставая. Я с наслаждением поработал во дворе, очищая подъездную дорожку от снега. Для меня это не работа. Это удовольствие. И отдых. А отдыхать так хорошо.

Я знаю, что нарушил планы некоторых людей, у которых не было времени прислушаться к собственным сердцам. Я бросил вызов их решению провести неделю точно так, как провел бы ее я, если бы я не вопросил Бога. Не знаю, спрашивали ли они совета у Бога и прислушались ли к тому, что услышали. Но когда ты ходишь с Богом, твои планы часто нарушаются. И мне это нравится.

Расставить все по своим местам

Что мне с этим делать? Я только что встал из-за стола, где ужинал с ребятами. Мама у нас на женских занятиях по изучению Библии. Я слышал, что на этих выходных погода должна быть хорошей, и потому с надеждой спросил сыновей (чувствуя себя при этом хорошим и добрым отцом), не хотят ли они отправиться на охоту за птицами. В сердце своем я ожидал радостного и благодарного восклицания: «Ух, ты. Я хочу!» Но ответом мне было молчание. Долгое молчание, потому что каждый из них думал, как ему сказать, что никуда идти он не хочет. Затем один за другим они привели какие-то отговорки. У меня было ощущение, что меня отодвинули в сторону.

Я сделал все, чтобы не обидеться.

Я знаю, что мои мальчики уже подростки. Знаю, что у них есть своя жизнь. И все равно мне было больно. И обидно. И даже одиноко. Все еще обижаясь, я иду к себе в кабинет и пытаюсь во всем разобраться. Всегда стремитесь разобраться в том, что происходит в вашем внутреннем мире и следите за идущими там процессами. Часть меня хотела, чтобы они увидели мою боль прямо сейчас. «Отлично. Я спрошу одного из них. Я знаю, что на самом деле они хотят пойти». Ах, это маленькие грубияны. Если бы они задумались над тем, что вокруг них есть множество молодых людей, которые мечтают о том, чтобы кто-нибудь куда-нибудь их пригласил. Они просто не задумываются над тем, на что могут нарваться.

Хорошо. Я знаю, мне больно, и теперь меня занимает один вопрос. А может, моя боль — результат того, что я теряю моих мальчиков, ибо они вырастают из-под моего контроля. Мамы тоже страдают, когда их мальчики уезжают в колледж или просто вырастают и им «нужно вести мужские разговоры» с папой. Честно говоря, я упустил этот момент. Было время, когда общие занятия с папой были для них большим удовольствием. «Я иду мыть машину — кто-нибудь хочет со мной?» «Я!» — кричали они хором и бежали к двери. Поход в сарай был для них большим приключением. Выходные на природе могли показаться им сафари в Мозамбике.

Но теперь все изменилось.

Я знаю, надеюсь, что наступит день, когда они поймут, как много я дал им как отец. Когда день, проведенный со мной, снова будет для них удовольствием. Я подумал, что и это тоже относится к процессу роста. Сначала в твоем подростковом возрасте наступает этап, когда тебе намного интереснее с друзьями, чем с отцом. Затем ты уезжаешь в колледж, и там происходит множество событий, намного более интересных, чем охота на птиц со стариком. Помимо этого твое внимание к отцу отвлекают девушки. Затем появляется работа.

Но затем наступает день, когда ты чувствуешь потребность и желание увидеться с отцом. Для некоторых молодых людей этот момент наступает тогда, когда они заканчивают колледж, сталкиваются с реальной жизнью и осознают, что нуждаются в совете и поддержке. Или это происходит через несколько лет после женитьбы или рождения ребенка. А может, после нескольких лет работы. Все друзья разъехались, вечеринки закончились, и теперь ты понимаешь, что тебе нужен источник мудрости, силы и любви, который всегда был рядом, но ты этого просто не ценил. То же самое произошло со мной и со многими людьми, которых я консультировал. Правда, у большинства из нас к этому времени отца уже нет в живых. Только тогда ты реально понимаешь, что ты упустил.

Когда мои мальчики поймут это? Не знаю. Я могу только молиться. Но что мне делать до этого? Если я не разберусь с этим, я буду лелеять обиду на них, пусть даже незаметную на первый взгляд. Но они это почувствуют, и это повредит нашим отношениям. В следующий раз я не захочу их никуда звать. И тогда возникшая между нами пропасть начнет расширяться. Они увидят, что папа ведет себя, как маленький ребенок, и они не захотят обсуждать с ним даже родственные темы, если разговор зайдет об этом. Все так и начинается, с чувства неловкости между поколением родителей и детей. И все потому, что мы сами не разобрались в своих внутренних проблемах. Этот мусор будет нагнаиваться внутри, если мы не разберемся с ним, если запустим и оставим так, как есть.

День клонится к вечеру. Я пытаюсь с Божьей помощью вывести свое сердце из этой проблемы. Скоро я пожелаю моим мальчикам спокойной ночи. Но с каким настроением?