Изменения в себе

Поменяйте в личной жизни то, что, как известно вам обоим, нужно было сделать давным-давно. Не откладывайте эти изменения. Сейчас пора немного позаботиться о себе. И не надо чувствовать себя виноватым! Измените то, о чем вы уже думали раньше; например, смените прическу или костюм, начните заниматься физическими упражнениями или практиковать новый вид отдыха. Например, если сварливость вашей супруги мешала вам играть в гольф, сходите и сыграйте партию, когда позволит время. Внесите коррективы в ваш образ жизни, что должно помочь вам справиться с кризисом, когда поддержки от вашего спутника, возможно, будет как никогда мало.

Конечно, я не имею в виду, что следует тратить как можно больше средств на врачевание вашей депрессии! Я не предлагаю вам потратить 80 тысяч долларов на покупку нового автомобиля в ущерб вашему бюджету. Я говорю о нормальных, здоровых изменениях в вашем образе жизни. Постепенно, по мере прогресса в вашей реабилитации, естественная взаимная поддержка по линии «супруг – супруга» возобновится.

Если одна сторона решает что-то менять, а другая – нет, тот, кто отказывается от перемен, не должен считать действия другого попытками манипулировать им. Изменения – это просто способ дня любого человека сказать: «Я собираюсь сделать дня себя то, что, по моему мнению, давно уже нужно было сделать».

Поддержка от людей одного с вами пола

Часто во время кризиса люди испытывают такой стыд и чувство вины, что стараются отдалиться от друзей. Однако нужно делать как раз обратное. На этой тяжелой стадии не подавайтесь соблазну отдалиться от окружающих.

Уделяйте время другим людям, тем двум-трем друзьям, с кем можно поговорить в трудные дни. Обоим супругам необходимо выделить время для контакта с кем-то одного с ними пола, кто будет выступать в роли «слушателя» и обеспечит поддержку, не усердствуя в поучениях и поспешных советах. (Предупреждение о недопустимости контакта с представителем противоположного пола довольно ясно – опасность возникновения новой связи в таких условиях очень велика.) Сейчас, более чем когда-либо, вам нужен кто-то, кто поможет посмотреть на вещи под другим углом, кто-то, кто подтвердит, что реабилитация идет успешно, а также поможет разобраться в ваших мыслях, поступках, чувствах.

Однако такая «опора на чужое плечо» должна постепенно сходить на нет. В начале работы по преодолению связи вместе с вашим спутником вам нужно будет основательно опереться на друга одного с вами пола. Но по мере улучшения ситуации вы будете все меньше опираться на друга и все больше – на спутника. Когда это начнет происходить, вы поймете, что снова обретаете контакт друг с другом.

Говорите о происшедшем

В озвучивании ваших чувств есть что-то весьма целительное. Говорите о них с Иисусом в молитве (уединитесь и произнесите молитвы вслух – это очень помогает), с другом, помогающим вам в процессе реабилитации, с пережившим связь христианином или христианкой, с супругой во время задушевных разговоров или с другими людьми, мнением которых вы дорожите, например, с братьями или сестрами.

Вам, вероятно, очень захочется рассказать все своей матери, но это скорее создаст проблемы, чем поможет. Обычно матери взрослых детей пристрастны и необъективны. Если вы не можете похвастаться примерными отношениями со своей матерью, то есть если она не позволяет вам проявлять свою индивидуальность и быть независимым (и обращается с вами как со своим «малышом»), лучше поговорить с кем-нибудь другим. (Мама, извини!)

Составьте список того, что заставляет вас гневаться

Составление подобного списка должно помочь в том случае, когда бурлящие чувства не отпускают вас, и с каждым днем вы все больше запутываетесь. Перенесите из головы на бумагу то, что вызывает у вас недовольство, не пропуская ничего существенного. Затем список можно будет упорядочить в соответствии с важностью приведенных в нем позиций, можно будет поговорить о нем с вашим спутником, с Иисусом и т. д.

Если вы любите делать пометки о проделанной работе, вам будет приятно, когда после эффективного обсуждения вопроса вы поставите жирную галочку напротив соответствующей позиции. Но будьте осторожны и не спешите – корни вашего гнева могут находиться глубоко, и, работая над этим, нужно быть с собой до конца честным.

Разберитесь в своих чувствах

Проявлять свои чувства, а не отрицать их – основная тема всей главы, однако не будет лишним с помощью примеров еще раз сделать на этом акцент. Возможно, у вас будут свои собственные примеры. Общий принцип здесь – выражать гнев без сожаления, то есть в манере, которая соответствует его силе, но не унижает другого и вас саму.

Следующие идеи, вполне вероятно, отвечают данным условиям:

• плачьте и орите от души дома, когда рядом никого нет;

• возьмите бейсбольную биту или швабру и отколотите подушку;

• отправьтесь в забег на длинную дистанцию, энергичную прогулку, поездку на велосипеде или устройте скоростной заплыв;

• поучаствуйте в спортивной игре, где нужно бить каким-нибудь орудием по мячу, например в большом теннисе.

Цикл депрессии

Вполне естественно, что во время реабилитации вы оба порой будете чувствовать себя подавленными. В периоды спадов и подъемов вы, вероятно, начнете жалеть себя и даже своего спутника. Следующая схема помогает объяснить данный процесс, который может сбивать вас с толку.

Рис. 5. Цикл депрессии во время преодоления гнева: «качели»

Как видно из истории Джима, приведенной в начале главы, в какой-то момент вы жалеете своего спутника, а в следующую минуту вам уже хочется его убить! Когда вы смотрите на приведенную выше схему, помните, что такие чувства может испытывать как изменник к супруге, так и наоборот.

Хотя периоды депрессии весьма тяжелы, они на самом деле дают возможность расти, испытать озарение и принять твердое решение вести себя в будущем по-иному. Это периоды, когда душепопечитель «вмешивается» в процесс. Если же вы не посещаете душепопечителя, то, возможно, увидите, что в периоды эмоциональных спадов вам захочется предложить новое направление в ваших отношениях.

Далее приводятся некоторые типичные «темы» депрессий, возникающие у тех, кто занимается реабилитацией. Некоторые или даже все чувства будут вам, вероятно, знакомы.

Чувства супруги

«Я измотана. Я больше не могу этим заниматься. Мне нужен перерыв». Краткие перерывы по взаимному соглашению вполне допустимы. Просто помните об опасности «выпасть» из реабилитационного процесса. Иногда за просьбами о перерыве скрывается завуалированная боязнь затрагивать болезненные вопросы. В таком случае было бы лучше проявить выдержку и смело посмотреть в лицо боли, чем устраниться.

«Я смущена. Я думала, что делала именно то, что ты раньше от меня хотел, но посмотри, куда нас это завело!» Такое заявление просто указывает на отсутствие у одной из сторон ясного понимания смысла связи. Продолжайте говорить, следуя принципам, изложенным в главе 8.