А я струсила, смолчала, и вот чем это обернулось.

Даже Новый год встречать в одиночестве придется… Отличное начало…

Забрав в гардеробе пальто, натягиваю его на себя и выхожу из клиники. Легкий снежок падает на щеки и морозит кожу прохладой. Сажусь в машину и завожу мотор.

Что мне делать сегодня? Я ведь во всей этой суете даже работу себе не искала… А мне нужно… Сбережения заканчиваются, и нужно смотреть в будущее… Если я всё же сохраню ребенка, нужны будут деньги, чтобы его содержать.

Откидываю голову назад и закрываю глаза. Рука сама тянется к животу. Пальцами поглаживаю через пальто то самое место, где сейчас растет мой малыш, и не могу сдержать слез.

Как человек может вот так взять и изгадить собственную жизнь? Я просто себя не понимаю…

Выезжаю с парковки перед клиникой на проезжую часть и направляю машину в неизвестном направлении. Я еду не к себе домой и вообще не куда-то конкретно, а просто еду. Колеса будто сами несут меня вперед, словно я в каком-то магическом мире и не сама управляю транспортом, а позволяю магии делать это за меня. Внутри сумасшедшее желание, чтобы волшебство меня спасло, чтобы оно привело туда, где магическим образом все мои проблемы сами решаться. Вот бы так действительно было можно. Просто захотелось, чтобы трудности разрешились, развеял мешочек с волшебной пылью по воздуху и вуаля! Вот тебе решение… Вот тебе ответы и новый путь, по которому идти будет гораздо легче…

Но в итоге моя машина тормозит в бизнес-центре Петербурга, возле того самого кафе, где мы встретились с Сашей. А рядом здание его офиса.

Вот и вся магия…

Кошмар просто.

И я бы снова завела двигатель и на этот раз, не доверяя никакому волшебству, просто отправилась бы домой, но, вместо этого, я выхожу из машины, потому что чувствую невероятный приступ тошноты.

На самом деле, токсикоз не сильно меня затронул. Так, изредка подташнивает. Но всегда вовремя. Точнее, совсем нет.

Оказавшись на свежем воздухе, жадно вдыхаю морозную свежесть и думаю о том, что надо бы поесть. Утром не завтракала, так как анализы нужно было сдавать натощак. Сейчас уже стоит подкрепиться. Тошнота может быть вызвана не токсикозом, а элементарным чувством голода.

Ставлю машину на сигналку и направляюсь к кафе.

В питании мне многое пришлось пересмотреть. Опять же, с учетом того, буду ли я сохранять малыша… Не хочется никак вредить своему ребенку. Поэтому я отказалась от всего жирного, от кофе и алкоголя. Стараюсь питаться максимально здоровой пищей. Вот и сейчас заказываю салат, рис с тушеной крицей и апельсиновый чай.

Пока жду заказ, кручу колечко на безымянном пальце и размышляю о том, что вечно Андрей ждать не станет, да и нечестно с моей стороны вынуждать его ждать.

Я должна дать ему точный ответ. Хотя… мне кажется, я давно уже все четко для себя решила. Так что пора перестать обманывать. Как я испытала на себе и уже не раз – вранье все равно до добра не доведет.

Лучше поставить точку и заняться поисками работы. Ну и начать посещать курсы для беременных, бассейн и фитнес. Всё лучше, чем депрессовать и заставлять себя делать то, что ты однозначно делать не хочешь.

– Ая?

Я подскакиваю на стуле, услышав до боли знакомый голос.

Оборачиваюсь.

Саша стоит в паре метров от моего столика.

Кажется, у меня дежавю. Вроде такое уже было.

Судьба, тебе не кажется, что ты повторяешься? Стань более изобретательной что ли?!

Глава 43

Ая

– Присяду? – спрашивает, но садится, не дождавшись моего ответа.

Такое тоже уже было. Да.

Все эти два месяца Саша мне не звонил, не писал, и мы не виделись. Если по моему проекту возникали вопросы у нового дизайнера ГрадДиз, то он звонил мне сам.

И вот Саша здесь. Здесь. Сидит напротив и смотрит на меня своими зелеными глазами с золотистыми крапинками, во мне растет наш с ним малыш, о котором он не знает. И никогда не узнает. Наверное.

Во всяком случае, я решила, что если оставлю малыша, то рассказывать о нем Дорохову не стану.

Это же неправильно, так? Ну, скрывать от мужчины, что у него будет ребенок?

Ладно, бывают мудаки всякие, которые и сами не особо желают знать, но в этом отношении Саша совсем другой. Он бы любил ребенка, что бы ни было между нами.

И это больно осознавать. Больно понимать, что ты собираешься лишить человека сына или дочери, а сына или дочь лишить любящего отца.

– Как у тебя дела? Нашла новую работу?

Я тяжело сглатываю вязкую слюну, заглядывая в глаза человека, которого любить уже устала, если честно.

Не представляю, насколько трудно пришлось Андрею, ведь у них с Дороховым контракт. Я даже не уверена, продолжили ли они вместе работать? Был ли у них разговор за меня? Если был, то о чем?

Мне же никто и ничего не говорил…

И вот теперь Саша спрашивает про работу. И как хочется сказать, что да, я нашла. Но, увы. Я не могу этого сделать. Поэтому сжав пальцами край столешницы, я уныло качаю головой.

– Нет… Пока нет…

– Не искала или не получилось найти?

– Можно сказать, что не искала. Хотя я пыталась пройти собеседование в АртПитерГрупп.

Не знаю, как мне хватает сил с ним спокойно разговаривать. Это очень трудно. Даже смотреть на него. Вдыхать его запах. Особенно после той ночи. Особенно зная, что я жду от него ребенка.

Всё рухнуло. Я потерялась.

Я всё разрушила.

– АртПитерГрупп? Слушай, ну у них до сих пор висит вакансия. Тебе отказали?

– Да я уже давно проходила… – невольно краснею, потому что