Неизвестный фотограф окинул его взглядом, презрительно ухмыльнулся и демонстративно развернулся в другую сторону. Вот сука! «Я стану таким великим, что ты будешь фотографировать дерьмо на подошве моих генеральских сапог…» Хватит, Бретёр! Не следует быть таким злым! Добрее надо быть, добрее!

20

На обратном пути он зашел в магазин, чтобы купить две бутылки виски Black Label и пачку самых крепких и дорогих сигарет «Собрание». Ему хотелось выглядеть мачо в глазах Эдуарда, но он не проявил себя сегодня как мачо, операция «Красивая знаменитость» потерпела крах. Ничего, успокаивал он себя, можно сделать еще неограниченное количество попыток.

Сама церемония оказалась куда скучнее приветственного коктейля. Ее вели два бездарных чернявых олуха, оба неумело пытались подтрунивать друг над другом. Что может быть скучнее, чем два юмориста на сцене, одновременно по очереди вручающие пластмассовые награды второстепенным персонам.

Сам главный редактор российского GQ Николай Усков показался ему вполне себе приятным и интеллигентным, а это практически невозможно для человека либеральных взглядов в принципе. Высшее общество в России тесно связано с Западом, потому оно безбожно космополитично и либерально.

– Здесь у меня кухня, здесь кабинет и спальня, а тут гостиная! – После выпитого шампанского Эдуард был много веселее. Алкоголь явно шел ему на пользу.

Новая квартира оказалась светлее и просторнее, чем та, что в Сырах. Черные стулья, два кожаных кресла, стол, полка и койко-место в кабинете. Вот и все. Бескрайнюю белизну стен лишь иногда нарушали крохотные вкрапления фото – распечаток с принтера. На одной, как Марс, Энгельс и Ленин, – Касьянов, Каспаров и Лимонов.

– Они все еще пока думают! – Лимонов покачал головой.

В кухне он разлил виски и стал жарить стейки, Бретёр принес мясо еще днем. Эдуард профессионально орудовал сковородкой, одновременно изготовляя салат: огурцы, зелень, помидоры с невообразимыми специями. Он был поваром с большой буквы. Вместе со стейками он пожарил чеснок и цукини.

– Твое… – Эдуард чокнулся с ним и отхлебнул глоток виски.

Он впервые заговорил с ним на «ты».

– Прочти Томаса Манна, у него есть такая книжка «Воспоминания авантюриста Феликса Круля».

– А про что там?

– Прочти. Хотя знакомство со знаменитостью не решит все твои проблемы. Займись своим большим делом, а женщины придут сами. Напиши книгу!

Бретёр закурил. Никакого своего дела пока не было, были лишь аферы и громадное количество масштабных задумок. Он был злой и мрачный, но Лимонов вдыхал в него силы. А может, правда книгу написать?

– Буржуазия пошлая. Разве ты не видишь? В Париже у меня была аристократка из древнейшего рода, вот она была настоящая. Она хлебала галлонами дешевое пиво и могла сесть мимо стула. Когда я ей говорил: «Это пойло для клошаров, что ты пьешь?» Она отвечала так: «Ты ничего не понимаешь, Эдуард! Ты НИЧЕГО не понимаешь…»

– А что делать, чтобы понравиться девушке? Как лучше произвести на нее впечатление?

– Очень просто. Для начала подходить первым. Я заметил это еще на танцплощадках в Харькове. Сидят красавицы – не стесняться, подходить и брать за руку. Я сделал наблюдения, что, кто бы первым ни пошел, с тем она и уходит. И второе. Правильно выбрать себе первую девушку. Тогда последующие будут с ней конкурировать, ты станешь еще более интересен для них.

Они еще выпили. Бретёр заметил, что опьянел до такой степени, что стал обращаться к Эдуарду на «ты». Это с такой-то разницей в возрасте. Расчувствовавшись, он признался Лимонову, что его книги сформировали его мировоззрение и он бы не мыслил себя без его биографии.

– Ты самый великий человек, которого я когда-либо встречал!..

Лимонов терпеливо выслушал все эти признания, затягиваясь крепким «Собранием». В трезвом виде он не курил. А что касается выпивки, то Эдуард мог влить в себя нечеловеческое количество алкоголя, целую цистерну. Но сегодня он сам был достаточно сильно пьян.

– Эдуард, если тебя убьют, то я обязательно отомщу за тебя и убью всех!

– А ты не можешь сделать это заранее?

Уже самой ночью, когда была почти полностью опустошена вторая бутылка виски, они подрались. По инициативе Лимонова. В шутку и без ударов по голове. Шестидесяти с лишним, мужик оказался тертым калачом, крепким и проворным.

Где-то под утро Бретёр заснул на диване в гостиной, пьяный и счастливый. Он впервые почувствовал, что этот великий человек стал его другом.

21

– Да, слабоваты мы, конечно…

Эдуард доливал недопитые стаканы обратно в бутылку, набралось там все равно чуть-чуть. По его меркам, они выпили немного. Зато Бретёр принял максимальное количество алкоголя в своей жизни.

Выяснилось, что вчера в драке они умудрились разломать здоровенный деревянный стул. Лимонов признался, что тоже был крепко пьян и вырубился, оставаясь в очках.

Утром к Лимонову вообще лучше не подходить близко, чтобы не нарваться, его все просто бесит. Если ты отвлекаешь от работы, то он готов испепелить тебя. Но сегодня все обстояло иначе. Дело в том, что он получил почту, а там новые разработки безумного ученого из Сибири, инженера Ковалевского, с которым он переписывался еще до тюрьмы.

– Как безумно! Как безумно! – хвалил Эдуард. Это была высшая похвала.

Они разделили стопку бумаги на двоих и стали читать. На тетрадных листочках в клеточку аккуратным прилежным почерком было написано примерно следующее: «Все планеты Солнечной системы (включая Землю) искусственно созданы различными группировками космических энергетических макросуществ… В космосе, а также в земной атмосфере, под землей, на других планетах и на звездах обитают энергетические эфирные существа крупного размера, которых я в своих работах называю Дэвами…» Или вот еще: «Группировка Сил, с энергетикой которой был Иисус Христос, не имеет никакого отношения к созданию человека как вида…»

На втором листочке Бретёр увидел чертежи Вселенной и подробные схемы новейших эфирных космолетов. Живая Вселенная инженера Ковалевского вполне коррелировалась с теорией Лимонова о людях-биороботах и Создателях, которые питаются их душами. Читать такие вещи с похмелья – опасное занятие, потому что мозг может попросту разлететься вдребезги.

Лимонов учил Бретёра мыслить парадоксально. Он разделял спорные теории историков-ревизионистов в том, что не существовало никакого татаро-монгольского ига, а Иисус Христос появился позже на тысячу лет в Константинополе незадолго до Первого крестового похода. Еще он писал, что Сократа не было, а его выдумал Платон, как некую отсылку на сакральный авторитет.

Лимонов изготовил полный молочник (кофейника не было) некрепкого кофе американо и кастрюлю густой, как клей, овсяной каши. Это для Бретёра, утром враг государства не ел совсем.

– Я скоро в Питер собираюсь, там у меня будет презентация книги стихов. Будешь свободен – приходи!