Поэтому для здоровых отношений пирамида приоритетов в семье должна быть перевернута с точностью до наоборот: на первом месте – сам человек, на втором – муж (жена), а ребенок – только на третьем месте.

Если родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.

Б. Хеллингер

В старину по поводу вступления в брак была пословица «Стерпится – слюбится». Она родилась в патриархальной культуре, которую создавал в основном крестьянский уклад. Деревенская женщина в одиночку не могла держать хозяйство. Поэтому выход замуж по любви был крайне редок, чаще всего за этим действием стояла нужда. Сегодня эта пословица трансформировалась в традиционное напутствие молодоженам: главное в любви – терпение.

В таком напутствии есть ошибка, связанная с путаницей социальной и любовной жизни. Терпение является качеством, необходимым для рабочих отношений. Работа как получение жизненного ресурса предполагает, что мы вынуждены подстраиваться под требования и ожидания той организации, в которой оказались. Выбор коллег для совместной деятельности связан не с психологическим комфортом, а их эффективностью как специалистов. Сам же профессионал не всегда может быть «хорошим» человеком. А если нам по каким-то параметрам не подходят сотрудники или начальник? Выходов не так много: либо уходить из этой организации, либо терпеть. Если вас часто обижает начальство и вам кажется, что это несправедливо, вспомните, что терпение можно рассматривать как часть работы, за которую мы получаем деньги.

Любовная жизнь является другим жизненным пространством, где главной ценностью является свобода. Она понимается не как отказ от всех правил, мол, «что хочу, то и делаю», а как необходимое условие для самовыражения, то есть проявления своего внутреннего мира без оглядки на мнение другого человека, без страха оценки и критики. Поэтому, как следствие, необходимыми качествами для удовлетворенности любовной жизнью являются искренность между партнерами и принятие ими друг друга. Даже если нам что-то не нравится, мы можем об этом сообщить своему партнеру. Но это вовсе не значит, что он должен тут же подстроиться под наши слова, адаптироваться и терпеть. Если мы принимаем друг друга, то наши отношения развиваются. Если нет, то терпеть друг друга не имеет смысла. В таком случае любовь тоже превращается в работу.

Любовь – горная, а не равнинная, с ней нечего делать тем, которые устраивают приспособление к равнинной жизни. Любовь нельзя удержать на равнине, она мертвеет и превращается в иное. Любовь – полет, разрушающий всякое устроение.

В. С. Соловьев

Одна из ошибок, которую делают многие, когда становятся мужем и женой, – думать, что у них возникают права друг на друга. Супруги начинают рассматривать друг друга как собственность: «мой муж» или «моя жена». В итоге наша богатая и разносторонняя человеческая сущность начинает съеживаться до узкой функциональности – мужа и жены. Это приводит к тому, что люди общаются друг с другом в семье через призму профессиональных ролей, то есть как на работе. В итоге радостное состояние первых встреч через не очень продолжительное время сменяется отчуждением. В чем же причина его возникновения и как этого можно избежать?

Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, – это не одно и то же. Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель – тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае – наличия учеников) учителя не существует. Хотя сам человек, разумеется, остается. Если человек, работающий учителем, забывает про это, то в результате такого смешения возникает синдром ролевой ригидности. Тот, кто работает преподавателем, иногда начинает воспитывать других вне пределов учебной ситуации, например пассажиров в общественном транспорте, детей и супруга дома. Поэтому ролевые отношения условно можно обозначить как не человеческие, то есть рабочие. Муж – это не человек (так же, как и жена), это характеристика роли, вид деятельности. Человеческие отношения проявляются на другом уровне.

С этой точки зрения муж и жена – характеристики вида деятельности, которой люди занимаются (в данном случае – строят семью). Это взаимодополняющие роли, не существующие отдельно друг от друга. Если жена, например, умерла, то муж становится вдовцом. Жена может сказать о муже «мой муж» как его жена, а не жена вообще. В таком контексте слово «мой» не предполагает власти над человеком. Но когда говорят «мой муж», предполагается власть над другим человеком, то происходит, мягко говоря, несоответствие реальности. Это все равно, что сказать: «Ты – мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться». Подмена человеческих отношений на ролевые, функциональные приводит к такому малоприятному явлению, как скука в отношениях. Она как ржавчина – тихо, но неумолимо разъедает корабль семейной жизни. На фоне кухонных скандалов, позиционной борьбы, многочасовых выяснений отношений скука является одной из малозаметных, но наиболее разрушительных ловушек любовной жизни.

Важно, чтобы при возникновении брака социальные роли мужа и жены воспринимались нами как надстройка над нашими первоначальными любовными отношениями. Полнота семейной жизни зависит от их сохранения, тогда как статус супругов является всего лишь их защитной оболочкой. Иногда очень полезно психологически снизить излишнюю серьезность статусов супругов друг для друга и воспринимать взаимодействие как игру. Например, акцентировать внимание в ситуациях такого общения на ролевых моделях: «А сейчас я хочу поговорить с тобой как жена с мужем». Так мы создадим границы для наших социальных отношений, чтобы они не препятствовали человеческому общению.

Кстати, когда-то при предложении связать судьбу с другим человеком такая тонкость разделения роли и человека была более «проявленной». Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас: «Будьте моей женой», а по-другому: «Разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.

Чтобы отношения в браке оставались живыми и прочными долгие годы, важно наличие общих переживаний. Если возникает ощущение, что даже не о чем поговорить, надо срочно поискать такие переживания и сознательно их культивировать. Причем переживания могут быть как позитивные, так и негативные. Главное, чтобы они были! На эту тему можно привести один жесткий, но впечатляющий пример. Широкую известность получил случай захвата заложников в одном из европейских посольств, после которого в психологии даже появился термин «синдром заложника». В руках у террористов люди находились несколько дней. А когда начался штурм банка, заложники встали на сторону террористов. Совместные переживания в исключительно стрессовой ситуации сплотили людей. Это, конечно, крайний случай. Но он хорошо показывает, к чему способны привести общие переживания.